Ариана Вэй - Что скрывает твое подсознание. Исцеление для взрослых детей алкоголиков

Таким образом, из-за того, что было в вашем детстве, вы утратили адекватное восприятие себя и из-за этого страдаете от низкой самооценки.

2. Меня невозможно любить

В семье алкоголиков поведение родителей отстраненное, у кого-то не всегда, а только в период запоя, они сосредоточены на проблеме алкоголизма, внимание психологическим потребностям ребенка не уделяется, физические потребности также часто остаются без удовлетворения – алкоголик не готовит еду, не готовит для ребенка одежду, принадлежности, например, в школу или садик, не дает спать и т. д. И хорошо, если это только в период запоя. Все это приводит к тому, что вы подсознательно приходите к однозначному выводу – меня не любят, а раз даже родители меня не любят, значит, я этого не достоин, не заслуживаю.

Если можно было бы считать подсознательный поток выводов, которые формируются в голове, то мы бы услышали примерно следующее: моя семья это какое-то сумасшествие, значит, я тоже сумасшедший. Если меня не любят, я этого просто не заслуживаю. Я не достоин любви, раз в моей жизни ее нет и я даже не знаю, что это такое. Похоже, меня просто невозможно любить. Это не мысли, которые мы слышим, а то, что фиксирует мозг, автоматически интерпретируя происходящее, находя объяснение тому, что происходит.

И вот это состояние дефицита любви становится нормой для ребенка алкоголика, для нас становится НОРМАЛЬНО, когда нас не любят и не проявляют свою любовь по отношению к нам.

И если вдруг кто-то начинает нас любить, проявлять любовь, теплоту, заботу, мы УДИВЛЯЕМСЯ, у нас возникает тревога, потому что это ощущение настолько незнакомо для нас, что становится совершенно невыносимым.

Мы не можем выносить любовь и хорошее отношение, потому что это расходится с нашими подсознательными убеждениями о том, какого отношения мы заслуживаем, о том, что мы вообще не заслуживаем, чтобы нас любили.

В итоге у нас возникает два вероятных сценария в отношениях:

Сценарий 1. Мы очень хотим отношений, страдаем от одиночества, хотим, чтобы нас любили, но постоянно выбираем эмоционально недоступных людей. Мы цепляемся за партнера и боимся быть брошенными. Здесь присутствует подсознательная «жажда» получить от кого-то любовь, недополученную от родителей. Но ключевые убеждения при таком сценарии: «меня невозможно любить и я не заслуживаю любви», приводят к тому, что мы страдаем в отношениях. Нам кажется, что другой человек может сделать нас счастливыми, дать эту любовь, счастье, избавить нас от страданий одиночества, но это невозможно, только мы сами можем дать себе эту любовь и сделать себя счастливыми, никто не может сделать этого за нас. Это так называемый в психологии тревожный тип привязанности.

Сценарий 2. Мы боимся отношений, если кто-то пытается приблизиться к нам, мы тут же его отвергаем. Это происходит потому, что помимо «меня невозможно любить», у нас также возникло убеждение, что если меня полюбят, то это опасно для меня. Опасно быть в близких отношениях, там только боль и разочарование. Тут нам начинает казаться, что отношения и любовь нам совершенно не нужны и мы даже не пытаемся. Или все-таки вступаем в отношения, но не даем партнеру по – настоящему приблизиться к нам, избегаем близости. Здесь присутствует подсознательный страх быть отвергнутым, но в отличие от первого типа, он не осознается и отрицается. Такой тип привязанности называется избегающий.

Думаю, вы уже поняли, что тревожный тип часто подсознательно выбирает избегающего партнера, чтобы попасть в «комфортную» для него атмосферу отчуждения, к которой он привык в детстве.

А избегающий партнер неосознанно выбирает тревожного, чтобы оправдать свое избегание чрезмерным цеплянием тревожного партнера. Его очень злит желание тревожного партнера стать как можно ближе, поэтому он увеличивает дистанцию еще сильнее.

А может вы проигрываете оба сценария с разными людьми, от одних бежите, а других догоняете, у меня было именно так.

Как перестать жить по этим сценариям? Избавить свой разум от этих ложных убеждений, страдание – это просто неверное убеждение, которое реализуется в реальности. В этой книге вы найдете способы, как это сделать.

Таким образом, вы утратили способность быть любимым, что привело к ощущению изоляции и одиночества, зияющей пустоты.

3. Не говори, не доверяй, не чувствуй.

Взросление в семье с алкоголиком это тяжелый опыт, в таких семьях формируются жесткие негласные правила, которых все придерживаются. Алкоголизм становится центральной основой взаимоотношений в семье и все ценности и потребности ставятся в зависимость от этой проблемы, все происходит с оглядкой на алкоголика. Алкоголизм затрагивает все сферы семейной жизни, начиная от личных отношений, здоровья, денег, быта, заканчивая общением с родственниками и друзьями.