Теперь немного о ситуации, когда мужчина не имеет выраженных зависимостей (слабовыраженных-то у нас всех понемногу, да есть), но при этом не заинтересован в отношениях с вами.
На это у него могут быть свои психологические причины. Но, поскольку женщина является основным строителем отношений, большинство вопросов все-таки к вам.
Почему вы выбрали мужчину, которому на вас наплевать?
Если это было не с самого начала отношений, то когда началось? И было ли связано с какими-то переменами в вас?
Осознаете ли вы чувства, которые у вас с этим связаны? Каковы они?
Что вас удерживает рядом с этим мужчиной? Чем вы готовы ради него пожертвовать?
Проанализируйте отношения между вашими родителями и их отношение к вам. Был ли кто-то из родителей эмоционально холодным? Была ли ваша семья благополучной (по определению, которое я давала выше)?
Подумайте, только максимально честно, какие у вас соображения на тему семьи: какой она должна быть, какой была родительская, да и вообще, распишите все ассоциации со словом «семья». Напишите вверху странички «семья это…» и ниже все, что придет в голову, любые ассоциации, не ограничивая себя. Потом вы в этом покопаетесь, и, весьма вероятно, вам станет многое понятно о вашей сегодняшней ситуации.
Если вы уже собрались с духом и готовы пережить кризис, поговорите с партнером начистоту. Важны ли для него отношения с вами? Заинтересован ли он в том, чтобы ваши отношения стали качественно другими? Что конкретно он готов для этого сделать? Готов ли по-другому относиться к вам? Предложите ему обсудить причину ваших плохих отношений, как найти выход из этого тупика и т. д. и т. п.
Тут возможны два типа его реакции. Первый: он признает, что отношения нуждаются в улучшении, и будет предлагать какие-то конкретные пути выхода. Скорее всего, даже в этом случае он все равно будет обвинять вас – ну, не признавать же виноватым себя! Но если он будет критиковать вас толково и конкретно, не обижайтесь, потому что для ваших отношений это уже очень позитивная динамика. Это значит, что своей холодностью к вам он защитился от собственной боли (вызванной, возможно, детскими травмами, которые оживило какое-то ваше поведение, а его претензии подскажут вам какое). А еще это значит, что он вас видит, замечает ваши качества, что вы для него в какой-то степени важны.
Выслушайте его по возможности спокойно и уважительно, а потом донесите до него примерно такую мысль: «ОК, я сделаю все, чтобы изменить то-то и то-то, теперь скажи мне, что конкретно изменишь ты, чтобы наша с тобой жизнь стала лучше?» Если в ответ вы услышите не поток оскорблений, а нечто конструктивное, значит, с этим мужчиной можно и нужно строить отношения, но – уже на новом основании.
В этом основании должно лежать ваше уважение к себе, чувство собственной ценности, уважение к мужчине, желание не играть в разрушительные игры, а сотрудничать для построения удовлетворяющих отношений.
Ну а если мужчина выдаст вам реакцию другого типа? Если вместо конструктивной критики на вашу голову выльется ушат презрения и несколько мешков оскорблений? Думаю, вариантов тут особо нет, вам самой все станет предельно ясно – нужно уходить и, потихоньку собирая себя из обломков, начинать строить свою жизнь на новом фундаменте – уважении к себе, чувстве собственной ценности, уважении к мужчинам, желании больше не играть в разрушительные игры… А со временем построить удовлетворяющие отношения с новым партнером.
Ловушка седьмая: ну разве можно тебе доверять?
В основе этой ловушки лежит одна из самых распространенных проблем нашей цивилизации – фанатичная приверженность иллюзиям. Мы не привыкли проверять фактами и логикой то, что кажется нам самим, или то, что кажется другим, если они нам это рассказали с достаточной уверенностью в голосе.
В нашем мире правда, рассказанная неуверенным голосом, всегда проиграет уверенной лжи. Люди верят авторитетам, а не своему разуму. В результате последний усыхает и отваливается за ненадобностью. Именно поэтому, я считаю, к старости большинство людей глупеют.
Впрочем, в такие глобальные материи мы в этой главе не полезем. Речь пойдет об удобных иллюзиях, которые умеют создавать неудобные ситуации, и в первую очередь это иллюзорное видение человека, который живет рядом с нами.
Кого мы в первую очередь видим в ближнем своем? Конечно же себя. Но не полностью себя – зеркало всегда будет кривым, так уж мир устроен. Мы видим в других собственную тень, то есть то неприятное, что мы либо не хотим признавать в себе (от чего старательно бегаем), либо честно «забыли», то есть вытеснили.
Читать дальше
Конец ознакомительного отрывка
Купить книгу