Елена Луценко - Газлайтинг. Как предать любовь

Конечно же, из нашего детства! Нарциссическое расстройство появляется не от хорошей жизни, хотя внешне могут присутствовать как раз все атрибуты той самой хорошей жизни (например, престижные учебные заведения, тонны внимания со стороны близких). Только вот внимание – это еще не любовь.

Появляется оно по причине регулярного явного или завуалированного психологического и/или физического насилия в семье, которая наличие этого факта, конечно же, отрицает. Но отрицание – это еще не самое страшное. Самое страшное – это газлайтинг, подкрепленный физическими актами насилия, в среде которого я жила более 20 лет. Я впитала в себя эту среду, полностью потеряв опору на себя и доверие своему мышлению.

В этой книге я ни в коем случае не обвиняю тех, кто это делал по отношению ко мне. Им было тоже больно (и возможно, еще больнее, чем мне) из-за тщательно подавляемого чувства вины и стыда за совершенные поступки, ведь когда-то точно так же поступили и с ними. И они тоже, как и я, не понимали, почему хотят любви, а причиняют столько боли.

Мне жаль, что такие программы передаются в нашей стране из поколения в поколение. Но причина этому только одна: мало кто берет на себя ответственность разобраться в происходящем, уже будучи взрослым дееспособным человеком. Поэтому я описываю исключительно свой жизненный опыт насилия, к чему это все приводит при отсутствии желания повысить уровень своей осознанности и что можно предпринять, чтобы начать жить.

Газлайтинг – скрытая форма психологического насилия (можно сказать, обволакивающая), которую жертва признать насилием уже практически не способна, ибо результатом газлайтинга становится полная потеря самоощущения себя, отчего человек в конечном итоге сходит с ума. Такой вид насилия и его разновидности применяли в концлагерях, чтобы полностью подавить волю человека.

Жертва – это лягушка на подогреваемой сковороде. Сковороду о-о-очень ме-е-едленно подогревают так, что лягушка не замечает разницы температур, но в какой-то момент она умирает, так как не успевает вовремя выскочить со сковороды. Так вот я успела, но была близка к смерти в прямом смысле этого слова, чуть было не совершив суицид.

Что должно быть в голове у человека, который дошел до такого? Полная дезориентация в реальности, конечно же. И сейчас я учусь жить заново, потеряв все, что у меня было – ту самую сковороду. Да и слава богу. Но об этом чуть позже.

Итак, газлайтинг. Как это проявляется? Ребенок беззащитен перед фигурой взрослого, который всегда рядом с ним, а поэтому верит ему безоговорочно. В этом заключается огромная ответственность взрослого: ему полностью доверяет тот, кого взрослый может либо любить, либо уничтожить. То, что родитель или опекун любит своего ребенка автоматически, является большим мифом. Так происходит далеко не всегда. В моем случае это проявлялось в виде «гиперопеки», когда тебя вроде любят, но что-то тебе уже дурно от этой «любви» и ты начинаешь задыхаться в прямом и переносном смысле.

Суть газлайтинга в том, что это крайняя степень манипуляции доверием, где есть «всегда правый» и «ненормальный», которого «всегда правый» очень хитрым образом (и зачастую сам того не осознавая) убеждает в ненормальности, что тот в итоге начинает этому верить и теряет связь с реальностью вплоть до психопатии. Это может проявляться следующим образом:

– Человек чувствует гнев или горечь, но ему говорят «Да ты это придумываешь!», «Эмоции нужно контролировать!», «Не выдумывай проблему там, где ее нет», «Тебе это показалось», «Я же пошутил (-а), ну что ты нервничаешь!», «Я не со зла, перестань обижаться», «Я за тебя беспокоюсь, с тобой все в порядке? Может, тебе к психологу сходить?» и т. д. Это все прямые внушения неокрепшей психике ребенка, в которые он верит. При регулярности подобных комментариев ребенок полностью или в большой степени теряет связь со своими эмоциями и чувствами, думая что как раз им нельзя доверять (ну, сказали же, что показалось!). Во взрослом возрасте это проявляется в неумении сопереживать, отсутствии эмпатии, крайней степени зависимости от другого человека, который «почему-то» автоматически ставится выше или ниже себя. Как вы понимаете, ни о какой любви речи быть и не может. Например, когда мне кто-то говорил, что у него умерла собака, я думала: «Ну, это же не человек умер, что так убиваться!». И мне даже в голову не приходило, что это не очень нормально. А когда однажды меня спросили, выйду ли я замуж по любви или по расчету, я тут же ответила, что по расчету, конечно же! То есть точно так же обесценивала переживания другого, так как сама не могла ничего чувствовать, и малейшее соприкосновение с чувством вызывало невообразимый ужас и страх смерти.