Майкл Беннет - Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

Если же война не прекращается, то вы можете прибегнуть к крайним мерам: установлению границ и наказанию — пусть даже такие вещи не очень вписываются в позитивный дух вашей миссии. Если Соединенные Штаты ввели санкции против Ирана, вы можете ввести санкции на визиты бабушек, дедушек и общение с сотрудниками. Тем самым вы четко даете понять, что разочарованы неподобающим поведением своих подопечных и готовы наказывать, если по-хорошему до них не доходит.

При этом обязательно проясните, что любые границы и наказания — это печальная необходимость, а не средством выражения критики, власти или давления с вашей стороны. Если конфликт будет исчерпан, вы с удовольствием отмените все санкции.

Если одна из сторон более агрессивна, не защищайте «слабака» (см. предыдущий раздел), поскольку это негативно скажется на мирном процессе. Лучше напомните притеснителю, что нападки на беззащитного могут дать приличную отдачу, включая пассивное сопротивление и контратаки других людей, которые также чувствуют для себя угрозу. К примеру, ваша подруга скандалит с сыном из-за плохих оценок. Не стоит сомневаться в ее любви к ребенку. Лучше объясните ей, что бурное проявление ее негативных эмоций может завести в тупик отношения и с сыном, и со школой. Если подруга согласится, изложите свои рекомендации.

Доходчиво опишите методы по снижению градуса враждебности, только не предлагайте людям прекратить жаловаться. Не просите их перестать ненавидеть или подозревать друг друга, но потребуйте, чтобы они прекратили выражать свои чувства вербально или в форме оскорбительных действий. Проговорите действия, которые позволят им избежать наказаний с вашей стороны или со стороны окружающих. Если они принимают ваши требования, это не значит, что они отказываются от своего недовольства. Просто таким образом они подтверждают, что недовольство не усугубится конфликтом.

Не выходите за рамки изначально обозначенных обязательств — даже если вы страстно желаете мира. Ведь приняв чью-либо сторону (или производя такое впечатление), вы пользы не принесете. Вы исполнили свою часть работы: озвучили объективные минусы конфликтов и по возможности снизили степень враждебности. Делать больше — значит нанести вред.

Не вините ни себя, ни других, если ваши усилия ни к чему не привели: порой хорошие идеи приживаются долго. У некоторых людей есть причины для вражды, которые могут быть недоступны вашему пониманию. Не рассчитывайте, что благодаря вам сразу воцарится мир, но уважайте себя за приложенные усилия и попытки добиться большего, чем «миротворцы», которые вмешивались в эту войну до вас.

Вот чего вы хотите, но не имеете:

■ Способность унимать обиду.

■ Возможность реализовать справедливое решение или покончить с чьим-то дурным поведением.

■ Способность достучаться до людей с помощью разумных аргументов — чтобы те поступили так, как правильно для них.

■ Запасы терпения, чтобы не расстраиваться и не раздражаться из-за чужих междоусобиц.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Сдерживать собственные негативные чувства, чтобы не подливать масла в огонь враждебности.

■ Отыскать аргументы в пользу того, что мир обойдется дешевле войны.

■ Добавить к этим аргументам собственные санкции и границы, если это в вашей власти.

■ Не брать на себя ответственность за обиды или враждебность других людей.

■ Позаботиться о собственной защите.

Вот как это можно сделать:

■ Разговаривайте вежливо, какие бы чувства вас ни обуревали.

■ Сохраняйте позитивный настрой и заинтересованность, но не настолько, чтобы выслушивать жалобы.

■ Разъясните конкретные нюансы установления мира, включая болезненные жесткие наказания (которые применять вовсе не обязательно).

■ Если люди не желают мира, держитесь подальше от пуль.

■Как обычно, уважайте свои усилия, а не результаты.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить, когда вы хотите примирить враждующие стороны:

Дорогой [я/регулярный потерпевший/несправедливо травмированный/товарищи, которые терпеть друг друга не могут]!

Я хочу помочь вам, но опыт научил меня, что информация, которую надо воспринять на слух [помогает не более чем на пять минут/вызывает у меня головную боль на час/лучше получать в виде музыка, а не мнений]. А. для меня, да а для вас важно, чтобы вы перестали [оскорблять друг друга/третировать друг друга/распространять слухи/флеймить на Facebook], Я подготовил для вас [предложение/презентацию в PowerPoint/одностраничиую памятку] с подробным перечислением всех.плюсов и.минусов мирного сосуществования ауказеш, как со мной.связаться, если вы готовы к перемирию. В противном случае не звоните мне, но знайте, что я желаю вам всего наилучшего.