Елизавета Филоненко - Острые углы семейного круга

Восьмилетний ребенок ведет себя за столом хулигански, провоцирует родителей на конфликт: разливает воду, кладет на стол ноги и смеется при этом. Взрослый, «читая мысли» ребенка, понимает, что тому очень весело и он доволен гневом родителей. На самом деле никакого веселья у ребенка нет, он зол и испуган, возможно, хочет отомстить. Но оргвыводы уже сделаны, и родители приступают к действиям, исходя из того, что «прочитали мысли» ребенка.

К сожалению, «чтение мыслей» активно используется в общении между людьми, передается по наследству детям. «Спросить неудобно, да и не нужно, и так все ясно!»

Есть еще одна трудность, которая сопровождает попытки одного человека понять чувства и ход размышлений другого. Это разное наполнение одних и тех же понятий. Люди вкладывают различные представления в понятия «заботиться», «поддерживать», «жалеть». И когда один человек говорит: «Мне нужна забота и поддержка», то другой, например, может суетиться, расспрашивать, что случилось или даже ругать первого, потому что он именно так представляет себе поддержку. А тот, кто просил поддержки, представлял себе, что нужно сесть и молча держать его за руку, именно так давая понять, что он рядом. И так происходит со множеством основополагающих для человеческого общения понятий.

Вторая сторона нарушенной коммуникации тесно связана с «чтением мыслей» – это убеждение, что не нужно ничего объяснять. По сути дела, это то же «чтение мыслей», только с другой стороны.

– Она не понимает, что когда я пришел с работы, меня не нужно трогать!

– А вы просили ее дать вам некоторое время, чтобы прийти в себя?

– Нет, ну и так должно быть понятно!

Я не люблю, когда при всех он рассказывает о наших размолвках. Ну, не говорю ему, конечно, что мне неприятно. Сам должен понимать!

Подобных примеров можно привести множество. Муж, например, должен «сам понимать», что жене скучно в компании его родственников. Или жена «сама должна понимать», какой сорт заботы будет мужу наиболее приятен.

Есть случаи, когда один из партнеров категорически отказывается сообщить второму о своих пожеланиях, эмоциональных запросах, так как, по его мнению, это уничтожит все удовольствие от полученной заботы: она же будет не по доброй воле, а по указке. И попробовать тоже невозможно, так как пока слова не сказаны (пожелания не высказаны), то остается еще небольшая вероятность, что супруг все-таки сам сообразит, что делать, настроится на нужную волну.

Анна жила в браке с Владимиром больше 10 лет. Внешне супруги выглядели благополучными, но у Анны было постоянное ощущение холода в отношениях. Ей всегда хотелось большего тактильного контакта с супругом, хотелось с ним «просто погулять по скверу за ручку». Однако Владимир не хотел этого. Анна точно это знала. Она думала так на том простом основании, что если хотел бы – то просто пригласил бы жену куда-то погулять или пойти в кино. А просить Анна не только стеснялась, но и считала это ненужным, даже вредным. Конечно, он, может быть, и пойдет гулять, но будет от этого раздражаться, и вообще, он же не сам хотел! А если не сам, то это теряло для Анны всякую ценность. Так зачем просить? Может, когда-то это случится само собой.

Кстати сказать, мужу Анны действительно не приходило в голову осчастливить жену прогулкой, он был домосед, любил готовить, вообще был мастером на все руки, много сам делал в доме. И искренне считал, что любая женщина будет рада именно такому проявлению заботы, что это и есть главный способ выражать любовь и привязанность.

Понять потребности друг друга без открытого диалога очень трудно. Но множество людей, уверенных, что именно это и нужно сделать, решают этот ребус с большим энтузиазмом.

«Если нужно говорить, значит, уже не нужно ничего говорить» – в этой фразе квинтэссенция ожидания («меня должны понять без слов») и приговор («если ты не понимаешь меня без слов, значит, и объяснять ничего не стоит, потому что волшебства не случилось, надо поставить крест на наших отношениях»).

Рождение ребенка обостряет противоречия, связанные с «чтением мыслей» и ожиданием понимания. Часто мужья готовы помогать в уходе за ребенком, но не имеют точных сведений, чего конкретно от них ждут жены. А по мнению жен, они должны сами догадаться, что от них требуется.

Кроме того, один партнер (чаще женщина) или оба могут использовать так называемую непрямую коммуникацию и уверять себя, что уж они-то всё супругу сказали, но он не меняет своего поведения.