Ева-Мария Цурхорст - Люби себя — не важно, с кем ты

Под давлением своей социальной роли Борис Беккер потерял себя. Чем больше мы перестаем ощущать себя, тем неистовее ищем контактов с другими людьми и признания во внешнем мире. Но, не чувствуя себя, как можно понять окружающих? Потерявшийся в тумане бытия человек в состоянии лишь автоматически следовать сложившейся модели — и так будет продолжаться до тех пор, пока он не разберется в себе.

Однажды я прочла короткую заметку о Катарине Витт, чемпионке мира по фигурному катанию. В заметке были такие слова: «…влюбившись, она каталась по меньшей мере на восемь баллов». Текст сопровождался фотографиями новых избранников знаменитой спортсменки, абсолютно похожих друг на друга. В одном из своих интервью Катарина с грустью призналась, что всегда встречала «не тех» спутников жизни. Один из бывших возлюбленных так комментировал длинный перечень ее неудач: «Рядом с Катариной ты можешь проявлять себя как угодно, но всегда останешься только носильщиком ее чемоданов». Однако избалованная успехом знаменитая спортсменка уверяла, что ей никогда не нужен был мужчина в роли подчиненного: «Для меня важно равноправие со своим партнером. Если он не готов к этому, я пытаюсь найти счастье с другим». Подобно Катарине Витт, каждый из нас ищет равноправного партнерства, но в конце концов либо подчиняется сам, либо подчиняет партнера себе. Несмотря на кажущееся могущество, знаменитости, чья личная жизнь по косточкам разбирается в СМИ, — не исключение. Как и мы, простые смертные, «небожители» порывают со своими партнерами в надежде на достоинства новых возлюбленных. Так же как и мы, они сознательно стремятся к близости с другим человеком, но благим намерениям препятствует, образно выражаясь, бессознательная «саботирующая» внутренняя программа.

Наша основная задача — нащупать и осознать создавшийся конфликт.

Не поняв, почему в определенные моменты в наших отношениях с партнером снова и снова «заедает пластинка», мы окончательно сдаемся и с разбитым сердцем признаем свое поражение. Но, даже если мы полны решимости никогда не повторять старых ошибок, глубоко заложенные в нас стереотипы, принципы, понятия «позаботятся» о том, чтобы «романтическая трагедия» повторилась снова.

Бессознательное стремление к идеальному никогда не оправдывается.

Ко мне обратилась пациентка по имени Хильда, несколько лет назад расставшаяся с мужем, который часто изменял ей. Вскоре она встретила мужчину, который спас ее из лап бесчувственного Дон Жуана. Сначала они были счастливы — новый партнер был полной противоположностью своего предшественника. Он постоянно заботился о ней, а женившись, усыновил ее детей. Но прошли годы, и ее новый муж резко изменился — даже внешне. Он купил себе автомобиль той же марки, какой был у экс-супруга Хильды. Скоро после этого она узнала, что он ей изменяет, но в еще более откровенной и скандальной форме, чем его предшественник.

Другая пациентка, Карин, поведала, что первый муж жестоко избивал ее и жил за ее счет. Друзья считали его эгоистом и сумасшедшим и единодушно советовали ей развестись с ним. Второй муж был добрый, душевный и отзывчивый. Казалось, все складывается замечательно. Но вскоре под глазами Карин уже нельзя было скрыть синяков. Да-да, новый муж тоже стал ее поколачивать. При разводе с ним она оказалась без средств к существованию. С третьим замужеством Карин, казалось, сказочно повезло. Успешный предприниматель и нежный возлюбленный, он буквально носил ее на руках, боготворил и подарил ей половину своего особняка. Затем разразилась трагедия: супруг разорился, стал срываться на домашних, и, как вы, наверное, уже догадались, дело снова дошло до рукоприкладства. Будучи совладелицей состояния мужа, Карин потеряла все после его банкротства.

Многим подобное может показаться лишь трагическим совпадением. Я же утверждаю, что отношения между партнерами развиваются в полном соответствии с определенными закономерностями, которых наш рассудок обычно не признает. Запрятанные глубоко в душе представления о жизни, страхи, защитные реакции обязательно проявят себя во взаимоотношениях со второй половиной. Мужчина способен сколько угодно мечтать об идеальной женщине, но, пока он испытывает бессознательный страх перед слабым полом или разделяет укоренившиеся в его родительской семье представления о женщинах как о неполноценных существах, реальность будет услужливо «подкидывать» ему доказательства его правоты. Какой бы субъективной ни казалась данная точка зрения, надеюсь убедить вас ниже, что первопричиной разлада взаимоотношений с партнером являетесь именно вы.