Елизавета Филоненко - Острые углы семейного круга

Жена: Уже полгода не могу дойти до парикмахера…

Муж: У меня тоже вечно не хватает времени на такие дела.

Жена считает, что ясно сообщила мужу: ей нужна помощь, чтобы освободить время для себя. Муж считает, что обменялись мнениями, поговорили. Жена обижена, что муж помогать не хочет. Муж не понял, почему после вроде бы сочувственного разговора, она недовольна.

Иногда люди (считается, что чаще женщины) склонны предъявлять общие претензии или выражать свои пожелания косвенным путем. Например:

– Ты никогда не помогаешь с ребенком, я устала от этого всего!

Эффективным вариантом было бы:

– Мне бы хотелось, чтобы ты четыре раза в неделю укладывал дочь спать, а по выходным два часа гулял с ней в парке.

Второй вариант конструктивен потому, что дает повод договариваться: что делать, сколько раз и по каким дням. Допустим, муж может предложить другой график или может заявить, что не умеет укладывать младенца, но зато готов вставать ночью, если ребенок проснется. Фраза «Ты мне никогда не помогаешь» шансов на диалог практически не оставляет. Это обвинение, от которого супруг будет защищаться, нападать в ответ или отвергать обвинения. Ни один из этих трех вариантов не ведет к решению проблемы.

Дети в семье не только наследуют ошибки коммуникации родителей («чтение мыслей» и ожидания, что тебя поймут без слов), но и сами становятся жертвой тех же процессов.

Пятнадцатилетняя Даша пришла домой рано, родители еще не вернулись с работы. Она устала, была подавлена и закрылась в своей комнате, решив лечь спать пораньше и ни с кем из домашних не встречаться. В последнее время у нее было много конфликтов с родителями. Они выражали недовольство ее учебой (плохо учится, не думает о предстоящих экзаменах), внешним видом (неопрятна, некрасиво одевается) и вспыльчивостью (Даша могла накричать, часто плакала). Даша все последние месяцы была хронически расстроена, остро нуждалась в тепле родительской любви, но не знала, как ее получить.

Родители вернулись с работы, не поняли, что Даша в соседней комнате за закрытой дверью и начался разговор о ней. Девочка была глубоко потрясена услышанным: «ей наплевать на всех», «злая», «равнодушная», «нравится делать гадости». Родители никогда вслух не были так резки с Дашей, хотя и критиковали ее. Дашу особенно поразило то, как далеки были суждения родителей о ней и ее чувствах и намерениях, от реальной картины ее самоощущения. Девочка почувствовала себя загнанной и одинокой больше, чем прежде, потихоньку плакала, но родителям не призналась в том, что она слышала их разговор.

В реальных отношениях ожидание, что вас поймут без слов, и «чтение мыслей» – совершенно непродуктивны и разрушительны. Нет никаких оснований надеяться, что коммуникация будет плодотворной, если убрать из нее такую составляющую, как речь, объяснения. Конечно, можно общаться и на других уровнях (на телесном, эмоциональном, духовном), даже без слов. Без этих «тонких» уровней общения отношения станут плоскими и холодными. Но для построения хороших отношений в семье их категорически недостаточно.

Практическая психология, по существу, занята тем, что изучает жизненные стратегии людей, приводящие их к различным результатам: удовлетворенности жизнью, успехам или неудачам. Такие стратегии выделяются в том числе в области семейных отношений. Существуют три конструктивные стратегии полезные для развития взаимоотношений супругов. Если придерживаться этих направлений или, во всяком случае, видеть эти ориентиры, отношения в семье будут развиваться благоприятно.

Свою систему ценностей мы отождествляем со своей культурой, со своим видением семейной жизни, и нам она кажется единственно правильной. Однако она только одна из многих возможных. Представления партнера могут быть не хуже, и, уж во всяком случае, они не менее ценны, чем наши.

Такую идею довольно трудно принять, иногда даже в мелочах. Женщине, которая считает, что завтракать должна вся семья вместе, бывает невероятно трудно признать, что представления ее мужа о том, что лучше каждому завтракать быстро и в одиночку, тоже имеют право на существование. По ее мнению, совместный завтрак – «это хорошо», значит, только так и должно быть.