Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Брюс( признает, что выплеснул накопившиеся претензии ): А моя не лучшая черта проявилась в том, что я вспомнил всю эту историю с бездомной собакой и моей мигренью. Кстати, это была вовсе не мигрень, а небольшая головная боль.

Нэнси( использует накопившиеся претензии Брюса как подсказку ): Знаешь, по правде сказать, эти твои слова меня ошеломили. Я тут пытаюсь донести до тебя, что ощущаю себя совсем не нужной, а ты, оказывается, тоже так себя чувствуешь.

Скептик: Дайте-ка я сразу скажу вам, что в жизни не смог бы разговаривать в такой же манере. Я даже не знаю, хочу ли обладать таким умением.

Автор: Конечно, трудно ожидать, что кто-нибудь смог бы так подробно проанализировать случившуюся ссору. Мне просто хотелось привести пример того, как это могло бы выглядеть. В этом обмене репликами Нэнси и Брюс:

• восстанавливают отношения в новом разговоре после совершенных промахов общения, устроив «разбор полетов»;

• используют свои промахи в общении как подсказки, помогающие вскрыть важные вопросы в их отношениях;

• начинают разговор, в котором изначально нуждалась Нэнси и, как выяснилось, Брюс тоже.

Восстановить отношения партнеры могут после ссоры. «Вступление» может быть сделано еще до ссоры. У Нэнси было смутное чувство, что ее изначальное заявление – «Ты больше никогда со мной не разговариваешь» – вряд ли приведет к чему-то хорошему. Но она сжала зубы и все-таки произнесла эту фразу. Дело могло принять другой оборот, если бы Нэнси, прежде чем сделать это, сказала Брюсу что-нибудь вроде:

• «Я сейчас зла, поэтому вряд ли тебе понравится то, что я скажу, но тем не менее…»;

• «Я уже так долго злюсь из-за этого, что должна высказать, чего бы мне это ни стоило»;

• «Я знаю, что это несправедливо – валить все на тебя, – но…»;

• «Это может прозвучать как критика, хотя я этого не хочу – или, может, хочу, но совсем чуть-чуть».

Смысл подобных предварительных ремарок в том, чтобы собеседнику было легче принять то, что последует за ними. У него будет меньше поводов разозлиться из-за слов партнера, если он будет знать:

• партнеру непросто высказать свои претензии;

• партнер и сам переживает, что его недовольство может спровоцировать гнев;

• партнер, предъявляя претензию, по крайней мере, не до конца уверен в своей правоте;

• претензии предъявляются в преувеличенном виде, потому что партнер долго держал их в себе;

• претензии высказываются нелепым и провокационным способом, потому что партнеру неприятно, что они вообще возникли.

Восстановление и вступление связаны между собой. На примере Джонни Карсона я покажу, каким образом.

Есть комики – и Джонни Карсон из их числа, – чье чувство юмора опирается не только на хорошие шутки, но и на умение спасти лицо после неудачных. Карсон мастерски выходил из трудного положения (когда его шутка, произнесенная в большой аудитории, не имела успеха), и наблюдать за ним в такие минуты даже интереснее, чем просто услышать смешную реплику. Думаю, не будет преувеличением сказать, что значительная часть обаяния Карсона исходила как раз из неудачных острот.

Карсон общается со зрителями на двух уровнях. Первый – уровень содержания. Он рассказывает шутку и ждет, что зрители будут смеяться. Второй – уровень общего обзора, я называю это «взгляд сверху». Он взаимодействует с аудиторией на основе своей шутки, строит догадки, почему зрителям понравится та или иная острота, шутливо угрожает наказанием, если они не будут смеяться, смешно извиняется за особенно дурацкие остроты. По крайней мере, в случае Джонни Карсона важнейший из двух – именно уровень обзора.

Если говорить о примере Джонни Карсона применительно к отношениям пары, я считаю, что уровень обзора – обсуждать стиль общения, когда партнеры становятся наблюдателями собственных отношений, – может стать решением многих проблем в паре.

Именно в этом и состоит цель правил вступления и восстановления: это средства перейти от уровня содержания к уровню обзора.

• В случае вступления мы переходим к уровню обзора непосредственно до беседы. Нэнси делится своими переживаниями, страхами, надеждами или сомнениями о том, что собирается сказать.

• В случае восстановления партнеры переключаются на уровень обзора после обсуждения. Они отстраняются от своего спора и пытаются проанализировать, что случилось.