Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Нетрудно понять, как это произошло. Пережив неудачу в реальности, мы часто компенсируем ее, щедро вознаграждая себя в своих мечтах. Всего лишь толика настоящего, а не воображаемого удовольствия – доброе слово от родного человека – и нужда в утешительных фантазиях исчезает.

Итак, фантазии:

• неизбежно сопровождают нашу жизнь (они есть у всех);

• компенсируют сиюминутные разочарования и потери (таким образом указывая на существование конкретных разочарований и нехватки чего-либо в отношениях);

• являются преувеличенной компенсацией (не стоит воспринимать их буквально. Зверски проголодавшись, мы мечтаем не о кофе с бутербродом, а о царском столе, который ломится от яств, но в реальности аппетитный сэндвич и горячий кофе вполне нас устроят).

Скептик: Знаете, о чем мечтаю я ?

Автор: Нет, о чем же?

Скептик: Выиграть хотя бы один из наших с вами споров.

Автор: Это и правда несбыточная фантазия, ведь вы – герой моей книги. Если хотите победить в споре, вам придется написать собственную.

Я всегда недолюбливал жанр, в котором теперь приходится выступать самому, – книги, предлагающие читателю, к примеру, «десять способов улучшить отношения». Разве можно надеяться решить проблемы отношений, вызванные многолетними личностными затруднениями партнеров, советами вроде «будьте тактичными», «научитесь идти на компромисс», «внимательно слушайте своего партнера», «не питайте несбыточных надежд», «никогда не ложитесь спать, не помирившись» и т. д.?

Однако теперь я убежден, что «десять способов улучшить отношения» все-таки существуют. Только я предпочел бы назвать их фактами , знание которых поможет вам преуспеть в личной жизни, и в моем случае их не 10, а 42. Правда, с моей точки зрения парам необходимы совсем другие знания – не те, что обычно фигурируют в книгах о супружеской гармонии.

• В этих пособиях нас призывают идти на компромиссы. Но дело в том, что мы и так уже во многом поступились собственными интересами ради партнера – и это серьезная причина разногласий в паре.

• Нам также внушают, что необходимо настроиться позитивно (то есть ждать лучшего развития событий), и это правильно. Но не менее важно настроиться на худшее (то есть быть готовым к тому, что ситуация обернется против нас).

• Нас предупреждают, что не следует принимать всерьез свои фантастические ожидания от партнера. В действительности, по-моему, им стоит уделить самое пристальное внимание.

• Нам объясняют, что конфликты вспыхивают из-за того, что мы возлагаем вину на своих партнеров. Но они вспыхивают и в тех случаях, когда мы всеми силами стараемся избежать обвинений.

• Нам говорят, что нельзя впадать в эмоциональную зависимость от партнера – это признак инфантильности, которую нужно перерасти. На самом деле такая зависимость свойственна взрослому человеку, и ее необходимо развивать, как ценный навык в отношениях.

• Нам заявляют, что близость рождается в совместных занятиях. В реальности сильнее всего нас с партнером сближают искренние разговоры обо всем на свете, будь то наши поступки или мысли.

Я возражаю против рекомендаций некоторых пособий для супружеских пар не потому, что они предлагают быстрые решения, а потому, что такими быстрыми решениями вы рискуете усугубить проблему. Как правило, партнеры и так уже корят себя за то, что им не хватает позитивного настроя, независимости, умения идти на компромиссы и т. д., – и эти самообвинения как раз не дают устранить трещины. Увы, слишком часто книги по самосовершенствованию учат нас тому, как еще сильнее себя возненавидеть.

Поэтому я составил свой список вещей, который полезно знать парам. Вот он – я коротко перечисляю здесь то, о чем подробно рассказал в основной части книги. Эти сведения пригодятся партнерам, если они хотят жить вместе в любви и согласии.

Скептик: Только не это, еще один список!

1. У поведения, которое на первый взгляд кажется не– уместным, иррациональным, инфантильным или патологичным, на самом деле есть разумное объяснение – и дело касается событий настоящего времени, а не только детских психологических травм. Особенности поведения, возникшие и закрепившиеся в результате детского опыта, могут сослужить хорошую службу в настоящем. Скажем, ярко выраженная ранимость партнера, уходящая корнями в детство, может помочь ему или ей вовремя заметить едва наметившиеся трещины в нынешних отношениях. Жена, ребенком столкнувшаяся с отвержением матери и с тех пор крайне остро реагирующая на пренебрежение, быстро заметит первые слабые признаки отдаления со стороны мужа.