Елизавета Филоненко - Острые углы семейного круга

Обычно, супруги понимают, что они разные, но точно ответить на вопрос, что именно их отличает, они не могут. Как правило, у партнеров наблюдается путаница: кто чего хочет, кто к чему склоняется. Виной тому часто бывает недостаточное обсуждение этих вопросов в семье, другими словами, люди попросту избегают разговоров на сложные темы. Прибавьте к этому «чтение мыслей» и ожидания, что тебя поймут без слов, – и картина готова.

Например, супруги Саша и Маша.

Они разные, у них разные представления о мире, но они, как люди, выросшие именно в нашей культуре, не особенно склонны обсуждать это открыто.

Отношение к денежным вопросам у них кардинально разное. Маша выросла в семье с небольшим достатком, рано пошла работать, чтобы зарабатывать деньги. Она не любит тратить деньги, подсчитывает расходы до копейки, зато склонна к покупке «статусных» товаров, которые могут подчеркнуть ее высокий уровень в обществе. Например, при сравнительно невысоком общем заработке семьи она хочет иметь одежду престижных марок, дорогую машину. Саша из семьи со стабильным средним достатком, однако там деньги тратились легко и преимущественно на удовольствия. Денег никогда не копили и погоню за «престижными» товарами считали мещанской и унизительной.

Несмотря на разницу в отношении к деньгам, этот вопрос в семье не обсуждается, так как говорить о деньгах оба считали некорректным. Каждый молча гнул свою линию. Маша все время обижалась, что муж не желает делать ей дорогих подарков, подозревала, что он ее не любит, раз не делает широких жестов. Однако прямо она не высказывала своих желаний, ожидая, что Саша, конечно же, и так знает о ее мечте – дорогом авто. Саша постоянно злился, что жена экономит на чаевых и готова ехать в дальний магазин, чтобы купить продукты дешевле. А желание жены пускать знакомым пыль в глаза покупкой дорогого телефона вызывало у него приступы отвращения – такое поведение он считал унижающим человеческое достоинство.

С друзьями семьи дело обстояло не лучше. Маша не любила шумные компании, а Саша часто приглашал гостей и постоянно встречался с друзьями по различным поводам. Маша, разумеется, ожидала, что после женитьбы привычки Саши изменятся в пользу тихого семейного быта. Однако она избегала прямо говорить о своих ожиданиях, опасаясь, что Саша сочтет ее слишком ревнивой (в кругу друзей Саши оказались и его бывшие возлюбленные). Поэтому она ожидала молча. Саша был уверен, что всех все устраивает, раз возражений не поступает.

С родственниками дело обстояло вовсе нехорошо. Родители Маши жили далеко, в небольшом городке, приезжали в Москву очень редко. А вот Сашины родители жили в соседнем доме, и Саша поддерживал с ними в весьма оживленные отношения. Были даже разговоры о том, чтобы проживать совместно. Маша корректно соглашалась на предложения проводить время с семьей Саши. Она понимала, что для него это важно. Но в ответ на свою молчаливую жертву втайне ждала особенной благодарности. И если ее не поступало (а ее никогда и не поступало, Саша относился к такому времяпрепровождению как к чему-то естественному), становилась раздражительной и требовательной. Отношения с семьей Саши прямо никогда не обсуждались, потому что Маше казалось невозможным прямо выразить свое несогласие часто общаться со столь важными для Саши людьми. Но Маша была уверена, что Саша все знает, причем в деталях, и «таскает» жену к своим родителям просто потому, что ему наплевать на ее чувства.

Перед вами пример супругов, которые не прояснили три важные области: деньги, родственники, друзья. Каждая область вызывает целый клубок проблем, а областей таких гораздо больше: дети, развлечения, работа, здоровье, праздники, семейные традиции и многое другое. Открытое обсуждение этих вопросов в сочетании с первой стратегией (принятие картины мира супруга, как равноправной) приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье.

Как же поступать, если есть понимание, в чем именно различаются взгляды супругов? Ведь разногласия не исчезнут сами собой, только потому, что они названы.

У ситуации гораздо больше шансов быть решенной, если проблема обозначена, названа. Но это только начало пути. Чтобы продвинуться дальше, понадобится третья стратегия .

Никакая модель, принесенная супругами (женой или мужем), не может и в здоровой ситуации не должна точно воспроизводиться в новой семье. Новая семья – это новое сообщество, которое должно выработать для себя новые законы и правила, способные удовлетворить обоих. Новые, уникальные, учитывающие особенности именно вашей семьи правила, что-то вроде негласной конституции, подходящей для жизни именно в вашем микрогосударстве. По сути это система компромиссов и новых решений, которая должна в равной мере удовлетворять требованиям ее участников.