Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

• «Возможно, в твоих словах есть доля истины, но меня так расстраивает твой тон, что я не могу спокойно слушать».

В каждом случае звучит отчетливое возражение – слушатель дает понять, как он или она себя чувствует, – и таким образом ему или ей теперь легче выслушать собеседника до конца. В то же время возражение не провоцирует раздражение и оно достаточно короткое, поэтому говорящий может продолжать речь, не ощущая, что его грубо прервали.

Своим ответом «Что значит „никогда“? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных» Брюс нарушает еще одно правило успешной беседы. Он сразу реагирует на только что сказанное Нэнси, вместо того чтобы взять паузу и проявить понимание. Когда партнер пытается рассказать о своих чувствах, эксперты по мастерству общения советуют пересказать его или ее фразу своими словами, чтобы понять, правильно ли вы поняли ее смысл. Например, скажите «Ты говоришь, что… правильно?». Или «Давай проверим, правильно ли я тебя понимаю. Ты говоришь… Все верно?»

Скептик: Вы что, правда верите, что кто-нибудь способен на полном серьезе произносить подобные вещи? Они звучат так неестественно. Если вы хотите, чтобы я освоил эту манеру разговора, вам придется платить мне за каждый урок.

Автор: Конечно, они звучат неестественно, и очень жаль, потому что в данном случае эксперты по мастерству общения пытаются донести очень важную мысль. Одна из главных причин, по которой вспыхивают неразрешимые конфликты, в том, что ни один из партнеров не слышит другого и не придает значения его или ее словам. Брюс тут же опровергает то, что сказала Нэнси: «Что значит „никогда“? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных».

И как раз в этот момент пересказ слов партнером мог бы принести пользу. Скажем, если бы Брюс произнес «Ты говоришь, что… правильно?» – это помогло бы ему услышать то, что она сказала, вместо того чтобы с ходу отметать слова жены или не обращать на них внимания. Он не стал бы сразу же переходить к своему мнению. Он бы дал себе время подумать над ее словами. Все его внимание сосредоточилось бы на том, чтобы осознать смысл сказанного женой и дать ей понять, что он ее услышал. И все это к лучшему, даже невзирая на то, что, как говорит скептик, правило пересказа слов партнера кажется мудреным.

Еще больше осложняет дело то, что мы склонны отвергать это правило именно тогда, когда оно пригодилось бы нам больше всего.

Нэнси и Брюс записались на прием к эксперту по мастерству общения, чтобы научиться перефразировать партнера.

Эксперт: Ладно, давайте попробуем еще раз. Но сейчас, Брюс, не забудьте перефразировать. Продолжайте, Нэнси.

Нэнси: Ну что ж, как я уже сказала, я переживаю, что нас ждут еще одни выходные, когда мы не скажем друг другу ни слова. Ты пригласишь своих приятелей смотреть футбол, а я буду чувствовать себя брошенной и злиться.

Брюс: Я понимаю твои чувства, но…

Эксперт: Нет, Брюс. Сказать Нэнси, что вы понимаете ее чувства, – не то же самое, что перефразировать. Как она узнает, что вы ее поняли? Единственный способ, который дает гарантию, – пересказать своими словами.

Брюс: Ладно. ( Поворачивается к Нэнси. ) Ты говоришь, что боишься, что мы не будем разговаривать и я оставлю тебя в одиночестве, променяю на футбол и приятелей, но…

Эксперт: Удостоверьтесь, что все верно.

Брюс: Правильно?

Нэнси: Да.

Эксперт: Хорошо.

Брюсу явно не по душе перефразировать. Он лишь для видимости соглашается выполнить задание. Причина, думается, в том, что ему не терпится перейти к «но» – той части, в которой он может приступить к собственной защите. Ему хочется обороняться, потому что он чувствует себя несправедливо обвиненным, и тут его вполне можно понять. Иными словами, Брюс так расстроен тем, что Нэнси его не понимает, что не желает делать над собой усилие, чтобы понять жену.

Промах в общении, связанный с отказом перефразировать, часто объясняется тем, что нам не хочется соблюдать это правило – мы не склонны признавать чувства партнера, потому что он или она не признает наши. Правило перефразирования исходит из важного открытия: зачастую мы перестаем слушать друг друга, даже не осознавая этого. Мы не до конца понимаем, что временно соскользнули в состояние взаимной вражды.