Кристина Леонова - Рак подарил мне жизнь

4. Фаза депрессии. На этой стадии человек понимает всю тяжесть своей ситуации. У него опускаются руки, он перестает бороться, избегает своих привычных друзей, оставляет свои обычные дела, закрывается дома и оплакивает свою судьбу. В этот период у родственников возникает чувство вины. В этой ситуации нужно дать человеку уверенность, что в этой ситуации он не один, что за его жизнь продолжается борьба, его поддерживают и за него переживают. Можно вести разговоры в сфере духовности, веры, а также психологически поддерживать и родственников пациента.

5. Пятая стадия – это наиболее рациональная психологическая реакция, хотя до нее доходит далеко не каждый. Больные мобилизуют свои усилия, чтобы несмотря на заболевание, продолжать жить с пользой для близких.

И хочу я вам сказать, что так оно и есть! Не прям в таком порядке и не совсем так как описано выше – у каждого всё проходит очень индивидуально, но есть. У меня отрицание длилось на протяжении всего лечения, но я не бегала по разным врачам и клиникам, не прекращала лечение, моё отрицание было всё на том же подсознании: “Какой рак? У меня? Да не… Ну, а если и у меня – это не моё! Это не смертельно! Нам тут не до шуток каких-то – у меня вся жизнь расписана и помирать я не собираюсь” – и это меня, наверное и спасало во многих смыслах, ибо, если бы я ещё приняла тот факт, что болезнь смертельна – я бы не вывезла.

Фаза гнева тоже имела место быть, но она у меня включалась тогда, когда я понимала, что от меня что-то скрывают или стараются переубедить меня в чём-то, что мне ещё не совсем понятно. Срывы были больше из жалости к себе самой, что у всех вокруг всё хорошо, а мне одной плохо и никто этого не понимает. Меня пытаются как-то приободрить, даже не представляя, что происходит у меня внутри. Именно это и бесило.

Торг… Это моя поездка в монастырь и не более того. Особо здесь я не задержалась, так как не видела ничего смертельного. Но обдумывала варианты завести ребёнка в новых условиях, что тоже так или иначе – торг.

Депрессия ходила за мной по пятам, пытаясь завладеть моим разумом, на протяжении всего года. Я впускала её на порог и мне это не нравилось, поэтому я тут же искала способы от неё избавиться. И это лучшее, что можно с ней сделать.

А вот принятие нашло меня само и очень круто изменило всю жизнь и смысл жизни – стоило избавиться от депрессии окончательно, как открываются новые горизонты. Но об этом дальше.

В конце июня 2018 я вновь вернулась в больницу. Мне казалось, что я уже приняла тот факт зачем и для чего я здесь, но не тут то было. Едва я зашла в палату, как меня встретил новый срыв. В палате были две женщины среднего и пожилого возраста, та что старше спросила меня, ну как это полагается при знакомстве в подобных местах – какой диагноз, какая операция. Кода диагноза я не знала, ибо муж держал от меня в страшной тайне всё это дело, но своими словами ситуацию описать я смогла. На что последовал следующий вопрос – “а детки есть?”. И тут открылся тот канал, который, как мне казалось, я уже иссушила. Горло перетянуло, точно колючей проволокой и я поняла, что говорить не могу, но слёзы всё ещё сдерживаю – я отрицательно покачала головой и почувствовала волну успокоения, но! Есть такие люди, которые просто не могут вовремя замолчать. Эта женщина, оказалась из их числа и с причитанием продолжила: “Ох, как жалко! Молоденькая ж совсем!” – вот тут то меня и прорвало. Я сразу схватила из сумки сигареты и телефон и побежала на улицу, уже не в состоянии сдерживать слёзы. Набрала номер Кати и начала всхлипывать ей в трубку. Меня трясло так, точно сейчас, в ту самую секунду, я увидела что-то очень ужасное, слёзы лились ручьями, а слов не находилось… Она что-то говорила мне спокойным ровным голосом и я успокоилась также быстро, как и завелась. После чего мы ещё некоторое время с ней поболтали и я вернулась в палату. Поднимаясь на свой этаж я предвкушала, как та женщина продолжит что-то выспрашивать и я поставлю её на место, но, к счастью, никто не акцентировал на мне больше внимания и никаких расспросов не было.

Уже весь знакомый персонал больницы, встречаются и знакомые лица среди пациентов и я чувствую себя там уже совсем, как дома. Так странно… Общество бабулек и медсестёр мне было приятнее, чем общество родного мужа, хотя я скучала по нему в стенах больницы, мне было спокойнее, что здесь его нет. Вся больница у меня ассоциировалась с каким-то летним лагерем, где всё по расписанию, но при этом куча свободного времени. Больше всего мне нравилось сидеть в сквере и наблюдать за голубями, да выискивать белок в ветвях деревьев. Я ощущала себя свободной, хоть и находилась за забором. Соседка по палате – та самая женщина, что встретила меня вопросами в первый день, оказалась очень приятной и мудрой женщиной на деле, с отличным чувством юмора! Мы часами разговаривали с ней обо всём, что только можно. Позже она ставила меня в пример другим девушкам, рассказывая им о моей стойкости, внутренней силе и мудрости. Не сказала бы я, что тогда у меня была мудрость какая-то, но было приятно. Я понимала, что своим примером могу приободрить других – важно лишь оставаться собой и не впадать в депрессивное состояние, не поддаваться общему гнетущему состоянию.