Дженни Мэнсон - Что это значит - быть собой?

При общении с внуками я переживаю другую крайность – слишком быстрое течение времени. Только что я нянчилась с ними в роли приходящей няни, и уже через мгновение они показывают мне, как пользоваться телевизором (не надеясь на то, что я смогу осилить что-то более сложное). Что касается моих собственных детей, то когда я с ними, время ведет себя по-разному. Долгие годы они казались во всем зависимыми от меня. Потом мы вдруг полностью поменялись ролями, и я стала обращаться к ним за советом и помощью. Когда и как это произошло?

Сейчас мои дни рождения только успевают мелькать. Я покинула комфортный период среднего возраста (в котором мы пытаемся задержаться как можно дольше). Но мысль о том, что теперь я стала пожилой дамой, воспринимается мною почти со смехом. Трудно поверить, что этот образ с седыми волосами, который отражается в витринах магазинов, принадлежит мне. Но я начинаю преодолевать свое удивление, когда мне уступают место в автобусе и больше не требуют представлять документ в качестве доказательства моего пенсионного возраста.

Прошло уже восемь лет, как я стала вдовой, прожив в браке почти полвека. Сам по себе брак показался мне целой жизнью, которая пролетела слишком быстро. К счастью, я никогда не боялась остаться одна, хотя иногда одиночество заставляет меня испытывать ощущение чего-то нереального, и мне требуется человеческое общение, чтобы развеять это ощущение. Мой интерес к смерти продолжает сохраняться, но он ни в коем случае не указывает на мрачную перспективу. По природе я оптимистка. Когда я размышляю о собственной смерти, у меня не возникает мыслей о «спокойном уходе в одну из тихих ночей». Мне нравится один из героев Филипа Рота, который возмущен идеей о том, что «вы рождены, чтобы жить, а вместо этого вы умираете».

Ну что, я ответила на вопрос, что означает быть собой? Существует тенденция становиться таким человеком, каким нас считают другие. Я должна избавиться от этого и отыскать свою подлинную сущность – то внутреннее «Я», которого не коснулось время и события. Глубоко внутри мы всегда остаемся тем же человеком, который был ребенком, подростком и взрослым, но найти это скрытое «Я» так же трудно, как вспомнить забытый сон. Я окружена тем багажом, что накопила, исполняя многочисленные роли в течение своей долгой жизни. Его необходимо снимать слой за слоем, подобно шелухе репчатого лука. Это действующий на нервы процесс, сопряженный со страхом перед тем, что я смогу (или не смогу) обнаружить. Когда я приближусь к концу, меня ожидает шок. Вместо ожидаемого открытия я обнаружу еще один слой или еще одну роль – роль человека, тщетно пытающегося выяснить, что это значит – быть собой.

Я одна из девяти детей, и в детстве я больше всего любила, когда мама, папа, все мои сестры и братья, а также дядя отдыхали после ужина. Мы все вместе сидели в комнате, болтали и смеялись.

Я признаю, что в течение нескольких последних лет во время наших семейных встреч – как по грустным, так и по счастливым поводам – я наслаждалась каждой их минутой.

Несмотря на то, что в молодости я всегда интересовалась происходящим вокруг, я не имела обыкновения долго раздумывать о каких-то вещах. Они на самом деле вряд ли что-то значили для меня, и я не помню, что по какой-либо причине лишалась сна, хотя сейчас все изменилось. Теперь меня постоянно мучают сомнения, и я беспокоюсь почти по любому поводу, особенно если это касается моей семьи.

Раньше я обычно засыпала сразу, как только моя голова касалась подушки. Никакой шум не мог меня разбудить. Вот одна из веселых историй на эту тему.

Когда мне было одиннадцать лет, я нечаянно поцарапала сестру своим длинным ногтем, и мама все время просила меня обрезать этот ноготь, а я отказывалась. Однажды, пока я спала, одна из моих сестер коротко обрезала мне все ногти, а я ничего не заметила до самого пробуждения утром. Моим братьям и сестрам показалось очень смешным то, что я даже не шелохнулась, несмотря на весь шум и смех.

Страх. Я боюсь в одиночестве гулять по безлюдному темному парку. Когда я вижу пожилых людей, страдающих от одиночества, я часто задаю себе вопрос о том, как я смогу справиться с жизнью в старости. Я полагаю, что это мой главный страх, так как я очень независимая и не люблю, когда люди что-то делают для меня.

Тревога . В 1969 году мне приснился страшный сон, который до сих пор жив в моей памяти. Во сне я увидела в своей спальне черного поросенка, а когда я закричала, он прыгнул ко мне на кровать и вдруг превратился в ребенка, спящего рядом со мной. В этот момент я проснулась и обнаружила, что в комнате я совершенно одна. Я была очень напугана. И хотя было еще очень рано, я не могла оставаться в кровати, потому что моя крошечная дочь находилась в больнице. Мой муж уже уехал на работу, поэтому я поехала в больницу, и медсестра сообщила мне, что у девочки очень тяжелый бронхит. Этот день оказался для меня чрезвычайно мучительным, так как именно тогда я потеряла своего маленького ангелочка.