Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Правило перефразирования направлено на то, чтобы помочь партнерам в тот момент, когда они, не отдавая себе в этом отчета, перестают слышать друг друга.

Я предлагаю оставить основу, но отбросить само правило. Вот моя исправленная версия правила перефразирования:

1. Помните, как важно слушать партнера, как мгновенно возникают препятствия, когда мы перестаем это делать, и как легко убедить себя в том, что вы слушаете, когда на самом деле это не так.

2. Осознайте, что вы не слушаете, потому что чувствуете, что вас тоже не слушают.

3. Овладейте способом слушать партнера, когда он или она говорит о своих чувствах (как с вниманием относится к его или ее словам), чтобы при желании вы были способны выслушать.

Если вы будете следить за всеми этими деталями, то увидите, что ваши споры с партнером часто возникают совсем не по тем причинам, о которых вы оба думаете. Они – результат того, что и вы, и партнер не ощущаете себя услышанными.

Обнаружив, что партнер чувствует себя таким образом – и именно поэтому он или она не вдумывается в ваши слова, – вы автоматически попробуете сосредоточиться и доказать партнеру, что действительно слушаете его или ее. В качестве доказательства вы повторите только что сказанное партнером, но по-своему, в естественной, а не искусственной манере, которой обучают эксперты по мастерству общения. У вас появится собственный естественный способ перефразировать. Например, вы можете сказать:

• «Мне кажется или я схожу с ума? Ты и правда считаешь, что…»;

• или «Я так старался тебе объяснить… что не заметил, как ты стараешься объяснить мне , что…»;

• или «Я понимаю, ты пытаешься сказать мне… Но я не могу спокойно слушать, потому что это слишком выводит меня из себя»;

• или «Ладно, ты говоришь мне, что… но вот почему я этому не верю»;

• или «Ты говоришь это уже восьмой раз. Повторы сводят меня с ума. Но, может, ты повторяешь, потому что думаешь, что я не услышал, – и, по-хорошему, так и есть, я не слушал».

Давайте вернемся к изначальному спору Нэнси и Брюса. Брюс отвечает на обвинение жены: «Что значит „никогда“? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных».

Нэнси отвечает: «У тебя забавное представление о том, что значит "разговаривать". Ты пытался заставить меня чувствовать себя виноватой из-за того, что я пригласила маму на ужин».

Нэнси только что совершила еще один промах в общении: она попыталась прочесть чужие мысли. Читать чужие мысли – значит сообщать окружающим, что они думают, чувствуют или пытаются делать, вместо того чтобы спросить их самих или подождать, пока они сами сообщат об этом.

Чтение чужих мыслей – явная провокация. Утверждения типа «Ты пытаешься наказать меня», «Ты пытаешься заставить меня чувствовать вину», «Тебе, похоже, нравится страдать», «Тебе всегда надо все контролировать» и «Подсознательно ты злишься» способны завести осмысленную беседу в тупик. Никто из нас не любит, когда окружающие строят подобные догадки по поводу наших чувств и намерений.

Например, утверждение «Почему ты так злишься на меня?» может вызвать следующую хорошо знакомую перепалку:

Жена( читает чужие мысли ): Почему ты так злишься на меня?

Муж: Я не злюсь.

Жена: Нет, злишься.

Муж( повышая голос ): Говорю же, нет.

Жена( тоже повышая голос ): Послушай свой голос. Ты говоришь со мной злым голосом.

Муж: Знаешь, вот теперь я зол. Я разозлился, потому что ты настаивала, что я злюсь.

Такой обмен любезностями раздражает и выматывает обоих партнеров. Неудивительно, что эксперты по мастерству общения предложили правило: «Не читайте чужие мысли».

Однако с этим правилом есть загвоздка: чтение чужих мыслей может привести как к поспешным, так и к обоснованным выводам. В последнем случае даже психотерапевты читают чужие мысли. Например, они сообщают клиентам: «Вы кажетесь разгневанным» или «Вы кажетесь подавленным».

Но даже когда чтение чужих мыслей ведет к поспешным выводам – то есть речь о явном промахе в общении, – это не только ошибка, но одновременно и подсказка.

Когда он или она заявляет: «Тебе не нравится никто из моих друзей», возможно, на самом деле имеется в виду: «Я переживаю, что они тебе не нравятся».

Вот что зачастую подразумевает чтение чужих мыслей – тревогу, выраженную в форме постулата. Это страх, который подается под видом факта. Таким образом, фраза «Тебе же скучно до смерти» может означать «Я волнуюсь, что тебе со мной скучно». И заявление жены «Почему ты так злишься на меня?» может означать: «Я волнуюсь, что чем-то разозлила тебя. В последнее время я отдалилась от тебя и на твоем месте чувствовала бы злость».