lia m - ahc

И кто-то совершенно новый, появившийся на горизонте. Загадка, тайна, которую хочется разгадать. Ты ничего не знаешь об этом человеке: ни характер, ни привычки, ни его историю. И от этого становится только интереснее. И почему-то именно эти люди начинают занимать всё свободное пространство в голове, и, если вовремя не остановится и не успокоится, этот человек может стать вам гораздо ценнее и дороже, чем вы сами. Никто не знает, что принесёт это знакомство, никто не знает, чем оно закончится, и как сильно вас будет тянуть друг к другу. Ждёт ли в конце пути счастье или боль? Может, эти встречи уготованы судьбой или чем-то вроде того, может, связь между вами гораздо сильнее, чем вы думаете. Никто пока что ничего не знает, и это самое интересное.»

Он стоял там с пустым выражением лица, а потом тоже повернул голову в мою сторону. В этих глазах было что-то, что я могла почувствовать каждой клеточкой своего тела, но не могла описать. Так я встретила человека, который наконец смог бы меня понять, точнее, тогда я так думала. Мы, два незнакомца, стояли на одной из многочисленных высотных крыш города, и без слов прекрасно общались между собой.

«Ты тоже?» — спрашивал мой взгляд.

«Да, и ты?» – отвечал его.

Глава 4. Социум.

Но момент взаимопонимания через секунду был утерян. Я вернулась из своей прострации в реальность и, уж поверьте, лучше бы оставалась отстранённой и апатичной, думая о своих вещах.

«04.02.21.»

«Так странно и сложно пытаться существовать в социуме. Меня постоянно преследует смущение и стыд, и я восхищаюсь людьми, которые и правда уверенны в себе, а не как я просто притворяются, и которым плевать на мнение окружающих. Я пытаюсь любить себя, но не могу перестать себя ненавидеть, презирать и быть самой себе противной, когда мне кажется, что я сделала что-то не так.

Я слишком часто испытываю такие эмоции как неловкость, стыд, смущение, самобичевание, нелюбовь к себе, неуверенность, страх, что другим ты станешь противна, неприятна, или они перестанут тебя любить и начнут игнорировать, ненавидеть или презирать. Да, это ещё один мой самый страшный страх. На самом деле я довольно зависима от мнения окружающих и пытаюсь понравиться всем, со всеми быть добра (только если эти люди не бесят меня, но даже перед такими я боюсь быть опозорена). Возможно, это и есть причина моего отшельничества, то, как я вела себя раньше, и, хотя очень стараюсь скрывать, но веду себя так и сейчас. Только потом этот авторитет начинает немного давить, и люди начинают думать, что слишком правильная и хорошая, чтобы с ними общаться. В основном так было в младшей школе, я даже практически не смеялась. Начиная со средней решила поменяться, стать более открытой и весёлой, эдакой душой компании, и знаете, когда ты хочешь быть кем-то – просто начинаешь притворяться, и тогда это сработает. Но не со мной. Это стало моей маской, а внутри я всё ещё закомплексованный подросток, очень неуверенный в себе. По крайней мере моя маска спасает меня от жестокого общества, хоть это радует.»

Так даже здесь, в такой ответственный момент жизни, мне не сбежать об неловкости из-за присутствия посторонних?

« 24.03.21.»

«Почему мне так стыдно делать любые вещи, даже обычную рутину, перед другими людьми? Если не стыдно, то, как минимум, некомфортно. Готовить я могу только при закрытой двери и молясь, чтобы никто не зашёл. Уборка идёт лучше и продуктивней, если никого нет дома, и так далее. Я думаю, у меня есть талант к приспособлению жизни в другой среде, то есть, в обществе я могу притворяться, что со мной всё в порядке, даже если на деле мне максимально дискомфортно. Я завидую людям, которые проще относятся к таким вещам, и сама хочу быть такой (но пока только включаю актрису). Думаю, только люди с очень особенными близкими и тесными отношениями могут делать друг при друге любые вещи, при этом чувствуя комфорт и уют, и абсолютно не смущаясь.»

Я пришла сюда, чтобы побыть в комфортном одиночестве, но…

Увы, даже на краше высотки в отделённом от центра районе города мне не спрятаться от чужих глаз, как бы я не хотела разделить этот момент сама с собой.

Надо же, этот странный незнакомец выглядит даже хуже меня. Должно быть, жизнь потрепала его куда больше.

Глава 5. Другим ещё больнее.

«21.02.21.»

«Иногда я чувствую вину за то, какой хорошей жизнью на самом деле живу. Слушая проблемы всех других людей, понимаю, что постыдилась бы я жаловаться на такие мелочи. У меня было счастливое детство, да и сейчас отношения с родителями нормальные, меня всегда окружали хорошие люди. У меня есть крыша над головой, много вкусной еды, одежда и даже свободное пространство, родственники всегда стараются делать как лучше. Да, бывали, конечно, разные ситуации, но в основном все мои сложности сейчас – как пережить физику и что завтра надеть. Все мои серьёзные проблемы обычно даже не мои, я больше переживаю из-за несуществующих героев, за чьи-то другие жизни, или же просто думаю слишком много, а это может принести достаточно боли, поверьте. И, слушая других людей про постоянные приставания, домогательства, издевательства и буллинг, про ужасных родителей и серьезные травмы (физические и психологические), я чувствую укол совести, что даже при нормальных обстоятельствах умудряюсь ещё и сама жаловаться. Да, мне тоже тяжело. Но есть люди, которым в разы тяжелее. Поэтому я должна быть благодарна за свою спокойную и местами скучную жизнь, а не искать приключений на пятую точку и не придумывать способы ухудшать ситуацию.

Читать дальше