Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

13. Практически каждый из нас то и дело оказывается в роли непрошеного советчика или предлагает решения проблем, когда все, что нужно партнеру, – чтобы мы просто признали их чувства и выразили поддержку. Если мы смиримся с тем, что подобные промахи – бесполезные советы или попытки с наскока разобраться с чужими трудностями, – допускают все, научимся их у себя отслеживать и говорить об этом без самоосуждения, то сможем улучшить взаимопонимание с партнером.

14. Когда общение с партнером наводит на нас скуку, легко сделать вывод, что он или она просто «скучная личность», или мы сами «сосредоточены только на себе», или что дело в «несходстве характеров». Эти пугающие мысли мешают увидеть, что у нас сводит скулы от разговора с партнером только потому, что он или она изо всех сил старается быть нескучным или упускает в рассказе главное – свои чувства.

А наша скука может быть отчасти обусловлена тем, что мы не умеем рассказать о ней, не обидев при этом любимого человека.

15. Специалисты по мастерству общения предупреждают, что в беседе «Я-сообщения» предпочтительнее «Ты-сообщений». Однако «Ты-сообщения» указывают на подспудные «Я-сообщения» и обозначают темы, которые партнерам необходимо обсудить; «Я-сообщения» служат мостиками к этим темам.

16. Нам советуют также не употреблять в речи слов «всегда» и «никогда». Но эти слова всплывают в разговоре, когда мы чувствуем, что не можем донести свои мысли до собеседника. Это средство привлечь внимание и свидетельство обиды, отчаяния и бессилия.

17. Кроме того, рекомендуется внимательно слушать партнера и ни в коем случае не перебивать. Но нам трудно заставить себя сосредоточиться на словах собеседника, если нам кажется, что он совсем не слушает нас, а именно так обычно и бывает. Перед нами встает трудный выбор: перебить, тем самым заставив замолчать партнера, или не перебивать и тем самым лишить себя права высказаться.

18. Еще нас убеждают не делать попыток угадать, что думает или чувствует партнер, а говорить только о своих мыслях и чувствах. Но желание прочесть чужие мысли – в данном случае нашего партнера – может подсказать, что занимает наш собственный ум, и таким образом помочь осмыслить наши переживания. Заявление «Почему ты так злишься на меня?» может означать: «Я беспокоюсь, не злишься ли ты на меня. В последнее время я много работаю по ночам и переживаю, что ты расстраиваешься. Это правда?» За стремлением угадать мысли партнера, как правило, прячутся наши собственные чувства – обычно тревога или страх, – высказанные в форме категоричных утверждений по поводу чувств партнера.

19. При обсуждении острых вопросов нас призывают придерживаться единственной выбранной темы и стараться не ворошить прошлые обиды. Но мы не сможем удержаться в пределах одной темы, если это ослабляет нашу позицию в споре. И мы все равно будем припоминать партнерам старые обиды, когда хотим привести яркий пример того, что происходит и сегодня, но не так бросается в глаза.

20. Нас предостерегают от того, чтобы давать партнеру обидные характеристики и до хрипоты спорить о том, что не имеет отношения к данному моменту. Но мы все равно прибегаем к оскорблениям, потому что ощущаем такую злость, бессилие, обиду, боль, унижение и одиночество, что готовы выпалить что угодно – даже то, что заведомо оттолкнет от нас любимого человека. И мы не можем остановиться, споря о несущественном, потому что испытываем в этот момент невероятное бешенство и не хотим соглашаться с партнером даже в мелочах.

21. Наконец, нам советуют не выплескивать в разговоре долго копившееся недовольство. Но если мы не дадим ему выход, то можем никогда от него так и не избавиться. А это важно – заговорить о своих претензиях и жалобах, чтобы иметь возможность обсудить их с партнером.

22. Партнеры либо дают волю своему гневу, что провоцирует ссоры, либо подавляют его, что приводит к монотонности, потере любви и опять-таки к ссорам. Мы отдаляемся, чтобы избежать столкновения, а потом реагируем на отдаление, вступая в конфликт.

23. Любимый человек воспринимает нашу критику гораздо острее, чем мы порой осознаем. Выдвигая обвинения, мы убиваем в собеседнике желание нас слушать. Чтобы партнер захотел нас выслушать, необходимо прежде всего самому стать внимательным слушателем.

24. Ссоры заводят пару в тупик, если ни одному из партнеров не удается донести свою точку зрения. Обычно так и происходит. Партнер А не желает слушать партнера Б, пока партнер Б не выслушает внимательно все, что партнер А имеет сказать. Но это невозможно, потому что партнер Б не намерен слушать партнера А, пока тот не выслушает все, что тот имеет сказать.