Ирина Василакий - Что стоит за словом «развод»? Прочти, чтобы сделать выбор

О том, как не слышать и не видеть, чтобы купировать экзистенциальную боль, – следующие истории.

Молодая пара прожила вместе около шести лет. Однажды, вернувшись домой во внеурочное время, муж застал жену в любовных утехах.

Мы как-то уже привыкли к тому, что жена изменяет мужу с другим мужчиной. Это шок! Но если жена изменяет мужу со своей подругой, то это шок в квадрате, а может быть, и в кубе.

– Да, я её люблю, – сказала жена.

– Мы давно уже любим друг друга, – сказала подруга жены.

– Я ухожу от тебя к ней, – продолжила жена. Собрала вещи и ушла из дома вместе с подругой.

Справиться с увиденным мужчина не смог. Сработала защитная функция организма:

– Это неправда, этого не может быть! – сказал он себе. – Это мне привиделось.

Для того чтобы убедить себя в том, что это ему привиделось, а жена просто гостит у подруги, необходимо постоянно отыскивать подтверждающие доказательства.

С этого момента он так и поступал, несмотря на то, что на консультативном приёме жена открыто проговорила вслух:

– Я тебя не люблю! Я люблю свою подругу. Она меня тоже любит. Мы живём с ней в парных отношениях.

Каждый день он встречал её с работы и подвозил к её новому месту жительства. Приходил к ней для того, чтобы погулять с собакой. Возил её вместе с подругой на машине по магазинам. Выполнял мелкие просьбы. Он делал всё то, что было привычным до того рокового дня.

Сил, чтобы справиться с пришедшими в их семейную жизнь переменами, у него не было.

Он отрицал факты, чтобы выжить и не испытывать боль.

– Мы разошлись с мужем. Прожили почти 16 лет вместе. У него давно другая женщина и там растёт 4-летний ребёнок, – проговорила со слезами в голосе женщина.

– Ваши слёзы о том, что у мужа вторая семья, или о том, что вам пришлось развестись? – спросила я.

– Я не хотела развода.

– А кто инициатор развода?

– Я предложила развестись, и муж согласился.

– Почему вы предложили, если не хотели развода?

– Я узнала от него про ребёнка и другую женщину. Мне надо было принимать решение. Бессмысленно было притворяться, что ничего не произошло.

– Вы знали о его отношениях с другой женщиной и их общем ребёнке до разговора с мужем?

– Я долгое время не замечала то, что муж мне изменял. Сейчас я понимаю, что были признаки измены. Подруги и моя сестра говорили мне об этом. Я не верила. Вернее, я не хотела верить, чтобы ничего не предпринимать.

– Вы догадывались, но не верили?

– Получается, что так. Я не жалею об этом. Мы прожили вместе почти 16 лет. Если бы я поверила в то, что у него есть другая женщина, то украла бы у нашей совместной жизни 5 лет.

– Скажите, а вы были счастливы последние 5 лет?

Женщина задумалась.

– Если это и можно назвать счастьем, то оно было совсем другое. Не такое, каким было в самом начале нашей совместной жизни.

Есть ли у развода плюсы и минусы?

Да!

Минусы в том, что развод, разрыв отношений можно сравнить с потерей. Потеря человека, потеря отношений – это умирание того, что было. Человек, с которым вы были вместе пусть и незначительное время, умер для вас как муж, жена, возлюбленный или возлюбленная.

Развод и разрыв отношений – это потеря человека, который стал вам близким. Человека, с которым вы слились, соединились. Ваше горе будет тем сильнее и дольше, чем глубже вы слились со своим партнёром. Это больно и горько, но без проживания всех этапов горевания вам не обойтись.

Сказав «Да» тому результату, к которому вы пришли вместе, вы сможете прожить своё горе и сохранить себя. Это плюс!

Плюс в том, что вы из мира иллюзий вернулись в настоящее. Вы потеряли то, что мешало качественным взаимоотношениям.

Развод – потеря будущего, которое вы создали в своём воображении. В этом нарисованном будущем есть общий дом, дети, отдых, совместные будни и праздники. Вы решили для себя, что это у вас уже есть, поэтому можно успокоиться и заняться чем-то другим. Вы поверили в то, что всё сложится так, как вы нарисовали. Поверили настолько, что стали считать это реальностью.

Разорвав отношения, вы сожалеете о потерянном. Но что вы потеряли?

Вы потеряли вымышленного человека, а не реального. Наделив возлюбленного или возлюбленную качествами, которых у них нет, вы потеряли свои ожидания.

Вы потеряли свою беспечность и наивность.

Вы потеряли своё высокомерие, заблуждаясь в том, что всё должно быть так, как вы для себя захотели.