Марси Шимофф - Магнит любви. Как притянуть в свою жизнь любовь, гармонию и счастье

То же самое относится к словам. Полагаясь на более добрые, но не менее справедливые слова, вы тем самым несете любовь. После звонка коммивояжера я стала возвращаться к столу с улыбкой на лице. Я чувствовала, что по-настоящему общалась с человеком на другом конце провода, а не превратила его в своего врага.

Есть способы говорить и слушать с открытым сердцем. Но все то же самое можно делать и с закрытым сердцем тоже. Жесткость, грубость, крики и критика лишают энергии, не дают постичь истину, делают нас лицемерами, неспособными высказать свои потребности. Оборонительное слушание равносильно полному отказу от слушания. Такой подход закрывает сердце.

Когда врата общения открыты, вы говорите и слушаете с растущим сочувствием и пониманием. Вы по-настоящему делитесь своими мыслями и чувствами. Вам не приходится редактировать свою речь или говорить что-то только ради того, чтобы заслужить одобрение. Вы слушаете с сочувствием, вам понятны чувства и потребности, которые стоят за произносимыми собеседником словами.

Когда центр общения заблокирован, вы чувствуете подавленность и непонимание. Вы не можете высказать то, что по-настоящему важно для вас. Вам тяжело слушать других людей. Когда ваша речь или слушание не продиктованы сердцем, возникают конфликты с теми, кто вас окружает.

Когда же центр общения открыт, вы открыты для Абсолютной Любви.

Центр общения обычно называют пятой, или горловой, чакрой. Она связана с горлом, ртом, шеей и ушами. Этот энергетический центр влияет на способность в полной мере выражать себя и непредвзято слушать других людей. Через этот центр происходит общение нашего сердца. Вот почему пятую чакру иногда называют дымоходом сердца. И это очень хорошая метафора. Когда дымоход работает хорошо, дым поднимается и выходит в мир, а в дом поступает чистый кислород. Такой взаимный обмен позволяет огню быть ярким и сильным.

Точно так же, когда «дымоход» горловой чакры открыт, огонь сердца ярко горит, а вы честно и открыто испытываете собственные чувства. Вы можете слушать других людей с сочувствием и пониманием.

Но если вы подавляете собственные чувства, то мешаете любви и общению своего сердца. Представьте, что получится, если заткнуть дымоход мокрыми тряпками: огонь умрет за несколько минут!

Центр общения – это канал, соединяющий внутренний мир мыслей и чувств с внешним миром жизненного опыта и личных отношений. Чтобы этот канал был чист, вы должны говорить открыто и слушать непредвзято.

Часто общение отделяет нас от других людей, а не соединяет с ними. Когда разговором управляет тело боли, состоящее из старых страхов и переживаний, то мы неизбежно порождаем новый страх и новую боль. Мы замыкаемся в порочном круге критики, жалоб и непонимания. И разрушить этот круг очень сложно.

Когда я беседовала с Героем Любви Гаем Хендриксом, с которым вы уже встречались в предыдущих главах, он рассказал мне об одном моменте своей жизни. Тогда он понял, что общение с женой основывается на боли и страхе, а не на любви. Вот как рассказал о случившемся Гай.

Примерно двадцать лет назад – в первые десять лет нашего тридцатилетнего брака – мы с Кэти поссорились, и я подумал: «А ведь это не пятисотая наша ссора: это пятисотое повторение одной и той же ссоры!» Я понял, что основным источником наших конфликтов является то, что мы не можем быть честными друг с другом относительно собственных чувств. Каждый из нас упрекал в своих проблемах другого.

Через несколько недель у меня появилась возможность увидеть эту динамику в действии. В пятницу вечером Кэти вернулась домой на сорок пять минут позже, чем должна была. Открыв дверь, я увидел, что она держит два больших пакета с покупками. Я понял, где она была, но с моих губ непроизвольно слетело раздраженное замечание: «ТЫ должна была быть дома в семь тридцать! Где ты была?»

Неудивительно, что мы поссорились. В разгар скандала я подумал: «Во мне говорит гнев и раздражение, но на самом-то деле я испытываю страх!» Я был так поражен, что тут же замолчал и сосредоточился на своем страхе.

Настроившись на собственные чувства, я понял, что чувствовал в тот момент то же самое, что и в детстве, когда мама опаздывала или забывала забрать меня из школы, что случалось довольно часто. Я проецировал старый страх быть брошенным на Кэти. Именно поэтому я так обрушился на нее, когда она задержалась. Но во мне говорило чувство, усвоенное еще в детстве. Страх быть брошенным не покидал меня ни на минуту.