Ясс Джалю - Хватит врать, или Путеводитель по дурной голове

Если вы не можете принять решение, знайте, что вам не удастся от него убежать, оно все равно будет принято. Поэтому раздвигайте рамки своего опыта, идите настырно вперед. Если вас тревожит человек – попробуйте с ним поговорить начистоту, если вам страшно или некомфортно – идите прямо туда и ломайте себя и свой страх. Мы все время живем с противным вопросом в голове – «выдержу или не выдержу?». Мы держимся за тонкий канатик и пытаемся остаться на месте, а течение нас все равно несет, и рано или поздно мы можем оказаться за бортом. Учитесь постепенно отпускать канат, когда нужно будет принимать тяжелые решения, этот момент не будет казаться вам таким трудным. Начинайте с повседневной жизни, по чуть-чуть, и эта «мышца» у вас будет хорошо накачана. Тогда вам станет легче принять решение, тогда вы скажете себе: «если так пойдет, то я справлюсь». Действие расширяет наш опыт. Чем больше мы действуем, тем больше получаем ответов на наши вопросы, и тем лучше мы понимаем – кто мы, что мы умеем или не умеем.

Когда мир рухнул, оказалось, что я не готова к боли. Вот представьте, вы оказались в какой-нибудь ужасной или неприятной ситуации. Ужас, шок, стыд, хочется закрыть глаза и убежать к маме. Да, можно закрыть глаза, убежать и заставить себя подумать об этом завтра. А можно собраться с силами и принять удар. И тут же на авансцене появляется наш главный союзник – здравый смысл, о котором мы говорили в предыдущей главе и который позволяет нам видеть все нюансы ситуации вне зависимости от того, нравится нам увиденное или нет.

Например, наш ребенок-подросток совершил какой-то аморальный поступок, который не вписывается в нашу систему координат. Чтобы не наломать дров от стыда и эмоций, чтобы принять верное решение и посмотреть на проступок трезво, нам придется погрузиться в эту историю до конца. Более того, прежде чем осуждать и ругаться, как бы нам того ни хотелось, сначала мы будем вынуждены услышать позицию ребенка и попытаться ее понять и принять. Ребенок-подросток легко меняется на мужа, невесту, свекровь – вставляйте любое имя.

Так вот в этой истории огромную роль играет боль, которую мы испытываем, погрузившись в правду. То, от чего мы обычно бежим, то, чего мы не хотим видеть и слышать. Да, убежать – удобная позиция, но делаем мы это зря. Не испытав боли, мы никогда не сможем увидеть всю картинку целиком. Не сможем увидеть – не сможем оценить ущерб и масштаб бедствия. Отсюда и вереница неправильно принятых решений – здравомыслие и широта видения машут рукой и обходят нас стороной. И это еще не все – ошибка, которую ты совершишь, приняв неправильное решение, скорее всего, когда-нибудь вернется бумерангом и ударит тебя по голове. И случится это только потому, что однажды, испугавшись боли, ты закрыл глаза.

Долгое время, особенно в юности, я с легкостью смотрела на свои расставания с людьми и ссоры. Они случались, а я думала – плевать, я не виновата, виноват другой. Подруга, с которой я поругалась, всегда оказывалась дурой. Молодой человек, с которым я расставалась, всегда оказывался неидеальным, и я понимала, что найду лучше. Люди отваливались, а мой с ними конфликт я отправляла на «чердак», не желая разбираться. Пока все эти сложные и незакрытые вопросы, которые я решала только одним путем – «все дураки, а я пошла дальше», не посыпались с «чердака» мне на голову и не довели меня до тревожного панического состояния, о котором я писала в первой главе. Со временем я поняла, что любое неприятное чувство, которое ты испытал, достойно того, чтобы быть пристально изученным. И только разглядев и вытащив все эти занозы, ты сможешь очиститься от тревог и горестей.

Нельзя! Боль отрезвляет, боль останавливает, боль помогает увидеть то, чего мы не видим, находясь в благости и привычном покое. Вот представьте: мы пилим мужа… Делаем это ежедневно, без крика, но все-таки пилим, скорее по привычке. И вот мы пилим, пилим, пилим, он просит перестать, а мы все равно пилим, даже не всегда это замечая. И только тогда, когда однажды, одурев от нашего диктата, он не придет домой ночевать, мы сядем и, испытав острую боль, сквозь слезы поймем, что натворили. И так случается в 90 % конфликтов и сложных решений. Хотя давайте не лукавить, очень часто люди даже после такого не понимают, что произошло. И сообразив, что запиленный муж сбежал, мы звоним подругам, созываем женсовет и ругаем негодяя. А совершенно зря. Это – не выход, не метод, это – поиск оправданий и неправильная работа с болью.