Римма Ефимкина - Как дела? – Еще не родила! Возможности психотерапии в исцелении бесплодия

Я не смогла отказать себе в удовольствии немного похулиганить – кое-где использовать в качестве эпиграфов «пирашки». Это сравнительно новый поэтический Интернет-жанр: нерифмованные четверостишия, передающие истину в небанальной юмористической форме, часто без указания авторства. Кроме того, каждый рассказ я сопроводила выделенными в ходе психологического анализа блокировкой и активатором – некой универсальной мудростью, которая в концентрированном виде представляет собой «сухой остаток» психотерапевтической сессии. Эти слова понятны каждому без специальной профессиональной подготовки и полезны сами по себе.

Получаю электронное письмо от моей клиентки Марины, с которой работала в течение трех лет:

– Римма, я беременная! Вспоминаю о тебе каждый день с благодарностью.

Прочитав эту весть, я возликовала: ура-ура-ура! Наконец-то! Я верила, что получится! Но тут я вспомнила, что всего две недели назад Марина ушла от своего мужа, и встревоженно заколотила по клавишам:

– Мариночка, от кого? – опомнившись, что забыла поздравить ее, спешно дописала: – Я очень рада, от кого бы ни была, поздравляю тебя!

– Спасибо. От мужа. Пока стараюсь никому не говорить. Вот только тебе три раза порывалась написать и наконец-то решилась.

Радостью, конечно, хочется делиться. Есть и у меня соблазн похвастаться собственной причастностью к чуду. Каюсь, я знаю, что это неправильно. Мы, психотерапевты, создаем клиенту условия для повышения осознанности, но не гарантируем ее. Это его, а не наша, работа, его выбор, его жизнь. И все же, когда у моих клиентов случаются такие вот прорывы – это награда и за мой вклад. Я ликую вместе с Мариной и возвращаюсь воспоминаниями на три года назад.

Первый день тренинга личностного роста. Участники знакомятся, рассказывая что-нибудь о себе на свое усмотрение. Тридцатичетырехлетняя Марина, стильная, рыжеволосая, описывая свои достижения в жизни, вдруг спотыкается и краснеет, дойдя до темы материнства. Они с мужем в браке более десяти лет, но завести ребенка не получается. В ответ на мой прямой вопрос: «Что мешает забеременеть?» – Марина огрызается, уставив на меня свои широко раскрытые карие глаза:

– Что я, буду вдаваться в медицинские подробности, что ли?!

Такая реакция не является для меня неожиданной, скорее, она типичная. Человек оказывается у психолога, когда перебрал уже все общепринятые способы решения своей проблемы и обнаружил, что они не работают. Он потерял много своего времени, вытерпел много боли и страданий, истратил много денег, и теперь мой вопрос, возвращающий его туда же, откуда он стартовал, воспринимается как бесцеремонный и вызывает раздражение, даже гнев.

Почему, с моей точки зрения, не всегда помогает медицинский подход? Начнем с того, что в отношениях между женщиной и врачом первая называется пациенткой. Это в переводе с латинского (patiens – терпящий, страдающий) человек, получающий медицинскую помощь, подвергающийся медицинскому наблюдению и/или лечению по поводу какого-либо заболевания. В определении пациента помимо эмоционально окрашенного значения («страдающий») есть еще одна составляющая – пассивность человека, объектное к нему отношение. При таком отношении предполагается, что человек будет ждать, чтобы с ним что-то сделали, и уповать на положительные изменения.

Психологи, в отличие от врачей, предпочитают называть людей, с которыми они работают, клиентами, а не пациентами. Клиент (от лат. cliens, множ. clientes) – в Древнем Риме свободный гражданин, отдавшийся под покровительство патрона. Клиент – общее название субъекта, использующего некоторые услуги.

Приученные нашей массовой культурой к тому, что с ними кто-то что-то будет делать для их блага, люди ожидают, что психолог решит проблему за них, даст совет, посочувствует, выпишет лекарство или осудит обидчиков. Однако если согласиться с тем, что человек сам бессознательно создал свою ситуацию, с последствиями которой ему неприятно соприкасаться, то помощь должна быть совершенно в другом. Помощь – это активизация внутренних ресурсов человека для того, чтобы он мог справиться со своей проблемой сам. Давать не рыбу, а удочку – вот путь к зрелости, независимости и самостоятельности.