Игорь Вагин - Трансформация зла. Решение конфликтов внутренних и внешних

В сущности, конфликт, по резонному определению известного американского социолога Кеннета Боулдинга, – это состязание, в котором стороны стремятся достичь несовместимых положений. То есть конфликтная ситуация – это столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций или взглядов разных людей. Развязыванию конфликта способствуют активные действия оппонентов. Как показывает практика, чаще всего основой конфликта становятся следующие причины:

● амбициозность, оскорбленное самолюбие;

● деньги;

● непонимание картины мира другого человека;

● ревность.

В подавляющем большинстве случаев причиной сложных отношений с людьми становится… наше неумение общаться. Для того, чтобы жить без конфликтов, недостаточно умения поддержать светскую беседу или четко высказать свою точку зрения. Часто, разговаривая с тем или иным человеком, мы нарушаем равновесие и скатываемся в овраг критики, не уделив достаточно внимания столь необходимым для общения комплиментам.

Нередко мы выбираем эдакий «ироничный» стиль поведения: шутим (нередко зло) над знакомыми, отпускаем шпильки, «подкалываем» или высмеиваем друзей. А потом удивляемся: что это они так странно реагируют?

Шуток, что ли, не понимают? Но, согласитесь, не так просто понять шутку, которая задела за живое…

Вот самые распространенные проблемы с общением, ведущие к конфликтам:

– неумение подобрать интересную собеседнику тему для разговора, «занудство»;

– молчание, сведение словесного контакта до минимума;

– чрезмерное многословие, когда собеседнику не дают слова вставить;

– пресное, скучное общение, отсутствие чувства юмора.

Собственно, всех людей, которые неправильно ведут себя во время беседы, можно разделить на несколько групп:

– критики-пессимисты: все видят в черном свете;

– болтуны: чересчур многословны и суетливы;

– зануды: все говорят и делают правильно, но от этого становится безумно скучно;

– бескомпромиссные бойцы: постоянно спорят, не желая уступать ни на йоту.

Важно помнить: никакие знания и никакой интеллект умения общаться не заменят. Его отсутствие становится мощным фактором неуспеха. И если эта, столь важная, способность неразвита, гарантированы проблемы с друзьями, семьей, работой и друзьями.

Особо остановимся на том, как важно для общения чувство юмора. Умение шутить и понимать шутку – универсальный пропуск в мире людей. Хорошая шутка поднимет настроение, снимет тревогу, она даже способна вылечить. Чувство юмора делает общение легче.

Помогает ломать стереотипы, которые мешают думать. Признак гения – умение шутить весело и остро. Тот, кто сумеет выработать у себя «юмористический иммунитет», всегда будет готов эффективно справиться с любой возникшей конфликтной ситуацией. Юмор – не просто дар шутить и дурачиться, а способность увидеть легкое решение проблемы и абсурдность самого серьезного внешнего или внутреннего конфликта.

На психотерапевтических приемах очень важно бывает в самом начале, используя юмор, снять напряжение с клиента, вызвать у него улыбку.

Вопросы ему можно и желательно тоже задавать в юмористическом ключе. Например, на прием приходят женщины, которых оставили мужья. Настроение у такой женщины подавленное, она то и дело вытирает слезы мокрым носовым платочком, жалуется на неудачную судьбу, на стерву-разлучницу, на мужа-негодяя. Как сбить с нее толстую пыль печали и заунывности?

Обычно, в таких случаях, мы спрашиваем: «А что вы сделали для того, чтобы он ушел из дома?»

По ходу приема уже удается с юмором посмотреть на ряд ситуаций, предшествовавших разрыву супругов, и даже на ситуацию сегодняшнюю.

Улучшить качество общения с людьми помогут и базовые навыки вызывания симпатии, доверия и интереса. Для начала, несколько общих советов по технике ведения беседы.

1. Сначала выслушайте собеседника. И только потом говорите сами.

2. Старайтесь не казаться чересчур заумным. Используйте понятия, лексику и манеру говорить собеседника.

3. Никого и ничего не критикуйте (пока не разберетесь во вкусах и пристрастиях собеседника).

4. Не грузите людей своими проблемами. Улыбайтесь тогда, когда это уместно. Старайтесь присоединиться к эмоциям собеседника (злитесь, если злится он, печальтесь, если он плачет).