Екатерина Минаева - Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни

Не помню уже, по какому поводу они расстались, однако вышла замуж Нина уже за другого. Он был очевидный бабник, к тому же как-то отличался дурным характером. Жили они не то что плохо, а очень плохо. Муж Нины был избалован и требователен. Тарелкой с недосоленным супом мог запустить в лицо.

Секса в этой паре не было. Ну не было. Вообще. Хотя, думаю, он-то как раз в этом себе не отказывал – но на стороне. Нине говорил, что она ему противна как женщина, да много чего еще неприятного говорил. Потом встретил женщину своей мечты и ушел.

Нина вышла замуж снова. На этот раз – за алкоголика. Бегала ему за пивом. Надо отдать должное, он ее хотя бы не бил и вообще относился более-менее. Наверное, на большее она и не рассчитывает. Так они живут и до сих пор в ее маленькой квартирке. Родили ребенка, муж как пил, так и пьет, а Нина в свои тридцать с хвостиком выглядит замученной жизнью сорокапятилетней бабой.

Кстати, ее история имеет шансы перестать быть так уж мрачной. Когда Нина была у меня на приеме в последний раз, я спросила ее в лоб, что она думает о своей личной жизни – ведь ее запрос, что неудивительно, был совершенно на другую тему. Нина, к ее чести, сказала, что начала наконец понимать: с ней далеко не все в порядке, сейчас читает психологическую литературу на эту тему и потихоньку разбирается в своих проблемах. И видит, что пора серьезно работать с этим. Потихоньку, по шажку, но я почему-то уверена, что у нас с ней все получится и скоро ее жизнь заметно улучшится. Аминь.

История Нины, как видите, иллюстрирует оба вида мужского отношения – и игру «хозяин – рабыня», и уход в зависимость. К сожалению, эта история настолько типична, что даже пугает.

Весь ужас в том, что такие отношения – ну, раз уж они связаны с зависимостью – затягивают. Причем зависимы и муж, и жена. И если женщина понимает, что ее муж абсолютно не заинтересован в отношениях с ней, а она уже зависима от него, ей лучше всего как можно быстрее прервать отношения с ним, чтобы восстановить свою почти, а может, уже совсем разрушенную личность.

Ведь самый главный человек для каждого из нас – это он сам. Об этом нельзя забывать ни при каких обстоятельствах. Мы родились с какой-то определенной целью, задачей, со своими, глубоко индивидуальными, особенностями. Разве это все может быть просто так? Разве все это лишь ради спасения зависимого человека, который мало того что не хочет спасаться, но даже не в состоянии воспринимать вас как человека?

Да, я очень уважаю людей, способных и умеющих помочь другим. Но помогать надо лишь тогда, когда вас попросили об этом, – это раз. И когда человек делает для своего спасения больше вас – это два. В ином случае это называется не помочь человеку, а сделать за него. Я не говорю, естественно, о людях в бессознательном или тяжелом состоянии, которые не могут вас попросить физически, но если человек в состоянии произнести слово «помоги», но не произносит его по каким-то своим причинам, помогать ему, по-моему, не стоит.

А представляете, что такое работать с зависимостями? Очень сложная работа. На моем счету есть вылеченные зависимые, но они пришли ко мне по своему почину, их никто не заставлял. Правда, даже при этом труд мой был нелегок.

Компетентность психолога плюс желание и доверие клиента, но все равно – титанический труд. Теперь представьте, что за этот труд берутся жены зависимых: мало того что они не психологи, так еще и «клиенты» у них не мотивированные. Или, скорее, мотивированные наоборот – не поддаться. Серьезное, целенаправленное сопротивление всем наивным женским попыткам «помочь им измениться».

Не поможете. Зато помочь себе превратиться раньше срока в развалину – это запросто. Так что, если узнаете себя в описании жены зависимого, сделайте все возможное, чтобы остановиться.

Если вы по какой-то причине не в состоянии расстаться с зависимым мужчиной, первым делом перестаньте играть с ним в спасателя. Осознайте – он не нуждается в спасении, он не просит вашей помощи, он не испытывает к вам уважения и уж тем более благодарности за ваши усилия. Ни вы, ни ваши старания ему не нужны.

Что поможет выйти из ситуации? Из самого простого – медитации, визуализации, дыхательные упражнения. Представляйте светлое и радостное будущее, но свое собственное. Возможно, с другим партнером. Важно, чтобы в этом будущем вы были собой – счастливой, полноценной, реализованной. Но вообще, если вы живете с зависимым мужчиной, который не ставит вас в грош – обратитесь к психологу. Это очень сложно изменяемая ситуация, лучше, чтобы специалист хотя бы раз помог вам увидеть ее со стороны и найти направление, в котором находится выход.