Эйб Вагнер - Говорите прямо и открыто или Пипец

Еще один классический пример: на тренинге по эффективному решению вопросов и проблем нас разделили на группы по пять человек. После нескольких часов бесплодных попыток мы были в замешательстве и не могли подойти к решению задачи. Одно из правил семинара заключалось в том, что мы не могли разойтись, пока не решим задачу. Наконец, один из участников посмотрел на нас двоих и сказал, что раздражен тем, что мы делали. В течение двадцати последующих минут мы обсуждали его претензию, пока она не была разрешена. После этого случилось невероятное — впервые группа из пяти человек достигла синергизма (великолепный командный результат). У нас стали возникать творческие идеи, и мы отлично справлялись с поставленными задачами. В попытке найти решение мы соревновались на время с другими группами. И хотя мы «застряли» в одном вопросе, но намного опередили другие группы. Если один из участников ушел в себя или неадекватно выражает свои эмоции, то он влияет на эффективность работы всей группы. И, наоборот, если мы открыты, это способствует креативной работе всей команды.

Я не думаю, что надо доказывать, как важно прямо выражать свои чувства. Как психотерапевту мне очевидно, что неразрешенные чувства — основные причины проблем во взаимоотношениях между людьми. Интересно, что в так называемой сексуальной терапии неприятные чувства за пределами спальни, если их не разрядить, приводят к возникновению серьезных проблем. Терапия брачных отношений эффективна, когда супруги начинают делиться своими чувствами. Когда они разрешают чувства гнева, печали и разочарования, их сексуальные проблемы чудесным образом исчезают.

Принцип «сначала разберись с чувствами», несомненно, применим во всех аспектах нашей жизни. Трудно что-либо кому-то продать, если один из участников сделки замкнулся в себе. Если мы проигнорируем тревожные чувства оппонента, продажа не состоится. Трудно эффективно провести совещание, если несколько участников не находятся здесь и теперь. Если сначала не разобраться с чувствами и мыслями, то ничего хорошего не получится. У нас есть шестое чувство, которое говорит нам о наличии сильных эмоций. Иногда это очевидно. В других случаях доверяйте своей интуиции и обращайтесь с чувствами заботливо, и если нужно, то и решительно. Лучше спрашивать, а не категорично утверждать. Например, вместо: «Ты злишься на меня?» можно сказать: «Похоже, что ты о чем-то думаешь (чувствуешь). Это так?». Или: «Ты сегодня необычно выглядишь. С тобой что-то случилось?» Или: «После нашего разговора вчера я чувствую, что ты изменился».

Если ваш оппонент отрицает наличие чувств, возможно, вы захотите рассказать о своих наблюдениях: «Ты говоришь, что проблемы нет, возможно, это так. Я заметил, что когда сегодня мы поздоровались, ты нахмурился. Ты не ответил на мой телефонный звонок. Обычно ты ждешь, что мы утром вместе попьем кофе, а сегодня ты выпил его один. Ты выглядишь расстроенным. Что-то случилось?»

Признаком того, что у вас есть неразрешенные чувства, будут такие поведенческие проявления, как излишнее беспокойство, переедание, потеря аппетита, нарушение сна, проблемы с алкоголем, вспыльчивость и потеря энергии. Здесь необходимо войти в контакт со своими чувствами и спросить себя: «В чем дело? Может быть, я что-то чувствую, думаю, хочу — и не выражаю это? С чего все началось?»

В этой книге я постоянно говорил о необходимости выражать свои чувства. Поэтому я рекомендую вам думать, говорить, писать о своих мыслях и чувствах и воплощать их с присущей вам энергией. Если вы будете говорить сухо и прагматично, никакой эмоциональной разрядки не случится. Можно также достичь эмоциональной разрядки с помощью бега, физических упражнений, работы в саду и огороде, а также при посредстве других ранее описанных техник. Иногда для разрядки сильных чувств необходима помощь другого человека. Абсолютно нормально и полезно чувствовать и выражать свои чувства. Это необходимо и мужчинам, и женщинам.

Если бы мы так поступали, жизнь была бы намного проще! Легко сказать и при небольших целенаправленных усилиях — сделать. Но мы зачем-то стремимся предсказать реакцию на нас другого человека и представляем себе негативный результат. Нагнетая негатив в мыслях, чувствах и эмоциях, мы отказываемся говорить с нужным нам человеком. Разве вместо этого мы не можем создать в своем сознании позитивные картины, образы и слова, которые приведут нас к счастливому результату? Например: «Когда я скажу ему об этой проблеме, он поймет меня» или: «Я знаю, что это трудно, но я могу это сделать»; «Я уверен в себе и своих способностях». Наша готовность в конфликте напрямую общаться с теми людьми, которые могут нам помочь, существенно повысится, если мы изначально будем находиться в позитивном расположении ума.