Екатерина Минаева - Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни

Как-то забыла дома мобильный, и на него позвонила мама, с которой Маша якобы встречалась, потом муж случайно оказался в торговом центре, где она, по легенде, искала себе новый свитер, и пожелал с ней там встретиться – пришлось срочно придумывать новое вранье.

Естественно, муж вскоре заподозрил неладное. «А нет ли у моей жены любовника?» – подумал он. Ну а что он мог еще подумать в такой ситуации? В какой-то момент состоялось выяснение отношений, после которого Машин муж, будучи человеком в высшей степени трезвым и вменяемым, долго смеялся и жалел жену. А ведь мог бы включиться в переплетения собственных детских травм и просто не поверить ей. Во что бы тогда превратилась их жизнь? Возможно, пришлось бы расстаться.

Конечно, пример Маши и ее мужа очень явный и вообще отдает абсурдом, обычно все бывает куда более тонко и запутанно. Но если ваш муж перестал быть вашим самым родным и близким человеком, если в вашем сердце поселились страх и недоверие, вполне вероятно, вы находитесь в шестой ловушке.

Что теперь делать? Для начала осознать механизм действия этой ловушки. Сформулирую его кратко: я не признаю в себе какое-то качество, я приписываю его своему мужу, я начинаю вести себя с ним так, как если бы это качество в нем действительно было. По дороге теряется доверие к мужу, начинаются нелепые игры, вследствие чего уже у мужа возникает недоверие ко мне и отчуждение в отношениях. А потом мы дружно сидим и удивляемся: что же стало с нашей прекрасной любовью?!

Вторым пунктом нашей программы мы находим то самое качество, черту, манеру поведения или чувство, из-за которого, собственно, и разгорелся весь сыр-бор. Находим, естественно, в себе, но – смотрясь в кривое зеркало. Ищите в муже то, что вызывает ваше недоверие и страх, а найдя, приложите это к своей жизни.

И кстати да, нелишне поговорить с мужем начистоту, спросить, действительно ли он чувствует, думает или делает то, что вы ему приписываете? Спросите, не замечает ли он в вас чего-то подобного. Сложив все компоненты – его мнение, свои ощущения, реальные факты, – вы сможете получить достоверную картину вашей проблемы и со временем решить ее.

Да, это может быть непросто, но вы уж постарайтесь – это же ваша жизнь!

Секс у нас в стране вообще проблемная зона. Его так долго «у нас не было», что разговаривать о нем не принято даже с тем, с кем ты им занимаешься. Понятно, звучит глупо, но в нас, рожденных в СССР, настолько глубоко забит стыд, связанный с вопросами тела, что мы и хотели бы, да порой не можем ничего с этим поделать. Отсюда и проблемы.

В восьмую ловушку нас заманивает как раз наше молчание, то есть в нее попадают исключительно те, для кого обсуждение постельных дел находится под внутренним запретом (причем тут даже не важно, чем он вызван, советским наследием или страхом потерять мужчину). Если для вас это не проблема, если вы легко и естественно обсуждаете все, что необходимо обсудить в этой области, переходите к следующей ловушке, уж она-то точно про практически всех.

Но давайте как следует во всем разберемся.

Представьте, что вы с мужем поехали кататься на велосипеде. У вас немного разный темп и физическая подготовка, ехать с той же скоростью, что и он, для вас некомфортно. И вы в любой момент свободно можете сказать ему: «Послушай, давай немного медленнее, а то получается не прогулка, а мучение какое-то». Может, он после этого поедет в вашем темпе, может, вы найдете компромисс, но все равно будем считать, что вы договоритесь.

А если нечто подобное происходит в области сексуальных отношений, где любое обсуждение у вас под запретом? Договориться, следовательно, вы не сможете. Значит, придется стерпеть.

Ну, например, мужчина не выделяет достаточно времени на предварительные ласки (очень распространенная ситуация, надо сказать). Как было бы здорово попросить его приласкать вас еще немного, но язык не поворачивается это произнести. И так раз за разом.

И ведь наверняка что-то не так не только с предварительными ласками. В сексе есть тысячи глубоко индивидуальных мелочей, которые хорошо бы знать партнеру, чтобы полностью вас удовлетворить. Есть среди них такие необязательные приятности, но есть и нечто важное, без чего полное удовлетворение вообще невозможно.

Взять хотя бы вопрос частоты занятий любовью. Кому-то из вас надо делать это чаще, кому-то реже. Получается, вы либо занимаетесь сексом, когда не хотите, либо не занимаетесь, когда хотите. И то и другое постепенно приводит к накоплению неудовлетворенности и раздражения, которые, поскольку разговоры о сексе у вас табуированы, выплескиваются в другие сферы совместной жизни. Отношения, как следствие, становятся хуже и хуже.