Шейла Хин - Спасибо за отзыв. Как правильно реагировать на обратную связь

Человеческие эмоции необязательно должны исключать друг друга. Я могу любить проводить время с вами и при этом нервничать в ожидании вашего приезда. Я могу искренне ценить ваши советы и все-таки решить не следовать им. Я могу огорчаться тем, что обижаю вас, и одновременно гордиться тем, что все-таки поступаю правильно, обижая вас. Противоречивые чувства уживаются в нашем сердце и в голове, сталкиваясь друг с другом, как монеты в кармане.

Использование союза «и» при описании ваших чувств является не просто грамматическим выбором. Это позволяет раскрыть глубинную истину в отношении ваших мыслей и чувств. Зачастую они сложны и перепутаны. Мы думаем, что границы легче устанавливать простыми однозначными посылами («да», «нет», «не сейчас»), и импульсивно стараемся скрывать мешанину и неоднозначность переживаемых чувств. Но зачастую вы более убедительно воздействуете на коммуникатора, когда делитесь всей сложностью своих переживаний.

Родители Рауля считают, что, получив диплом инженера, их сын обезопасит себя от жизненных невзгод, которые пришлось пережить им самим. У него страсть к музыке? Ерунда, «фривольное хобби».

Рауль уважает своих родителей, старается понять их точку зрения и причины тревоги. Он и сам в глубине души разделяет многие из их тревог. И все-таки он решил стать музыкантом. Но как сказать об этом родителям? «Стоит мне представить разговор с ними на эту тему, – говорит он, – и у меня кровь стынет в жилах. Отвергнуть их совет – значит повернуться к ним спиной, а последовать их совету – значит повернуться спиной к самому себе. Я не хочу быть неблагодарным блудным сыном. Но и быть инженером я тоже не хочу».

Разговор обещает быть нелегким, и Рауль не может контролировать вероятную реакцию родителей. Проблему помогает решить понимание Раулем того обстоятельства, что он может не противопоставлять два тезиса, а соединить их союзом «и», то есть показать, что в нем одновременно могут сосуществовать сложные, противоречивые мысли и чувства, которые, конфликтуя между собой, не перестают быть истинными. С трепещущим сердцем Рауль сел за «стол переговоров» и изложил перед родителями целую серию «и»: «Я боялся говорить с вами об этом, и для меня очень важно быть честным перед вами», «Я решил учиться музыке и знаю, что это вызывает у вас беспокойство насчет моего будущего», «Я очень боюсь тех трудностей, которые мне придется пережить, и надеюсь, что вы поддержите меня».

Он напрягся, ожидая их реакции. Если бы это был голливудский фильм, родители, наверное, улыбнулись бы и счастливо обняли бы своего сына. Но реальность прозаичнее. На лице отца отразилось разочарование, на лице матери – тревога. Рауль тоже был очень встревожен – но при этом ощущал полную внутреннюю гармонию. Он принял трудное решение, которое считал единственно правильным, и объяснил свою точку зрения родителям со всей ясностью и уважением, на какое был способен.

Когда вы переживаете смешение или путаницу мыслей и чувств, вам поможет «установка на “и”». Вы можете использовать ее в любой ситуации, в которой, выслушав точку зрения другого человека, решаете двигаться в ином направлении: «Думаю, что сказанное вами весьма разумно. И я решил, что это не те навыки, которые мне нужно развивать в первую очередь». Далее изложите свои доводы и будьте готовы ответить на вопросы, чтобы получился полноценный диалог. Границу вы провели, но диалог принадлежит вам обоим.

Хьюни в конечном счете говорит матери: «Мама, я тебя люблю и знаю, что ты желаешь мне добра. И твои комментарии насчет моего лишнего веса, одежды и ведения хозяйства меня очень расстраивают. Если ты хочешь и дальше оставаться здесь, я хочу, чтобы ты держала свои замечания при себе. Можешь исполнить мою просьбу?»

Просьба Хьюни вполне конкретна. Она не говорит: «Хватит критиковать» или «Прошу тебя, уймись». Такие просьбы отражали бы ее чувства, но едва ли помогли бы ей – по двум причинам. Во-первых, они задают условия для конфронтации. Комментарий дочери активизирует все триггеры матери: триггеры истины, триггеры отношений и триггеры самолюбия. Мать наверняка захочет поспорить на предмет того, действительно ли она так уж критична, или, переводя стрелки, обвинит дочь в неблагодарности. Кроме того, ее будет раздирать внутренняя борьба между стремлением быть «хорошей матерью» и «хорошим человеком».

Во-вторых, такая просьба была бы слишком общей, неконкретной. Требования «Уймись» или «Хватит критиковать» слишком расплывчаты, особенно если учесть, что мать Хьюни, возможно, не осознает, как она себя ведет. Вспомните, что привычное поведение зачастую является слепым пятном, и в этом случае одного ярлыка мало для осознания ситуации.