Давид Маркосян - О мужчинах, с которыми невозможно счастье

В таких ситуациях трудно принять наилучшее решение, особенно когда речь идет о близком человеке. Вместо того чтобы попытаться понять, что нужно нам, чего мы хотим и в какой степени пострадали наши интересы, мы начинаем беспокоиться о том, как бы не расстроить и не обидеть «агрессора». Нам кажется, что это наилучшее решение, ведь мало кому хочется выяснять отношения, создавать конфликтную ситуацию и обострять отношения с родственниками. К тому же, выбирая из двух крайних вариантов – разорвать отношения или промолчать и стерпеть, чтобы сохранить их – большинство людей предпочитают сохранить отношения. Для них худой мир лучше доброй ссоры.

Мы видим еще одно подтверждение правила, которое сформулировали выше – невозможно найти оптимальное решение, выбирая из двух крайних вариантов. То есть причиной выбора невыгодного, неприятного и нередко унизительного решения является неспособность найти третий вариант. Поэтому люди в таких ситуациях выбирают наименьшее из зол, которое совершенно не приносит ни радости, ни удовлетворения.

Попробуем, однако, найти третий вариант решения ситуации. Отношение близкого человека к нам мы выяснили. То, что он не собирается извиняться и для него наши чувства и переживания не представляют ценности, – мы тоже выяснили. Осталось выяснить, чего же хотим мы, какое решение может нас удовлетворить, какие у нас принципы и потребности и насколько они важны для нас.

Очевидно, всем нам хочется корректного, уважительного и внимательного отношения к себе. Однако выясняется, что определенному человеку, как говорится, наплевать на наши принципы, ценности и чувства, а его отношение к нам явно пренебрежительное и неуважительное. Мы понимаем также, что подобное отношение застало нас врасплох. И нам приходится признать не только нашу неспособность защитить себя, но и отсутствие каких-либо рычагов влияния на «агрессора». Именно эти неприятные «открытия» вынуждают опустить руки и «искать мир с агрессором».

В идеальном варианте нам, конечно, хотелось бы, чтобы близкий человек извинился, искренне попросил прощения и пообещал впредь не позволять себе такого отношения. Мы с легким сердцем простили бы обидчика, естественным образом помирились с ним и продолжили прежние отношения. В этом случае мы бы восстановили самоуважение благодаря чуткому отношению близкого человека. Но что делать, если извиняться, как в рассматриваемом примере, никто не собирается? Более того, неуважительное отношение продолжается и человек считает себя вправе поступать с нами таким образом. Ответ один – мы должны защитить себя сами . Необходимо восстановить уважение к себе и не позволить другому человеку растаптывать наше чувство собственного достоинства. Именно это будет тем самым третьим вариантом, и именно он будет оптимальным и идеальным решением для нас. Но как этого добиться? Какими средствами достичь этой цели?

Будем рассуждать логически. Первый вариант – разорвать отношения – нас не устраивает потому, что он слишком «резкий» и приходится сжигать мосты, чего нам делать не хочется. Есть еще один незримый, но очень важный момент. Нам придется всю ответственность за конфликт взять на себя. Соответственно, все обвинения за разрыв отношений тоже будут адресованы именно нам. Когда мы вынуждены брать на себя чужую, или, иначе говоря, двойную ответственность, – нас всегда накрывает огромное чувство вины. Оно же часто буквально парализует волю человека, вызывает страх и тревогу и не позволяет принять адекватное решение, чтобы защитить себя .

Итак, подытожим. В первом варианте нам не нравится резкость и бесповоротность нашего решения, а также необходимость взять на себя двойную ответственность.

Теперь разберем второй вариант – промолчать и сделать вид, что все в порядке. Он нам не нравится, потому что мы не можем защитить себя и сохранить чувство собственного достоинства. Мы не можем добиться справедливого, честного и уважительного отношения к себе. Как это ни парадоксально, в этом варианте нам тоже приходится брать всю ответственность на себя. Если в первом варианте ответственность заключалась в прекращении всяческих отношений с агрессором и «наказании» его, то во втором варианте мы переносим все наказание на нас самих и наказываем только себя . И если в первом варианте мы страдаем от слишком резкой собственной реакции, то во втором варианте мучаемся от другой крайности – от полного отсутствия какой бы то ни было реакции.