Ева-Мария Цурхорст - Люби себя — не важно, с кем ты

Уже на первой его лекции я ощутила такое волнение, что не смогла сдержать слез. Его взгляды на специфику человеческих отношений полностью совпадали с моими мыслями. Он говорил так, будто вся моя семейная жизнь проходила у него на виду. Каждый приведенный пример и каждая шутка попадали, что называется, не в бровь, а в глаз. В течение трех дней я получила ответы на свои важнейшие вопросы как личного, так и профессионального плана. Я поняла: как бы ни складывалась жизнь, какие бы проблемы она ни ставила перед тобой, надо решать их с любовью к себе.

В результате мои методы работы совершенствовались, равно как и отношения с мужем. Все откровеннее мы признавались друг другу в том, насколько чужими были прежде. Каждый из нас все глубже проникал в душу другого, обретая поддержку там, где раньше шла бесполезная борьба. Семейные узы постепенно крепли. Друзья удивлялись: «Неужели это та самая парочка?..»

Эта книга — моя благодарность судьбе, одарившей меня любовью к жизни. Если ее прочтут супруги, потерявшие веру в любовь и еще не решившиеся на развод, если она поможет им найти новые силы и спасти свой брак, если я вдохновлю их на познание и «открытие» друг друга, то буду считать свою миссию на Земле выполненной.

Эта книга адресована супругам с устоявшимися, но переставшими приносить удовлетворение отношениями, тем, кто стоит на грани развода или оказался в сетях любовного треугольника. Она будет полезна партнерам, отдалившимся друг от друга, чувствующим себя обманутыми либо покинутыми. Человек, ищущий пути оздоровления взаимоотношений, но не решающийся обратиться к психотерапевту или имевший неудачный опыт такого общения, найдет в книге много нужных советов.

Возможно, вы настолько привыкли к своей «второй половине», что воспринимаете ее (его) как нечто само собой разумеющееся, а ваш брак — как рутину. Не исключено, что вы отчаялись и потеряли надежду возродить былую близость. Предположим, вы уже подумываете о разводе, но боитесь признаться в этом даже самому себе. Вас пугает перспектива съехать с привычной квартиры (или, не приведи Господь, просто оказаться на улице).

Исходя из собственного опыта, я сделала вывод, что при разладе супруги обычно придерживаются одной из двух тактик. Первая: вас так тяготит сложившаяся ситуация, что единственным выходом видится только бегство от партнера. Вторая: свое чувство неудовлетворенности вы загоняете глубоко внутрь и предпочитаете ничего не слышать и не видеть.

Куда уходит любовь? Часто при внешней видимости благополучия вы испытываете пустоту и внутренний холод. Вас одолевает тоскливое недоумение: «Неужели все кончилось?» Порой мучает чувство, что вы обманываете себя и партнера и он догадывается, что с вами происходит нечто странное. Вы опасаетесь, что другие замечают ложь в ваших отношениях. В ресторане или на вечеринке вы ощущаете себя самым несчастным человеком в мире. И чем больше вы стараетесь наладить семейные отношения, тем хуже они становятся. Исчезло влечение к партнеру, секс превратился в механический процесс, никакие уловки и хитрости не возбуждают вас. Вы мечтаете о большой любви или хотя бы о любовной интрижке? А может быть, у вас уже появился новый возлюбленный или возлюбленная и вы испытываете страх, что с ним (с ней) придется расстаться из-за детей?

Вы слишком заняты, чтобы задумываться о семейных отношениях, и не выносите разговоров об интимных проблемах? Считаете, что происходящее с вами не должно никого касаться, но боитесь одиночества, страдаете от мысли, что супруг (или супруга) разлюбил вас или завел новую пассию? Чтобы отвлечься, вы все больше погружаетесь в работу или хобби, назначаете всевозможные встречи, которые избавят вас от необходимости быть наедине с партнером? Возможно, вы испытываете давление с его стороны; все, что вы делаете, ему не нравится, и он, похоже, выживает вас из дома? Вы оглушаете себя алкоголем, наркотиками, едой, сексом, телевизором, компьютером или чем-то другим, теряете контроль над собой, пытаясь притупить боль…

Оказавшись в подобных обстоятельствах, не следует сразу бежать подавать на развод. Вместо этого начните работать над собой, трезво взвесив все «за» и «против». Не стоит тратить жизнь на поиски нового, «настоящего» спутника жизни — лучше честно и мужественно пересмотреть суть нынешних семейных отношений. Для этого потребуются большая сила воли, готовность понять другого человека, время и терпение.