Стив Павлина - Курс по личному развитию для умных людей. Мастер-класс от признанного специалиста

Кое-кто утверждает, что можно имитировать социальную уверенность, приводя себя в соответствующее расположение духа. Как я уже говорил в главе 5, стратегия «притворяйся, пока не станешь» – это большая ошибка. Лучше потратить время на выработку реальных социальных навыков, чем притворяться тем, кем вы не являетесь.

Хотя вы, конечно, можете развивать коммуникативные навыки методом проб и ошибок, думаю, что все-таки будет проще прибегнуть к помощи наставника. Однако это сработает лишь в том случае, если вы уважаете его и пользуетесь его советами. Учась в колледже, я на несколько месяцев нанимал репетитора. Я хотел от него одного – помощи в улучшении академической успеваемости, но он пытался помочь мне и в развитии социальных навыков. Ему было известно о моих проблемах в данной сфере из анкеты, которую я заполнил перед нашей первой встречей. Он любил давать мне задания типа: «Иди и улыбнись сегодня десяти человекам». Но я игнорировал его советы, поскольку не хотел таких изменений, и в конце концов прекратил наши отношения. А вот при встрече с Эрин я пребывал в более восприимчивом состоянии сознания, поэтому мог применять ее идеи с меньшим сопротивлением.

Найти социального наставника не так уж сложно. Выберите человека, который, как вам кажется, легко налаживает контакты с людьми и чьи навыки межличностного общения развиты лучше, чем у вас. Скажите ему, что хотите усовершенствовать свои социальные навыки, и попросите давать вам указания, советы или даже обучать вас на постоянной основе. Мой опыт показывает, что большинству людей льстят такие просьбы, им кажется забавным попытаться превратить замкнутую в коконе «куколку» в настоящую «бабочку». Если по какой-то причине вам не удается найти такого человека, не стесняйтесь обращаться за советом на форум социальных дискуссий на моем сайте (www.StevePavlina.com/forums), и я уверен, что вы получите массу полезных рекомендаций.

Навыки межличностного общения развиваются посредством деятельности. Недостаточно пошарить в Интернете и почитать книги о том, как устанавливать контакты с людьми. В какой-то момент вы должны воплотить свои идеи в жизнь. Чем больше непосредственного опыта вы получите, тем комфортнее будете себя чувствовать, и тем активнее станет проявляться ваше природное «Я».

Смелость играет множество важных ролей в человеческих отношениях. Во-первых, она нужна для установления новых связей и преодоления страха быть отвергнутым. Во-вторых, смелость необходима для налаживания близких контактов с людьми. В-третьих, она потребуется вам, чтобы принять правду об отношениях, которые пошли наперекосяк. И, наконец, для того, чтобы разорвать связи, которые больше не приносят вам пользы.

Если вы нуждаетесь в новых отношениях, не ждите, когда люди сами к вам придут. Берите инициативу на себя. Затянувшееся ожидание чревато множеством упущенных возможностей и ведет к разочарованию. Если вы не готовы инициировать контакт, используйте метод повышения нагрузки (глава 6), постепенно наращивая свою смелость, или наймите социального наставника, как я предлагал в предыдущем разделе.

Встречаясь с новым человеком, я чаще всего начинаю с простой фразы: «Привет. Я Стив». Всегда предпочитаю прямоту и непосредственность, а не хитрость и лицемерие. Если я получаю холодный ответ, то ухожу. Тот, кто отвечает холодностью на дружеское обращение, в любом случае со мной не совместим, поэтому нет смысла принуждать его к контакту. Лучше найти открытого и дружелюбного человека, чем пытаться расшевелить «рыбу».

Сталкиваться с отказами и испытывать замешательство в некоторых случаях – небольшая плата за все богатство человеческих взаимоотношений. Ваше воображение может превратить подобный страх в огнедышащего дракона, но на самом деле это не более чем крохотный чертенок, охраняющий несметные сокровища и легко отступающий, как только вы решаете по-настоящему его осадить. Самый большой риск – упустить моменты настоящего веселья, не помочь людям, которым в состоянии помочь, приговорить к одиночеству своего потенциального партнера. Это слишком высокая цена за «спасение» от минутного замешательства в момент неприятного (но не более того) отказа. В долгосрочной перспективе вы, скорее всего, будете сожалеть не об отношениях, которые не сложились, а об отношениях, которых не было, и вам останется лишь догадываться о том, какими они могли бы быть.