Кристина Леонова - Рак подарил мне жизнь

Выйдя замуж в первый раз, я столкнулась с суровыми реалиями, что долго и счастливо не всегда идёт по плану. Мой новоиспеченный супруг после свадьбы ушёл в пьяный загул и не особо разделял моей тяги к потомству. Порой он не стеснялся поднимать на меня руку и провоцировать на скандал. Что ж… Я проглатывала это всё, потому что мне было стыдно сказать кому-либо, особенно родным, что моя сказка “Долго и счастливо” трещит по швам с самого начала. Ещё задолго до замужества я знала, что за человек передо мной, но я категорически сопротивлялась снимать свои розовые очки. Причиной этому были всё те же разговоры про историю любви женщин постарше – “встретились, влюбились, поженились, родили детей…”.

Вступив в отношения с первым супругом, в возрасте четырнадцати лет, я где-то в глубине своего разума и душой понимала, что это не тот человек, которого я вижу рядом всю свою жизнь. Но мне было стыдно поначалу прекратить отношения с ним из-за осуждения со стороны окружающих, в первую очередь, я боялась осуждения от бабушки, что будет считать меня гулящей, падшей и всё в таком духе. На примере моих бабушек и мамы я видела, что нужно держать семью на себе любой ценой, что мужики слабые и любители бухать, гулять, распускать руки на жён… А женщины сильные – они стойко переносят все тяготы и лишения семейной жизни, держат дом в чистоте и уюте, готовят вкусно из любых продуктов, стирают мужьям носки и укладывают их пьяных спать…

Мама была для меня безоговорочным примером лучшей жены и матери, к которому нужно стремиться. Самая обычная женщина, работающая по графику, которая так же как и все устаёт от работы и ежедневных обязанностей. Которая хочет отдохнуть в выходной день и иногда, задвигает домашние дела на задний план, но в основном каждый выходной день она суетилась по хозяйству – стирка, готовка, полная уборка, обязательная глажка сухого белья, а в весенне-осенний период ещё и работа на дачном участке. Она с детства училась сама держать дом, так как её мама, моя бабушка, после смерти мужа была вынуждена работать с раннего утра и до позднего вечера, дабы прокормить детей. Поэтому моя мама, будучи девчонкой, сама училась готовить у матерей своих подруг, пока её сверстницы играли во дворе, училась экономить продукты из-за нехватки средств на питание и могла из простой картошки сварганить что-то поистине вкусное и сытное, как она сама это называла “из говна конфетку слепить”. Из своих детских воспоминаний, я помню фрагментарно те счастливые и тёплые моменты, когда вся семья в сборе, вкусный ужин, несмотря на всю простоту и скудность продуктов, чистый дом… А ещё помню скандалы родителей, когда почему-то уходил отец, или мама хотела уйти из дома со мной на руках, но после они говорили, что “Милые бранятся – только тешатся” и “Муж и жена – одна сатана” – мол, ничего страшного в прошлом скандале не было и, не смотря на все крики и склоки, всё хорошо. И помню период, когда мама прощала отцу измены, принимая его обратно в семью после некоторого отсутствия. Прощала до тех пор, пока не перегорела, судя по всему, окончательно и не сломалась сама. Со временем из весёлой и хозяйственной женщины, она превратилась в собственную тень, притупляя свои страдания алкоголем. В апреле 2005 года, когда мне было почти шестнадцать лет, её не стало. Тогда, я злилась на неё, что она ушла так рано и не внимала нашим уговорам изменить свою жизнь. Я обижалась на неё за то, что она оказалась слабой и сдалась так просто из-за "каких-то размолвок" с моим отцом…

Лишь не так давно я осознала, что в тот период ей больше всего нужна была поддержка моральная и физическая, что всё то, что происходило с ней тогда – это были мольбы о любви и помощи, она просила, чтобы её услышали, но вместо этого она получала критику и осуждение, обиды и ультиматумы…

У меня складывалось такое мировоззрение, что семья и жизнь в браке это реально тяжёлый труд, где ты впряглась, в прямом смысле этого слова, в отношения, терпишь и прощаешь все поступки мужа – развод это позор женщине! Наши предки жили этими убеждениями в свои времена. Мужчина – добытчик и “голова” семьи, а женщина создаёт уют в семейном гнезде, и является “шеей”, которая направляет голову в нужную сторону. Если мужчина уходит к другой – виновата жена, ибо что-то не додала; если мужчина плохой хозяин и гвоздя в доме не забьёт – виновата жена, ибо не вдохновляет его на свершения; если мужчина пьёт – виновата жена, ибо пилит, видать мужа, что он в бутылку лезет. Развод раньше, в послевоенное время особенно, воспринимался как нечто безнравственное, аморальное и мог стоить человеку карьеры и работы – людей исключали из партии и предавали публичному осуждению, что в советское время было равносильно полному жизненному краху. Именно в то время росли и воспитывались на этих убеждениях и страхах мои бабушки и этими же устоями взращивали моих родителей и меня, соответственно. Коллективное бессознательное… Я с пелёнок знала, что развод это ужасно и постыдно, что он разрушит мою жизнь, знала и верила в это, хотя ни одного живого подтверждения тому, что человека "заклевали" после развода передо мной никогда не было, зато очень много примеров, когда люди буквально ненавидят друг друга и мучаются в одной квартире, дабы сохранить брак… Придерживаясь всех этих установок, я тянула свои отношения годами – шесть лет до замужества, хотя расставания всё же случались, но я возвращалась обратно по первому зову, ибо “это уже родной человек, столько лет вместе – ЖАЛКО потраченные годы – надо тянуть дальше, нельзя сдаваться” и ещё два с половиной года при замужестве терпела всласть. У меня внутри копились обиды на того супруга, ненависть и отвращение, а также жалость к себе и ему. Я хотела всё бросить и развестись уже через месяц после свадьбы, но мне было жалко его, и в голове были мысли – ну кому ж я буду нужна разведёнкой? Разведёнка это позорно! Надо тащить, нельзя показать, что на мне схема “долго и счастливо” дала сбой. Родители вложились в нашу свадьбу – я не могу вот так их подвести.