Хайди Грант Хэлворсон - Меня никто не понимает! Почему люди воспринимают нас не так, как нам хочется, и что с этим делать

Если человек не может или не хочет уменьшать релевантность ваших достижений для своей самооценки, он использует стратегию избегания . Вспомните братьев Ноэля и Лиама Галлахеров из группы Oasis. Галлахеры так много выясняли, кто более талантлив и внес больший вклад в командный успех, что больше не разговаривают друг с другом. Успешная группа Jonas Brothers распалась из-за соперничества братьев. Знаете ли вы, что даже Everly Brothers едва могут терпеть друг друга? Теннисистка Серена Уильямс сказала, что, когда играет против Винус, она создает определенную дистанцию, говоря себе: «Прямо сейчас мы конкуренты; мы можем быть сестрами позже». Я понятия не имею, как часто семья Мэннинг, переполненная известными квотербеками [78], собирается вместе, но, скорее всего, им нелегко. Уже не получится просто побросать мяч во дворе отцовского дома.

Конечно, братья и сестры не единственные, кто устраняет угрозу благодаря избеганию. Так поступают давние друзья, влюбленные и коллеги. В нашей жизни не так сложно найти примеры отношений, которые были испорчены из-за наших успехов или побед другого человека. Были ли вы в ситуациях, когда чувствовали, что вам необходимо скрыть или приуменьшить хорошие события в вашей жизни во благо дружбы? Или вы ощущали, что из-за успехов друга вам не хочется с ним встречаться?

Сохранение дистанции в существующих отношениях – один из способов устранить угрозы для эго, но у него есть неприятные последствия. Именно поэтому мы стараемся избегать отношений, которые могут угрожать нам, с самого начала. Например, рекрутер может не нанять привлекательного соискателя. Это решение уменьшает близость, а точнее, сохраняет дистанцию, потому что эти два человека не увидят друг друга снова. Из-за огромного расстояния красота последнего больше не угрожает.

Сначала оцените угрозу, которую вы можете представлять для своего нового знакомого. Спросите себя: «Насколько близок я к этому человеку?» Помните, что близость проявляется не только в доверительности отношений. Эта характеристика распространяется на ваше поведение, которое может повлиять на работу и жизнь этого знакомого. Если вы часто видитесь или работаете вместе, то вы считаетесь близким.

Затем спросите себя: «Можно мои способности или достижения сравнить с аналогичными качествами человека?» Собираетесь ли вы сказать или сделать то, что могло бы бросить тень на него, например дать оценку его производительности или указать на ошибку?

Если вы ответили утвердительно на эти два вопроса, то можете ожидать, что линзы эго заработают, и сполна оцените их предвзятость. Давайте рассмотрим три стратегии, которые можно использовать, чтобы смягчить последствия.

Вы должны сознательно делать все возможное, чтобы уменьшить угрозу. Конечно, это не означает притворяться немым или стать тем, кем вы не являетесь. Но не стоит возвеличивать себя в общении с человеком, который чувствует угрозу. Будьте скромным, рассказывайте о прошлых или настоящих трудностях, покажите себя уязвимым и человечным. Такая коммуникационная стратегия весьма эффективна. Вы позволите человеку поддержать или даже улучшить самооценку. По крайней мере, он придет в состояние спокойствия, а не обороны.

От многих негативных последствий угроз для эго есть простое средство: самоутверждение. Помните студентов колледжа, которые плохо сдали интеллектуальный тест, а затем неосознанно использовали стереотипы о евреях, чтобы оценить «Джули Голдберг»? Во втором варианте исследования после получения неудачного результата некоторых студентов попросили написать несколько предложений о своих наиболее важных ценностях. Как известно, это повышает самоуважение. Стереотипы исчезли. Самоутвердившиеся студенты относились к «Джули Голдберг» так же, как к «Марии де Агостини», без предвзятости. Линзы эго были нейтрализованы.

К счастью, существует множество способов повысить самооценку другого человека и дать ему почувствовать себя эффективным и ценным. Если вы думаете, что отлично посылаете сигналы, помогающие самоутвердиться другому, спросите кого-нибудь об этом. Возможно, вы неправы, потому что мы показываем гораздо меньше, чем нам кажется. Вы говорите: «Конечно, моя жена знает, что она красивая!» Но может ли она вспомнить, когда вы в последний раз говорили ей, что она выглядит великолепно?