Шейла Хин - Спасибо за отзыв. Как правильно реагировать на обратную связь

Поэтому, когда проводите границы, будьте конкретны в трех вещах:

• Содержание просьбы. О чем конкретно вы просите? Вы хотите обсуждать какую-то конкретную тему (моя новая жена, мой лишний вес) или какое-то конкретное поведение (мое пристрастие к алкоголю, привычка смотреть по телевизору футбол)? Если вас просят привести примеры того, о чем вы говорите, опишите их так, как они вам вспоминаются, и заодно поясните, какое воздействие они на вас оказывают.

• Временны́е рамки. На какой период времени вы возводите границу? Вам нужно время, чтобы разобраться в своих мыслях, чтобы привыкнуть к новому самовосприятию, приспособиться к новой роли, к новой должности? Дайте окружающим понять, имеет ли установленная вами граница определенный срок действия, а если нет, то как им обсуждать этот вопрос, не нарушая границу. («Могу ли я спросить, как дела с тем вопросом, о котором мне не позволено заикаться?»)

• Их согласие. Не предполагайте, что люди изначально понимают вас или согласны с вами. Потрудитесь спросить. Как только они скажут: «Да, я уважу вашу просьбу», за соблюдение установленных вами границ отныне отвечаете не только вы; они дали обещание и поставили на кон свое самолюбие и репутацию.

Эти разговоры могут иметь достаточно сложную иерархическую структуру, но, немного подумав, вы сумеете их должным образом организовать. Броди, сотрудник инвестиционной компании, вероятно, не станет говорить своему начальнику Джеку: «Послушай, приятель, меня достала твоя постоянная критика!» Он вполне мог бы сказать, что очень рад тому обстоятельству, что у него есть такой замечательный наставник, который так сильно беспокоится о его успехах, и что в результате их бесед он чувствует себя разбитым. Или же он мог бы попросить Джека помочь ему сосредоточиться на развитии одного-двух навыков, вместо того чтобы распыляться во все стороны.

Наконец, будет только справедливо, если вы дадите людям понять, что поставлено на карту, чем они рискуют. Вы говорите, чтобы они держали свои суждения при себе – а не то…

А не то что?

Выше мы говорили о разнице между угрозами и предупреждениями. Ваша цель – не угрожать, а четко предупредить. Вы должны дать понять, что произойдет, если установленные вами границы по каким-либо причинам будут нарушаться. Независимо от того, прислушиваются ли ваши визави к вашей просьбе, вы не можете управлять их выбором – даже не пытайтесь. Но вы вольны принимать меры со своей стороны – соответственно необходимости. Вот пример того, как можно описать последствия:

«Вы знаете, сколько раз я пытался бросить курить, и я прекрасно понимаю причины болезни дяди Марва. Сейчас на меня слишком много всего навалилось в связи с новой работой, поэтому мне тяжело слышать ваши комментарии каждый раз, когда я позволяю себе закурить. Я знаю, что вы заботитесь обо мне, но ощущается это совсем по-другому. Если вы не прекратите поднимать этот вопрос, я буду навещать дядю Марва, только когда буду точно знать, что вас здесь не будет».

Какие бы границы вы ни установили, не удивляйтесь тому, что окружающие неминуемо будут их нарушать, пока не привыкнут уважать определенные вами рамки. Тем, кто привык вас критиковать, от этих привычек трудно отказаться. Будьте готовы к тому, что вам не обойтись без парочки твердых напоминаний, старайтесь с юмором относиться к нарушителям и хвалите их за достигнутый прогресс. Разумеется, если найдутся те, кто не захочет или не сможет уважать ваши границы, вы должны сами позаботиться о том, чтобы себя защитить.

Вы решили ничего не менять. Вы внимательно выслушали доводы своих детей, но пока не готовы уезжать из дома, где прожили шестьдесят лет. Вы выслушали опасения своих сотрудников, и все-таки исполнены решимости реализовать свой план реорганизации отдела. Бывшая жена вашего мужа хочет, чтобы вы избавились от своей «блохастой» кошки, которая беспокоит ее, когда она приезжает в ваш дом, чтобы навестить своих детей, но вы решили оставить и кошку, и блох.

Дело в шляпе?

Не так быстро. Далеко не всегда удается легко добиться своего и заставить окружающих подчиниться и смириться. Вступая с людьми в определенные отношения – как профессиональные, так и межличностные, – вы должны понимать, какое воздействие ваши решения и поведение оказывают на окружающих. Если вы не собираетесь ничего менять, у вас есть определенные обязательства перед окружающими. Значит, вы должны сделать все возможное – в рамках разумного, – чтобы ослабить степень влияния своих действий (или вашего бездействия) на других.