Давид Маркосян - О мужчинах, с которыми невозможно счастье

Важно помнить, что выбор между двумя крайними вариантами – это всегда выбор между двумя неудачными вариантами. Выбирая наименьшее из зол, мы выбираем из двух вариантов зла . Поэтому нужно научиться находить третий вариант, в котором зла нет совсем .

В этой главе мы разберем одну распространенную ситуацию и будем учиться искать и находить третий вариант. Это поможет нам:

• закрепить у себя этот навык;

• понять алгоритм поиска третьего варианта;

• узнать о самой важной составляющей третьего варианта.

Но прежде чем перейти к конкретным примерам, хочется привести мудрые слова Муджи – известного Гуру и духовного учителя, – которые имеют непосредственное отношение к нашей теме:

«Никто не хочет, чтобы ты стал свободным. Даже те, кто любят тебя. Потому что, освободившись, ты станешь непредсказуемым».

Слово «свободный» вполне можно заменить на «счастливый». Думаю, вы уже поняли, что счастье невозможно без внутренней свободы. Только она позволяет осуществлять свои желания, чувствовать себя уверенным, быть самим собой и излучать любовь. Слово «непредсказуемый» в данном случае совершенно не несет негативного оттенка. Непредсказуемыми мы будем казаться только тем, кто привык контролировать, ограничивать и помыкать. Тем, кто привык обрезать крылья, разрушать чужие мечты и желания и использовать других в своих целях. И, конечно, тем, кто привык манипулировать и обвинять.

Давайте запомним очень важный момент: адекватная забота о самом себе, о своих желаниях и потребностях и бережное отношение к собственным ценностям являются важнейшим и необходимым условием для поиска и нахождения третьего варианта в любых обстоятельствах.

А теперь разберем ситуацию, которая возникает в жизни практически каждого. Несмотря на свою распространенность, подобные истории вызывают наибольшие затруднения, отнимают много сил и ставят в тупик.

Близкий человек сделал больно/обидел/разочаровал. О чем думает большинство женщин – да и мужчин тоже – в таких ситуациях?

Простить или разорвать отношения? Сделать вид, что ничего особенного не случилось, или высказать все прямо в лицо?

Выше мы уже разбирали подобный алгоритм «выбора» и пришли к выводу, что оба «крайних» варианта почти всегда неудачны и не приносят ни удовлетворения, ни спокойствия. Почему же так происходит? Дело в том, что ни в первом, ни во втором варианте мы не можем достигнуть своих целей и удовлетворить свои истинные желания, которые в действительности являются нашими потребностями . Значит, для начала нужно понять наши цели и желания (потребности). Поэтому в таких случаях первая задача – прояснить мотивы и намерения близкого человека и узнать, почему он поступил тем или иным образом по отношению к нам. Без этой информации невозможно понять, чего именно мы хотим, и трудно принять решение, которое нас устраивает. Многое зависит от объяснений близкого человека. Только после его ответа можно принимать решение.

Существует, однако, очень непростой момент. Многие избегают прямого общения, прямых вопросов и не решаются прояснять намерения другого человека. Это говорит о неуверенности, низкой самооценке и чувстве вины. Такие люди боятся «обострить» ситуацию, нарваться на грубость или обидеть. Конечно, это признак нездоровых отношений. Но сейчас речь пойдет не об этом. Нам важно понять, как обнаружить третью возможность.

Без прояснения намерений другого человека и его истинных целей невозможно обнаружить третий вариант. Кроме того, невозможно понять также собственные цели.

Итак, представим, что мы задали прямой вопрос и получили исчерпывающую информацию. Конечно, ответы близкого человека могут быть самыми разными. Давайте ознакомимся с одним из них.

Ответ – отрицание своей вины или обесценивание наших слов.

В этом случае близкий человек ясно дает понять, что считает наши чувства и эмоции неважными и не хочет считаться с ними (а по сути, и с нами). Он также дает понять, что не особо дорожит отношениями и не хочет нести ответственность за свои действия и поступки. Это почти всегда означает готовность обвинить другого человека (в данном случае нас) и отрицать разрушительное влияние своих слов и поступков. Наконец, близкий человек показывает таким образом, что не уважает нас, не готов общаться честно, открыто, на равных и уверен, что мы «никуда не денемся».