Никита Мишуров - Похороните свои ожидания и живите счастливо

Поначалу было ясно одно: в основе всех ссор и разводов лежит разочарование друг в друге. Затем стало ясно, что разочарование кроется не в самом партнёре, а в твоих ожиданиях насчёт него или неё. Теперь и вам тоже понятно, что «ожидания» ведут к разочарованиям. Значит, не человек тебя разочаровал, а ты в нём разочаровался? Получается, причина-то кроется каждый раз в том человеке, который недоволен. Разбирая каждую последующую ситуацию, я всё больше находил этому подтверждений. Часть из этих ситуаций описана в этой книге.

Если вы уже побежали к своему недовольному партнёру приводить доводы, что это не вы вина его недовольства, то не торопитесь. Скажу вам «по секрету»: в 98% подобных ситуаций, разочарование подкрадывается к обоим партнёрам. А это означает, что в режиме «ожиданий» были оба. Так почему же? Каждый из нас не строит таких грандиозных «ожиданий» ни в отношении друзей, ни тем более в отношении родственников. А тут прям будто прорвало. И что самое удивительное – свадьбе предшествует общение, иногда даже длительное. В этот период «ожиданий» нет. Или, точнее, несбыточных «ожиданий» нет.

И вот тут-то появляется первая зацепка. Нас интересует, чтоб наши «ожидания» сбывались. А что мы делаем на этапе досвадебного общения? Ещё на этапе знакомства и свиданий мы высказываем свои «ожидания» вслух. Как бы говоря своему партнёру о третьем человеке, мы описываем свои пожелания к конкретному образу: жениха или невесты. И, в случае достаточно серьёзных отношений, наша половинка реагирует на эти мысли. Либо начинает соответствовать (иногда даже сквозь зубы), либо пытается отговорить от этого критерия.

В браке же уже такого откровенного общения чаще всего нет. Каждый из супругов считает, что уже достаточное количество раз высказал свои пожелания, и что супруг просто не собирается их выполнять или обсуждать. Происходит замалчивание. А вместе с ним копится недовольство. Потому что редко кто может сказать себе: «Он (-а) не выполнил (-а) моего ожидания. Я с ним (ней) мало обсуждал (-а) эту тему. Значит, важность этого момента переоценена. Нужно выбросить эти мысли из головы».

На практике всё происходит с точностью до наоборот: чем больше происходит замалчивание и игнорирование, тем большее значение придаётся самой мелкой детали. Вам или партнёру становится абсолютно безразлично, кто что сделал. Важнее становится то, что НЕ сделал.

Второй моментзаключается в том, что мы считаем данностью после брака ожидать большего, чем до брака. Это мне напоминает маркетинговые акции, которые устраивают различные супермаркеты. Сначала тебя завлекают лучшей ценой или товаром более высокого качества, а потом, уже в самом супермаркете, оказывается, что от тебя «ожидают» большего. Например, сначала купить товаров на определённую сумму.

Так и в браке некоторые поступают. На этапе свиданий выставляют себя в более лучшем свете, а после долгожданного дня всё это исчезает.

Либо другой вариант, который тоже похож на рекламу. Нам с детства в виде наставлений взрослых либо в виде телесериалов, шоу, даже анекдотов рассказывают, как выглядит жизнь после брака. Мы как губки впитываем эту информацию, и к определённому моменту мы уже «заряжены» стереотипом, как себя вести в браке. А партнёр заряжен по другим историям. Происходит расход взглядов на брак. Причём подготовка детей к этим образам происходит настолько активно и публично, что сам был свидетелем, как подросткам рассказывают, что нужно заводить любовниц, когда женишься. Девушек же «тренировали» на то, чтобы максимально выкачивать из своего мужа подарки. Бред полнейший! А это будущие чьи-то жёны и мужья. Когда я сталкиваюсь с такими примерами, всегда вспоминаю один анекдот.

Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:

– Соня, как дела? Как твои детки?

– Знаешь, Сара, всё практически замечательно. Сын неудачно женился, дочка удачно вышла замуж.

– Это как?

– У дочери муж просто золотце: сам готовит, посуду моет, подарки ей дарит… А вот у сына жена сущая мегера: заставляет его готовить, посуду мыть, подарки с него требует.

Есть ещё одно интересное наблюдение по поводу брака. Подробно её разберем в главе «Ситуация „Брачные аферисты“».

Однако, как и у любой медали, есть другая сторона. Не все браки полны несбывшихся «ожиданий» и недовольства друг на друга. Хоть эти примеры редки, они есть. Есть пары, которые хоть и ссорятся, но недолго и несильно. Как бы я хотел сказать вам: «И знаете, они все говорят одно и то же: секрет таких отношений в том, что….».