Александр Ковтун - Через любовь к себе – к богатству жизни!

И вот как-то, будучи вместе с дочкой свидетелями бурной семейной сцены между знакомыми супругами, мама делает для дочки вывод: «Не спорь с мужем! Больше молчи! Тогда за умную сойдешь! И будет тебе в семье счастье!»

Абсолютную неприменимость этих слов к себе самой девочка, уже будучи взрослой женщиной, к счастью, осознала. А осознав, нашла в себе силы, повторюсь, изменить свое отношение к жизни и строить ее в соответствии со своими желаниями.

Она рассказала это мне, уже полностью оправившись от последствий этих маминых программ. И рассказывала об этом со смехом, совершенно искренним от понимания, как же была зависима от этих, казалось бы, сказанных с пожеланием добра, слов мамы.

«Четыре года общение с мужем сводилось с моей стороны к словам: „Да, дорогой“, „Нет, любимый“, „Чего ты хочешь, милый?“. Внешне сейчас я сама свое поведение воспринимаю как поведение куклы, какого-то механизма, выполняющего строгую программу», – вот так она сейчас сама описывает свои годы замужества.

И вот начав с этого примера, уважаемый читатель, мне бы и хотелось поговорить с вами о том, какую наши значения играют для нас в жизни роль?

Я предвижу, может быть, громогласные заявления некоторых читателей о том, что уж у них-то в детстве все было хорошо и родители им уделяли столько внимания, что они не знали никаких забот. К сожалению, взрослых, у которых было бы идеальное детство (идеальных детей) не встречал еще ни разу. Потому что даже при, казалось бы, безоблачном детстве, когда все у вас получалось, или вам говорили, что вы все прекрасно выполнили, при вхождении во взрослую жизнь, как правило, такие дети редко выдерживают суровую правду жизни, и именно таким выросшим детям приходится после поражений на взрослом событийном фронте бороться с депрессией. Поэтому, если вы уже сделали для себя вывод, что уж у вас-то все было нормально в детстве, не торопитесь успокаиваться. Это не упрек, а констатация факта.

Итак, родился ребенок, мальчик или девочка, не суть. И как каждый ребенок, который хочет кушать, тепла и заботы от своих родителей, это дитя очень внимательно следит за реакцией своих родителей на свои действия. И, совершенно естественно, видя неудовольствие на лице родителей, особенно мамы, он начинает это ассоциировать с не таким вкусным молоком, отсутствием тепла от этого родного человека. А раз нет удовлетворения этих потребностей, надо что-то сделать так, чтобы они все-таки удовлетворились. И это достигается чем, как вы думаете? Варьированием своего поведения до получения обратной положительной связи от мамы. Дальше – больше. Начиная осознавать себя, ребенок уже осознанно пытается удовлетворять свои потребности, вступая во взаимодействие с окружающим миром. Но, поскольку он продолжает зависеть от своих родителей, от их отношения к себе, ему приходится целенаправленно менять свое поведение, ориентируясь уже не только на выражение лица или интонации голоса родителей и ближайшего окружения, но и на услышанные из уст родителей и родственников перлы, выражающие ИХ отношение к жизни!

В нашей жизни «нет ничего более постоянного, чем временное». Знакомо вам такое выражение? Какую закономерность эта фраза выражает, как вы думаете?

Если ребенок, повинуясь не своему желанию, а положительной реакции окружающих на свое поведение, изменяет свое поведение в угоду окружению один раз, второй, третий… Как вы думаете, станет ли это поведение для ребенка привычным для данной ситуации? Но гораздо важнее для нас в рассматриваемом примере то, что при этих действиях ребенок начинает менять свое изначально истинное значение в угоду окружающим. И в дальнейшем, при закреплении при помощи положительной реакции окружающих, эти значения будут поддерживаться всей психикой ребенка как естественные. Но насколько они будут соответствовать естеству ребенка, вот тут стоит поставить большой знак вопроса. Есть такая пословица: «Если человеку сто раз сказать, что он свинья, на сто первый раз он захрюкает», слышали ее, надеюсь? Так вот, эта пословица отражает саму суть изменений в сознании человека при постоянном выговаривании ему каких-то «откровенных истин», особенно со стороны людей, к мнению которых он прислушивается, для принятия которых он открыт.

Ведь когда человек выслушивает некие шедевры воспитателей, типа: «Да ты ничего не умеешь», «У тебя руки не из того места растут», «Отойди, проще самому сделать», – он отходит в сторону, принимая как оценку себя, своих способностей, а как в приведенном примере с женщиной, еще и оценку своей внешности и привлекательности. И после неоднократного употребления в свой адрес таких эпитетов, ребенок даже не будет пытаться сделать задуманное. Так как будет опираться на уже ставшее привычным значение «у меня руки не из того места растут», так зачем пытаться это делать. И постепенно эти внешние утверждения становятся для ребенка некоей собственной оценкой себя, своих возможностей, своими собственными значениями. И любое возникающее желание будет обдумываться им до момента прихода мысли: «У меня руки из з…цы растут, у меня ничего не получится» – и ВСЕ!