Ева-Мария Цурхорст - Люби себя — не важно, с кем ты

Конечно, человеческое взросление и развитие не столь однозначны. Кроме врожденных свойств на наше «семя» влияют ограничения, налагаемые требованиями семьи и общества. Их так много, что наша суть постепенно ускользает от нашего понимания. Разного рода переживания, запреты и стрессы создают бесчисленные поля напряжения. В конце концов эти поля плотным туманом обволакивают нашу первозданную суть, и мы лишаемся естественных импульсов, взаимосвязи со своим внутренним миром. Перекрывается доступ к живительному первоисточнику — интуитивной силе. В итоге не она, а образовавшийся «туман» определяет особенности формирования нашей личности.

С годами мы порой забываем, кем являемся на самом деле, — и под влиянием внешних обстоятельств пытаемся из «подсолнуха» переделаться в «яблоню». Но без постоянного контакта со своим истинным «я» мы обречены на поиск чего-то недостижимого, постоянно страдая от своего несовершенства. Возникают противоречия, двойственные желания и чувства: мы стремимся к свободе и в то же время нуждаемся в близости другого человека. Едва испытав страсть, мы сразу же начинаем ее бояться. Окрыленные мечтами, мы часто упираемся в непреодолимые препятствия на пути к их осуществлению.

Наше великодушие быстро сменяется алчностью. Противоречия между страстной любовью и жгучей ненавистью — сознательно или неосознанно — терзают душу, бросают из крайности в крайность, заставляя постоянно мучиться. С одной стороны, хочется убежать от всех и вся, с другой — постоянно одолевает беспокойство за окружающих. Иногда в душе кипит и требует выхода гнев, но воспитание не позволяет нам выплеснуть обуревающие чувства. Порой женщина грезит о безудержной страсти, но материнское начало прозаически напоминает ей о необходимости нести ответственность за совершаемые поступки. Мужчина часто мечтает о свободе и любовных приключениях, но сохранившийся внутри него ребенок хочет постоянной заботы, вкусного обеда и свежевыглаженных рубашек. Пытаясь найти счастье в отношениях с партнером, мы, в сущности, ищем гармонию и равновесие в себе, но эти главные сокровища скрыты в нас под оболочкой внутреннего напряжения. Чувства накапливаются и остаются как бы запертыми в клетке. Такое состояние объясняется тем, что отслоившиеся от нашего некогда единого «я» части личности, не получив должной «подпитки», вступают в борьбу между собой в нашем подсознании. В душе возникает полная неразбериха, из-за которой теряется всякая ориентация в жизни.

К сожалению, мы не осознаем, что в отсутствии у нас душевного покоя и счастья виновны отнюдь не внешние обстоятельства, а исключительно внутренний хаос. Мы обуреваемы стремлением найти свою «лучшую половину», большую любовь, того единственного, для которого якобы созданы, — и, бросившись в омут новой связи, с нетерпением ожидаем обретения долгожданной гармонии. В глубине души мы все надеемся найти исцеление в партнерстве с другим человеком, способным дополнить нас, сделать сильнее, помочь обрести душевный покой.

Встретив желанную «половину», счастливчик, естественно, стремится продемонстрировать ей свои лучшие качества — те, которые, по нашему мнению, выставляют нас в более выгодном свете и привлекательны для других. С годами эта «демонстрация» происходит автоматически. Чаще всего, когда у нас завязываются отношения с новым партнером, мы проявляем не истинное «я», а свою «лучшую сторону». На глубоком подсознательном уровне мы пытаемся соответствовать всем идеальным требованиям: старым, знакомым по прошлому опыту, и новым, общепринятым в данный момент времени. Одновременно мы прячем подальше менее привлекательные составляющие нашей истинной сути — как от новоиспеченного избранника, так и от себя. Такая игра в прятки происходит в тех случаях, пока у вас нет настоящей близости с другим человеком.

Интересна сцена из одного фильма: молодая женщина готовится к свиданию с любимым. Она стоит перед зеркалом в узком облегающем платье и держит в одной руке изящные кружевные трусики, а в другой — корсет, затягивающий живот и бедра. Ее обуревают сомнения и отчаяние. В корсете она будет идеально стройна — но что если на свидании дело дойдет до интима и придется раздеваться? Если же надеть эротические трусики, из-под них будут видны складки на бедрах. Дилемма…

Ничто так беспощадно не обнажает тайники нашей души и обманные маневры, как интимные отношения. Чем теснее мы «срастаемся» с другим человеком, тем больше теряем способность самоконтроля. В результате непривлекательные стороны проявляются обоюдно: мы позволяем себе капризы, легко приходим в ярость и насмерть обижаемся, когда нам кажется, что партнер не понимает нашу тонкую натуру. Чем больше мы открываемся, тем сильнее наша уязвимость. Нам приходится чаще обороняться и совершать глупости. Возвращаясь к описанной сцене из фильма, следует заметить: мужчина может заглянуть нам под платье, но ведь не он создал ненавистные складки на бедрах. Мы должны научиться принимать себя такими, каковы мы в реальности, иметь мужество погрузиться в те уголки своего «я», которые нас не устраивают или отталкивают, — самостоятельно заняться своими «жировыми складками», признать истинное положение вещей, чтобы измениться, если потребуется. Кстати, важно понять, не кроется ли в этих, на первый взгляд, отталкивающих жировых складках серьезного обоснования?