Марк Шарабрин - Дневник зараженной вирусом

Я не буду унывать и как то обижаться на жизнь. Нет, я буду смотреть на ситуацию с совершенно другого ракурса, дабы увидеть скрытые позитивные выгоды моего заболевания. Если бы я болела гриппом или еще чем то известным, то я непременно чувствовала бы себя больной, но сейчас я не чувствую себя таковой. Конечно несколько дней назад было небольшое томление, но я особо не придала этому значения и просто забыла о нем. Сейчас же я чувствую себя нормально, как всегда. И если бы не этот тест, то мне и в голову не пришло, что я больная. Только тест заставляет меня думать о своей болезни и скорейшей кончине. Поэтому я использую данную ситуацию по максимум. Во первых я хочу знать, что же такое это вирус и какие существуют процедуры по его устранению. Во вторых я хочу написать список дел, которые хочу осуществить в своей жизни, потому, что жизнь не имеет смысла без всех твоих желаний и радостных моментов. Я же хочу, чтобы моя жизнь была мега позитивной и приносила только приятные моменты. Я знаю, это тяжело, но черт возьми я не хочу ходить с опушенной головой и постоянно ныть о своей болезни. Напротив, я хочу брать от своей болезни максимум. Я бы никогда не задумалась о втором шаге. Никогда. Потому, что у меня не было потребности в этом. Я всегда чувствовала себя легко и в моей жизни не было проблем. Все мое детство я чувствовала любовь и нежность. Да, и проблем особо не было. Так, что эта ситуация подталкивает меня к решающему действую в своей жизни: определить то, что я хочу и то, что делает меня счастливой. Если вирус является смертельным, то мне как правило осталось совершенно не долго и вместо того, чтобы находится в удрученным состоянии, я решаюсь на то, чтобы сделать свою жизнь максимально клевой и незабываемой. Ведь, если я умру, то нужно прожить ее по максимум. Мысль была безумной. Я еще сама толком не поняла, как она ко мне пришла, но почему то она мне нравилась и казалась совершенно обоснованной. Действительно у меня есть выбор, либо жить и ныть, либо жить и радоваться каждому прожитому дню, проживая его максимально подробно. Я знаю, я сумасшедшая, но почему бы не попробовать? Почему бы не бросить себе вызов? Конечно я не опускаю руки и буду лечиться, но одно другому не мешает. Я буду лечиться и жить по максимуму одновременно. Я же раньше никогда не жила максимально. Никогда. Теперь у меня появилась возможность прожить жизнь максимально незабываемо. Это круто. И многие скажут, что я свихнулась с ума, что мне нужно лечить голову, что я дура, и т. д. Но мне честно сказать плевать на это. Зачем обращать внимания на тех, кто тебя не понимает и не присутствует в твоей шкуре? Зачем вообще тратить на это энергию? Правильно, вот я и не буду. Я лучше буду больше кайфовать живя по максимум. Я думаю это самое правильное решение в данной ситуации. Конечно можно опустить голову и заплакать, но это не мой выбор. Я буду жить, и жить по максимум. Вначале я хочу понять, что действительно зажигает мою душу, что наполняет меня счастьем и позитивом? От какого занятия я получаю восторг и кайф? Что может поднять мою жизнь на новый уровень? Вопросы были трудные и даже я о них никогда раньше не думала. Но вот сейчас пришло время подумать. И чем быстрее я найду на них ответ, тем моя жизнь преобразиться и станет лучше. Конечно я могу и не искать ответы на эти вопросы, оставив все как есть, но будет ли смысл в моей жизни? Буду ли я получать от нее кайф? Какие буду испытывать эмоции каждый день? Опять передо мной стоит выбор. И что я выбираю? Конечно я выбираю качественную позитивную незабываемую жизнь, которая будет мне нравится. В принципе мне и так нравилась моя жизнь, да похода на тест, но как можно сделать так, чтобы поднять ее еще на несколько уровней выше? Что можно еще такого придумать? В связи с тем, что я являюсь зараженной логично было бы захотеть излечиться и стать здоровой. Это правильное разумное желание, но проблема в том, что пока не придумали верной вакцины. И еще не известно придумают ли они вообще. Так, что надеяться на кого то это пустое занятие. Лучше подумать о своей жизни, о