Игорь Вагин - Трансформация зла. Решение конфликтов внутренних и внешних

Бывает ли польза от обиды? Обида – это один из видов психологической защиты, то есть нормальная психологическая реакция, цель которой – снизить психическое напряжение. Обида как бы защищает нас и наше самолюбие (я – хороший, а он – плохой, он не оправдал моих ожиданий, меня обидели незаслуженно, я не виноват).

Потом на смену обиде приходят переживания мести, когда нужно восстановить так называемую справедливость, иногда переходящие в злобу, раздражение, гнев, ярость. Иногда обида может трансформироваться в чувство вины: а может я был виноват сам? Но чувство вины переносится болезненнее (получается, что я – плохой, они – хорошие), так как человеку свойственен определенный эгоцентризм, самоуважение. Поэтому чаще люди реагируют именно обидой.

Как видно, обида, вина и гнев тесно связаны друг с другом. Они все как бы крутятся вокруг нашего чувства самоуважения, концепции “я – хороший”. Именно поэтому мы ожидаем от значимых для нас людей добрых, честных отношений к себе. У всех нас обычно сформирован целый блок ожиданий в отношении других людей, и вы должны эти ожидания выявить и проанализировать. Но и этого мало, ведь мы можем идеализированно воспринимать окружающих нас людей, приписывая им определенные модели поведения и реакций в отношении нас. Здесь есть другой источник обид, появляющийся в результате рассогласования ожидаемого поведения и имеющего место быть.

Здесь уместно вспомнить притчу об обезьяне и человеке.

Один человек пришел в зоопарк и подошел к обезьяне. Она ему очень понравилась, и он дал ей конфету, которую та с удовольствием съела. Он дал еще конфету, которая была также с удовольствием съедена. Больше конфет не было, а обезьяна протягивала к нему лапки и просила еще. Человек развел руками и сказал: “Нет”. Обезьяна обиделась, плюнула ему в лицо и осталась довольна: “Вот, я его наказала. Он же обидел меня, не дал мне конфету”. А человек пошел к фонтану, умылся и сказал: “Ну, что с нее взять? Обезьяна”.

Подумайте, а не похожа ли ваша обида на обиду обезьяны? Ведь кто-то нам может что-то делать и делать это добровольно, ничего не требуя взамен, и мы привыкаем к этому нормальному отношению. Но вдруг, на каком-то этапе, он перестает это делать, потому что считает, что это не нужно делать, либо у него нет времени, сил или желания. И вот здесь у нас начинаются обиды. Мы уже настроились на ожидание того, что он это должен делать постоянно, а он делать этого, к сожалению, не хочет.

Поэтому мы должны проанализировать причины обиды, отследить их и показать, что обида целиком и полностью зависит от наших ожиданий. Обида подобна ножу с односторонней заточкой и чаще всего острая сторона режет именно вас. Вам нравится резаться постоянно?

Обычно трудно бывает пересмотреть свое отношение к обидам, но это необходимо, ибо зачем вам давать себе повод для душевной боли: жизнь и без того накидает вам неприятных сюрпризов. Она ничего нам не должна, наоборот, она – большая искусница делать неожиданные подарки в виде неприятностей или несчастий. Как говорила Фаина Раневская в ответ на вопрос, как у дела: “ Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло”.

Обиженный и гневающийся человек, как волнующееся замутненное озеро, которое никогда не даст четкого отображения реальной действительности. А что для вас важнее: реально воспринимать мир или видеть его искаженным?

В ряде случаев вы можете использовать так называемый тибетский подход: стоит ли обижаться, если вам говорят, что у вас длинный нос, а вы знаете, что он нормальный; стоит ли обижаться, если вам говорят, что он у вас длинный, и он на самом деле длинный?

Как справиться с обидой?

1. Выпишите всех людей, с которыми вы контактируете.

2. Выпишите все свои ожидания, сначала позитивные, связанные с этими людьми; затем вспоминаете, что эти люди не являются вашими родственниками (это не ваши мать или отец, не ваши бабушка или дедушка…), они вам ничего не должны в отношении ваших ожиданий; у них свои ожидания, которые не совпадают с вашими ожиданиями.

Так развенчайте их, пока не поздно. Но это не означает полной безответственности, анархии во взаимоотношениях. Да, с этими людьми вы можете заключать договоренности, заранее обговаривать какие-то вещи, но у вас появляется свой modus vivendi (образ, мера, способ жизни), эталон поведения. Это может иметь отношение и к вашей семье, и к коллегам по работе, и к друзьям.