Давид Маркосян - О мужчинах, с которыми невозможно счастье

Теперь, когда мы разобрали оба неудачных варианта и поняли их недостатки, можно приступить к «конструированию» третьего варианта. Существует такой замечательный логический прием, как метод исключения. К нему мы и обратимся, раз уж решили воспользоваться логикой.

Если нас не устраивает резкий разрыв, – значит, вариант прекращения отношений мы рассматривать не будем. Но нас не устраивают также пассивность и «помалкивание». Значит, вариант с пассивностью и молчанием мы тоже рассматривать не будем. Давайте вспомним о наших желаниях и потребностях – мы хотели защитить себя, восстановить уважение к себе и добиться справедливости в отношении к нам. Напрашивается следующее решение – прямо, четко, в корректной форме и при этом уверенно и с достоинством донести до агрессора:

• что нам было неприятно;

• что нам не понравилось;

• что мы сочли неприемлемым по отношению к себе;

• с чем мы впредь не собираемся мириться.

Уже на этом этапе мы в значительной степени восстанавливаем собственное уважение к себе . Мы не промолчали, мы уверенно, корректно и с чувством собственного достоинства обозначили свою позицию и донесли ее до человека, который нарушил наши границы.

Многие в подобных ситуациях опасаются насмешек, издевок, еще большей грубости, обесценивания и даже угроз. Именно эти страхи уничтожают наше чувство собственного достоинства и самоуважение. Мы становимся слабее, а человек, потерявший чувство собственного достоинства и самоуважение, теряет свою силу, целостность и веру в себя. Это очень хорошо чувствует любой агрессор и, конечно, пользуется этим и добивает своего оппонента.

Что же делать, чтобы не бояться негативных реакций агрессора и не терять силу и уверенность? Ответ прост – наши слова должны быть наполнены силой и уверенностью. Для этого очень важно быть готовыми действовать , а не ограничиваться только словами. Здесь я хочу раскрыть еще один секрет третьего варианта, который делает нас увереннее, выстраивает крепкие границы, надежно защищает от любых манипуляций и убеждает оппонента в нашей силе и решимости! Третий вариант предполагает одновременно и наличие собственной позиции, и готовность ее защищать/отстаивать. Поэтому наши действия должны являться продолжением наших слов. В рассматриваемой ситуации мы ясно дали понять, что именно нас не устраивает и является для нас неприемлемым. И если человек не извинился и не изменил свое поведение, – изменить поведение по отношению к нему должны мы. Мы должны изменить поведение, чтобы продемонстрировать, что прежних отношений между нами больше не будет. Какие существуют способы, чтобы продемонстрировать свое изменившееся отношение к человеку?

1. Увеличить дистанцию, или, иначе говоря, привнести в отношения больше «официальности».

2. «Официальность» предполагает корректность и вежливость (иногда подчеркнутую) в общении, когда тепло и эмоциональность превращаются в сдержанность и в соблюдение правил приличия.

3. Любой агрессор/манипулятор мгновенно улавливает такие изменения. Он может старательно делать вид, что ничего не заметил и ничего необычного не происходит. Но может быть и иная реакция – он будет провоцировать «возвращение прежних отношений». Таким образом он хочет нивелировать и «отменить наказание», чтобы восстановить те отношения, при которых ему было (и будет!) проще нарушать и взламывать наши границы.

4. Еще одним способом изменения отношения является отказ от совместных занятий и совместного времяпрепровождения, которые были приняты между нами и агрессором.

5. Самое же главное – изменить все свои реакции с эмоциональных на сдержанные и подчеркнуто вежливые. Отмечу еще раз – в этом случае нарушать наши границы становится намного сложнее. Чтобы это сделать, агрессору придется пойти на открытую конфронтацию, на что такой тип людей почти никогда не решается.

6. Еще один важный и парадоксальный момент. При сдержанном и корректном общении намного проще защищать чувство собственного достоинства и не позволять нарушать личные границы.