том, что я хочу и как хочу видеть свою жизнь. Конечно это весьма эгоистично, но что делать, я же в такой ситуации, что мне сейчас крайне неэффективно думать о ком то другом. Хотя моя болезнь пока никак не проявляется. Может проявиться в будущем, это тоже неизвестно. Так, что задача номер один, найти ответы на выше поставленные вопросы. Первое что мне хотелось бы так это то, что результат тестов оказался ошибочным. Ну не верится мне в мою болезнь, не чувствую себя я больной. У меня нормальное здравомыслящее мышление, скачут конечно эмоции, но это нормально, потому, что не каждый раз приходится узнавать о таком диагнозе. А так в принципе я весьма здорова. У меня нет головокружения, давления, и прочих симптомов, сигнализирующих о том, что я нездоровая. Ничего нет. Мое состояние такое же как всегда, но вот анализ моего здоровья говорит об обратном. Второе чтобы мне хотелось так, это оставить свой след в жизни. Если я скора умру, то это значит, что меня никто не вспомнит больше. Поэтому нужно что то такое придумать, чтобы память обо мне была вечна. Звучит конечно заманчиво, но что я такое могу сделать, чтобы было и полезно и вечно. Не знаю. Буду думать. В третьих я хочу помогать другим людям. Это было для меня ново, потому, что я особо никогда не была замечена в помощи другим людям, но весьма вдохновляющее. Ведь по мимо меня этим ужасным вирусом болеет еще туева куча людей. Почему бы им не помочь? Почему бы не улучшить их жизнь? Я же совершенно по другому отношусь к своей проблеме. Уверенна, они относятся совершенно по другому. Так, что буду помогать другим людям. Как это сделаю пока не знаю, но думаю будет весьма круто. В четвертых мне бы хотелось знать, что думает об этом Бог. Ведь Бог создал жизнь для того, чтобы жить, а этот вирус напротив забирает жизни людей. Почему черт возьми это происходит и как этому можно противостоять. Не ужели это его хитрый замысел? Я верю в Бога. Я люблю Бога. Я знаю, что он никогда не пойдет против людей. Он никогда не будет желать нам зла и смерти. Я искренне в это верю. Так, что мне хочется знать правду. И я до нее докопаюсь. Я сделаю все, чтобы узнать, кто во всем виноват и кого нужно винить в этом. Ну и пятое желание это наверно я хочу получить как можно больше позитивных эмоции от своей жизни, больше радости, больше позитива и кайфа. Если жизнь скора закончится, то почему бы не наплодиться ей вдоволь? Я хочу жить по максимум. Я хочу испытывать максимум позитива и кайфа. Вот мой список желаний. Вот чего я хочу. Жизнь не должна приносить страданий и мучений. Жизнь должна приносить кайф и удовольствие даже в такой острый момент, как сейчас. Я искренне верю моя жизнь будет клевой и если даже придется умереть, то меня обязательно запомнят на этом свете, и будут долго еще вспоминать. Я верю в это. Я знаю это. И я буду делать все, чтобы это было так. Моя болезнь не повод опускать руки и голову. Это потрясающая возможность посмотреть на свою жизнь с другой стороны и сделать ее максимально лучше, нежели она была до этого. Я знаю, моя жизнь будет сказкой, хоть короткой, но сказкой. И эту сказку я буду делать сама, своими же руками, потому, что я люблю жизнь и хочу жить. Я хочу жить и буду жить пока могу, а там уже видно будет. Главное у меня есть мои желания. То, что делает меня счастливой и заставляет испытывать крайне положительные чувства. Я буду делать все, чтобы мои желания сбылись. Я это сделаю. Я обещаю себе все мои желания будут исполнены. Даже если будет это трудно, я все равно приложу максимум усилий для их реализации. Иначе зачем жить? Страдать и винить во всем других? Извините, я так не могу, я лучше буду излучать позитив и хорошей настрой, ибо это моя жизнь и мой выбор и никто не может повлиять на него. Я хочу жить и буду жить по максимум, даже если этой жизни осталось немного. Я приложу максимум усилий сделать ее по настоящему клевой и классной. От этой мысли мне даже стало как то кайфово. Ведь круто жить клевой жизнью от которой тащишься и наслаждаешься каждым моментом. Да, это круто. Это классно. Я сделаю все, чтобы моя жизнь была такой. Я готова к этому и точка.Читать дальше