Игорь Вагин - Трансформация зла. Решение конфликтов внутренних и внешних

2. Нередко отмечаются реакции “мимо”, когда нас может обидеть один человек, на которого нельзя срываться по разным причинам, и мы срываемся на других, более слабых и беззащитных. Сначала мы находим причину для срыва (иногда малозначительную) и думаем, что мы правы. Но в глубине души мы осознаем, что обманываем себя и совершенно незаслуженно сделали больно другим людям. Гнев приводит к нарушению взаимоотношений с людьми, к конфликтам. Если мы разгневались, нечего удивляться, что другие люди могут обидеться на нас, а при реакции “мимо” появляется такой своеобразный алгоритм цепочки, который может характеризоваться как ослаблением воздействия, так и усилением.

Прекрасной иллюстрацией последнего варианта является серия рисунков датского карикатуриста Херлуфа Бидструпа под названием “Круг замкнулся”. Последовательность такова:

Босс выражает недовольство клерку.

Клерк кричит на пожилую машинистку.

Машинистка срывает свой гнев на дочери.

Дочь дает оплеуху жениху.

Жених злобно пинает собаку.

Собака, озверев, при случае впивается в филейное место босса, с которого и началась вся эта цепочка событий.

3. Существует и такой вариант гнева, который проходит в режиме отсроченного. Например, мы сейчас по какой-то причине не можем разозлиться на человека, высказать ему все, а через некоторое время, найдя какой-нибудь легонький повод, мы обязательно по нему “выстрелим” этим же самым гневом, но уже как бы оправданно.

4. Ну и, наконец, существует такая форма гнева, как физическая агрессия, что чрезвычайно опасно.

Что лежит в основе гнева? Нередко гнев имеет источником нашу обиду, наши амбиции, слишком идеализированную картину мира. В основе гнева может лежать также физическая боль, которую вы испытываете в это время. Это может быть также какое-либо неудовлетворенное ваше желание.

Но наиболее частой причиной гнева является обида. Можно сказать, что гнев – это дерево, корнями которого служит обида. Если при обиде работает вариант: я хороший, другой человек плохой, он меня невиновного обидел, я – жертва, то при гневе работает другой вариант, тот человек плохой, я – хороший. Я одновременно и жертва, но и восстанавливаю справедливость, я имею право на справедливый гнев, на благородную ярость.

Также можно сказать, что на дереве гнева растут листья стыда и вины. Нередко люди, гневаясь, потом сами испытывают эти чувства. Но, испытав стыд, вину, некоторые умудряются трансформировать это так, что вроде бы как я хороший, или забыть об этом – просто меня спровоцировали на гнев, опять же, виноваты другие.

Как преодолеть гневливость? Обуздание гнева можно рассматривать как великолепную модель тренировки вашей невозмутимости. Гнев можно и нужно использовать как контролируемую эмоцию. Так что же делать с гневом, как научиться удерживать его, а еще лучше, как использовать его энергию? Как с ним работать? Существует несколько эффективных «предохранителей».

Три ступени защиты. Гнев, да и вообще злоба, агрессия могут иметь защитные клапаны. Мы можем не высказать человеку все, что мы думаем, а просто подумать, как именно мы бы с ним расправились. Не разражаться гневом, не идти на физическое воздействие, на агрессию, а мысленно проработать варианты отмщения, разговора и пр. Это такая мысленная агрессия, мысленный гнев, мысленная месть. Или мы выскажем ему все, в ругательной форме, циничной (с бранью), но вместе с тем также не перейдем к физическим действиям. Может быть вариант, когда мы можем сломать какой-нибудь предмет, запустить чашку в стену, но опять же, не перейти к агрессивным действиям по отношению к данному человеку.

Бывает, что гнев переносят на других людей, могут разозлиться на жену, на подчиненного, ребенка, попутчика. Т. е. у любого нормального человека есть три клапана, три ступени защиты.

Пресечение.Могут быть варианты, когда человек специально демонстрирует свой гнев, чтобы воздействовать на вас, или человека разозлили и он (реакция “мимо”) срывается на вас. Об этом нужно знать и помнить, и четко эти вещи разделять.

Старайтесь в таких случаях, если это реально, если вы не очень сильно зависите от этого человека, тут же указать ему, что он гневается, что вы не хотите беседовать в таком ключе и, наконец, вы не считаете его вправе говорить с вами на повышенных тонах. Если хотя бы несколько раз вы дали другому человеку возможность сорваться на себе в режиме гнева, это сразу же вырабатывает у него условный рефлекс. Как только он увидит вас, он уже знает, что на вас можно сорваться.