Екатерина Минаева - Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни

Суть ловушки, собственно, в том, что вы с партнером можете вообще не связывать это ухудшение с сексуальной жизнью. Он – потому что вообще не знает, что вы чем-то недовольны, вы – в силу своего внутреннего табу.

Выход в итоге один – учитесь говорить о сексе со своим партнером. Будучи внимательной к партнеру и к себе, вы найдете нужный тон и нужное время для этого. Здесь все совершенно индивидуально. Важно просто попробовать решиться и начать. Здесь не место лишней деликатности, достаточно обычного такта. Мужчины, как правило, к сексу более спокойно относятся, чем мы, потому травмировать их сложнее, чем кажется.

Главное, не попадайтесь на этом этапе в первую ловушку. Помните, ваш партнер – это не набор качеств идеального мужа, а живой человек, который чего-то не может, чего-то не хочет (впрочем, так же, как и вы). Отнеситесь к нему, к его желаниям и возможностям с уважением, но попросите, чтобы он так же отнесся и к вам.

Я понимаю, что в начале перехода от молчания к диалогу вы можете чувствовать себя несколько дискомфортно, ведь придется разрушать, пласт за пластом, многолетние наслоения стыда. Я когда-то все это проходила, скажу по опыту – вскоре станет все легче и легче преодолевать этот стыд, а через некоторое критическое время разговоры о сексе станут вполне обычным явлением в вашей паре. И вы увидите, как на глазах разрешаются проблемы, причин которых вы не понимали. Это нормально, это так и должно быть, и это так и будет.

Могу только догадываться почему, но в советские времена (и, как следствие, по сей день) выяснять отношения считалось если уж не постыдным, то неудобным как минимум. Скорее всего, это выросло из идеи, что общественное важнее личного и что настоящий человек не копается в себе, а, скажем, строит БАМ. Те же, кто говорил о внутреннем мире, считались людьми слабыми и не от мира сего или якобы брали пример с загнивающего Запада.

Мы в этом выросли, мы впитали это с молоком матери. Наши родители никогда не садились напротив друг друга, чтобы поговорить о своих чувствах и проблемах. Если уж что-то доводило до ручки – разгорался скандал с обвинениями, не имеющими к истинной причине конфликта никакого отношения.

Благодаря перестройке и приходу западной культуры в нашу страну разговоры об отношениях перестали считаться зазорными, говорить о проблемах с партнером стало не только можно, но и нужно. Появились книги, которые советовали, как делать это правильно. Однако родительские программы никуда не делись. Мы по-прежнему боимся обсуждать какие-то особенно личные вещи, боимся сказать, что нам что-то причиняет боль, что-то противоречит нашей этике.

Во многих из нас сидит страх, что партнер отнесется к попытке выяснить какой-либо важный для нас вопрос с отвращением или пренебрежением, осмеет нас, и это будет ужасно неприятно. Поэтому всякий раз, когда мы пытаемся завести такой диалог, мы должны перешагнуть некую черту, а это не так уж просто.

Мы каждый раз совершаем что-то вроде подвига, когда преодолеваем свой страх. А подвиг – это всегда серьезно, его не совершают с шутками и прибаутками. Поэтому всякий наш разговор об отношениях оказывается очень серьезным и ответственным мероприятием.

А это, между прочим, зря. Чрезмерная серьезность зачастую не позволяет партнерам посмотреть на ситуацию с разных ракурсов. Кроме того, муж может решить, что для жены обсуждаемый вопрос архиважен, а он не дает ей того, что она хочет. У него возникает чувство вины или раздражение (и на себя, и на нее) и, как следствие, даже агрессия. Такая ситуация заведомо проигрышна и не нужна ни жене, ни мужу.

Слишком серьезный подход к отношениям может быть вызван и другой причиной. Я уже говорила о том, что беда многих женщин в том, что они считают, что партнер намеренно делает им гадости, с целью обидеть и унизить.

Поэтому нужно всегда быть начеку, чтобы не допустить унижения и найти нужные слова, которые помогут сохранить собственное достоинство. А уж в момент выяснения отношений бдительность надо усилить вдесятеро. Иначе муж что-нибудь ляпнет (на самом-то деле без задней мысли), а достойных слов для ответа не найдется, и будешь ходить как оплеванная. Кому ж охота?

Так что серьезность и сосредоточенность для сохранения внутреннего комфорта – прямо-таки манна небесная. Только не лучше ли вместо того, чтобы постоянно защищаться от предполагаемого удара, выстроить доверительные отношения с собственным мужем, первым делом перестав подозревать его в злонамеренности? Не лучше ли вместо того, чтобы днями крутить в голове свою обиду, спросить мужа, с какой целью он это сказал и что имел в виду?