Ирина Василакий - Что стоит за словом «развод»? Прочти, чтобы сделать выбор

Важно отследить этот страх и понять его причину.

«Я рождаюсь, отделяюсь от мамы, я покидаю её, мне страшно, я погибну, я умру», – ощущает ребёнок в момент рождения.

Но, родившись, ребёнок видит свою маму ещё ближе, он чувствует тепло её рук. Он родился, а не умер!

Ему было очень страшно! Проходя по родовым путям, он думал, что умирает.

В момент развода или разрыва отношений из глубины бессознательного поднимается именно этот страх.

Скажите себе: «Умирают мои прежние отношения. А я живу. Я продолжаю жить».

В нас встроен механизм выживания. Этот механизм создаёт диадные отношения с мамой. Для выживания ребёнку быть в слиянии с мамой до момента, когда он говорит: «Я сам!»

Потребность в слиянии живёт в нас, как память о механизме выживания.

Процесс слияния заложен в нас природой. Процесс сепарации тоже необходим нам для развития, взросления, для жизни.

Благодаря слиянию с мамой ребёнок сохраняет свою жизнь, находясь под защитой. Этот опыт остаётся с нами. Именно поэтому, вступая в отношения, мы стремимся к слиянию с партнёром или партнёршей.

Сепарация – отделение от мамы в момент рождения – сопровождается страхом и болью. Именно поэтому нам страшно и больно «отделиться» от своего партнёра или партнёрши в момент разрыва отношений.

Согласитесь, что, оставшись в животике мамы, ребёнок обречён на смерть. Родившись, он получает жизнь.

Оставшись в ущербных для вас отношениях, вы обречены на смерть – подумайте об этом.

Начиная личные отношения, мы неосознанно сливаемся с тем, кто нам понравился, приглянулся, кто нас чем-то зацепил. Мы стремимся к этому. Порой это срабатывает механически, само по себе, так как в нашей памяти есть опыт, что слияние необходимо для выживания. Это слияние может быть здоровым, а может быть ущербным для двоих.

Если женщина «поглощает» мужчину, стремясь поместить его «как мама в свой животик», то сохранить такие отношения возможно только при условии, что мужчина на это согласится.

Но тогда, милые женщины, будьте готовы к тому, что, находясь внутри вас, ваш возлюбленный будет вести себя как младенец. Сможет ли «младенец» выполнить то, что вы хотите от взрослого мужчины?

Если же, милые женщины, вы хотите «прилепиться к мужчине», быть с ним в слиянии, как были с мамой до трёх лет, то вспомните, что в тот момент мама управляла вами, а вы были от неё в полной зависимости.

Чем сильнее слияние, тем больнее сепарация.

Когда мы разрываем отношения, то испытываем сепарационную тревогу, как в младенчестве и раннем детстве.

Скажите себе: «Тогда мне было страшно, потому что я ничего не умел, не знал. Я был ребёнком! Сейчас я взрослый. Я знаю, что умирают отношения, а не я сам».

Если у вас есть ребёнок, а вы не удовлетворены взаимоотношениями и принимаете решение развестись, то к этому надо отнестись разумно.

Достаточно часто происходит так, что один из родителей не хочет развода и пытается сохранить семью. Для него развод – это опасность, с которой надо бороться.

В момент опасности любые средства спасения хороши. Кто рядом под рукой и подчиняется родительской воли?

Ребёнок!

Ребёнок назначается на роль спасателя семейных отношений!

«Я ничего сделать не могу. Меня не слышат, мои средства воздействия, такие как скандалы, просьбы, слёзы и жалобы не действуют. Меня не любят, а ребёнка любят! Меня не жалеют, а ребёнка пожалеют», – подобным образом рассуждает обиженный муж или жена.

Это нормально, искать способы защиты или рычаги воздействия на других, чтобы получить желаемое.

Да и ребёнок, от большой любви к родителям, готов ради них сделать всё! Ребёнок готов спасать родителей, потому что для выживания ему нужны и мама, и папа.

Но может ли он это сделать? Нет!

Почему?

Как мама и папа вы развестись не можете! Вы навсегда остаётесь ребёнку родителями.

Ребёнок не может быть спасателем, потому что он младше и слабее своих родителей. А вы, родители, разумнее, сильнее и опытнее ребёнка.

Назначая ребёнка на роль спасателя, вы соглашаетесь быть слабее ребёнка. В таком случае он вынужден согласиться стать сильнее вас. В этом случае ребёнок берёт на себя ответственность за то взрослое, что происходит между родителями.

Родив ребёнка, вы взяли ответственность за его жизнь на себя. Оставьте эту ответственность себе, не перекладывайте на слабые плечи ребёнка. Вы справитесь! У вас всё получится!