Ясс Джалю - Хватит врать, или Путеводитель по дурной голове

Во-первых, честно ответьте себе на вопрос – «а что означает это «хорошее»?» Даже если это «что-то» категорически не принимается вашим окружением, а у вас оно все равно вызывает радость. Это называется услышать себя.

Во-вторых, дайте себе установку – «я хочу видеть только хорошее». Наш мозг – компьютер, который, получив задание, сразу начнет выискивать это хорошее вокруг себя.

В-третьих, постарайтесь не нарушать свой внутренний покой – поменьше общаться с людьми, поступки которых не соответствуют вашим нормам, как бы обаятельны эти люди ни были, и не делать то, за что потом однозначно будет стыдно. Да, это сначала непросто. Но тогда вам проще будет давать себе честные ответы на вопросы. А став честным с собой, проще стать честным с другими.

В-четвертых, забудьте о своей эгоистичной позиции. Научитесь не забывать, что не одни вы правы, что вы не самый несчастный на свете, что человек, с которым вы спорите или поступком которого вы недовольны, достоин быть понятым.

И после всего этого вдруг оказывается, что ты вступаешь в грандиозный конфликт с самим собой. Ты по старинке говоришь себе – «я такой несчастный». И тут же начинаешь отвечать – «а это потому и потому, и никакой ты не несчастный». И в этом диалоге, в этом споре как раз рождается истина, а вслед за ней просыпается совесть. И тогда мы начинаем сознавать, где неправы. И тогда нам становится проще понять другого.

В конце концов, эти ежедневные упражнения с настроем на хорошее приведут к тому, что вы будете браться за любое дело с горящими глазами, с уверенностью, что все получится, а если не получится, то можно все починить и переделать. И вот тут будьте внимательны! Когда вы однажды проснетесь с горящими глазами, когда, сияя улыбкой, начнете браться за какое-то любимое дело, рядом обнаружится кто-то унылый и не желающий идти с вами рука об руку.

И вот тут важно вспомнить – мы оказались в этом обществе – будь то работа, друзья или семья – не просто так. Мы оказались тут вследствие каких-то наших действий, осознанных или нет. И частично или полностью мы приложили свою руку к тому, чтобы оказаться там, где оказались. Значит, эти колыхания воздуха – это и наша ответственность. И тогда задайте себе другие вопросы – «а почему рядом со мной этот человек? И что нас соединило? А почему я это терплю?». Не спрашивайте себя кто виноват, спросите себя – «как так вышло и какая моя роль в происходящем?».

Все имеет смысл, и очень важно начать его находить. Если у тебя есть шанс изменить что-то, что тебе не нравится, а ты продолжаешь терпеть, – вероятно, тебе это выгодно, вероятно, тебе это зачем-то надо. А может, просто нет сил это поменять. Или ты запутался и не видишь выхода.

Так разберитесь, зачем вы терпите, перестаньте ощущать себя жертвой, расправьте плечи и больше не жалуйтесь. Позитивное мышление именно в этом и заключается.

Чего мне в тот период жизни не хватало? Что я подразумеваю под словосочетанием «здравый смысл»? На мой взгляд, здравый смысл – это способность принимать решение, о котором потом не приходится жалеть. А если это сожаление на вас все-таки свалится, то вы быстро с ним сможете разобраться и понять – действительно ли это сожаление или же секундное сомнение, которое способно одолеть любого. Внутренние сомнения всегда могут быть, да и, наверное, даже должны быть. Но им в противовес тут же должна выступать мысль «я не мог поступить иначе». И пускай абсолютно все в моем окружении думают иначе – это не имеет никакого значения.

За здравым смыслом всегда стоит умение нести ответственность за любой поступок, каким бы он ни был. Это не просто ответственность за каждый поступок и каждую мысль. Это комбинация ощущений, помогающих иначе смотреть на вещи. Это умение видеть радость в мелочах, это бережное отношение к жизни, это спокойствие, которое останавливает от заносчивости. Здравый смысл – это когда поддаешься внутреннему голосу, который говорит: «я готов нести за это ответственность».

Давайте вспомним, как это бывает. Например, муж – милый человек, душа компании, а в семье он настоящий психологический тиран. Жена чахнет, а все вокруг говорят: «да перестань, все хорошо, он же тебя так любит». Окружающим не очевидна эта проблема, ну не бьет, ну можешь потерпеть, мало ли. А вот не мало ли – жена просто не выживет в этой сложной психологической ситуации. И тогда она принимает решение уйти – без работы, с детьми, но уйти, прекрасно понимая, что будут последствия, еще какие последствия.