Джозеф Киршнер: Искусство быть свободным. Восемь законов манипуляции

Тогда эти слова показались мне шокирующими, и не без причины. Как-никак моя собеседница открыто назвала двуличность добродетелью, отдала должное лицемерию. Я спрашивал себя: стоит ли стремиться к тому, чтобы отречься от таких категорий, как честность, открытость, правда? Между тем инстинктивно я давно почувствовал глубину и правдивость этого высказывания. Конечно, сосуществование людей было бы гораздо проще, если бы все мы безоговорочно следовали своим идеалам. Но при любой возможности мы изменяем им. Слишком много привычек и слабостей сбивают нас с пути истинного. И к их числу относится привычка вспоминать о честности, открытости и правде только в редких случаях.

Конечно, все мы то и дело встречаем людей, которые гордо заявляют: «Я открыто говорю то, что думаю». Но действительно ли они так делают или только стараются произвести такое впечатление на других? Впрочем, даже если они действительно следуют этому принципу, мы можем убедиться, что других это не слишком впечатляет.

В общем-то, практически все мы, за редким исключением, всю свою жизнь чувствуем постоянное несоответствие между тем, что мы думаем и чувствуем, и тем, что можем говорить вслух. И друг от друга нас отличает только то, насколько хорошо мы управляемся с этим несоответствием. А удается нам это или нет, зависит от одной-единственной способности – способности сделать контрольную паузу между мыслью и ее словесным воплощением. Во время этой паузы мы переключаемся с манеры, в соответствии с которой мы привыкли думать, на манеру, следуя которой мы свои мысли выражаем.

Позвольте мне на одном простом примере продемонстрировать, как умение переключаться влияет на нашу жизнь. Представьте себе такую ситуацию: муж приходит вечером домой, и жена ставит перед ним на стол тарелку супа. После первой же ложки муж понимает, что с едой что-то не так. Он рассержен и думает: «Я целый день работал, как проклятый, а теперь должен давиться супом, у которого вкус, как у помоев!» В гневе он тут же произносит это вслух. Последствия легко предсказуемы: жена обижена. И не из-за того, что муж сказал про суп, – она предполагала, что на сей раз он ему не понравится. Дело в том, как он ей об этом заявил. Вот причина, по которой она, в свою очередь, не может удержаться от грубостей в его адрес. Он просто не оставил ей шансов вступить в продуктивный диалог, который мог бы умиротворить обе стороны. По крайней мере, в ближайшее время такая беседа между ними не состоится.

Понятно, что в этом случае муж попросту хотел выразить свое недовольство. Но чего он добился? Только того, что на несколько часов или даже дней не на шутку испортил отношения с женой. Что могло бы спасти ситуацию? Креативная контрольная пауза, о которой я вам говорил. Он со злостью подумал: «У супа вкус, как у помоев!» Но прежде чем озвучить эту фразу, он должен был сдержаться и спросить себя: «К чему я приду, сказав это? Разве суп станет от этого лучше? Конечно, нет. Значит, все, что я могу сделать, – это добиться того, чтобы завтра и послезавтра мне дали на ужин что-то другое». Вот какие размышления могли удержать его от произнесения гневных реплик.

Он мог бы пойти в своем внутреннем диалоге еще дальше, например, задать себе вопрос: «Как мне сказать жене про суп, не вызвав в ней внутреннего протеста, а пробудив желание впредь относиться к готовке более трепетно?» Тогда ему на ум пришла бы лесть, в которую он мог бы «упаковать» свое послание. Вы можете сказать, что все это звучит замечательно, но в повседневной суете такого не бывает. В какой-то степени вы правы. Но только если вы привыкли реагировать на проблемы, поддаваясь сиюминутным настроениям. Мы же говорим о том, чтобы осознанно построить контрольный механизм между вашими мыслями и вашими высказываниями, который работал бы автоматически, вне зависимости от обстоятельств.

Если политики, о которых говорила Элеонора Рузвельт, не считают зазорным учиться думать одно, а говорить другое, почему вы не можете использовать этот метод? Это просто. Давайте еще раз пройдемся по уже знакомой нам схеме: когда вы оказываетесь в конфликтной ситуации и вам кажется важным не полагаться на волю случая, а убедить соперника в своей точке зрения, прежде чем начать говорить, задайте себе два простых вопроса:

1. Чего я хочу добиться с помощью своих слов?

2. Что именно я должен сказать, чтобы этого добиться?

Опробуйте этот метод пару раз на практике. После того как вы примените его успешно, вам захочется использовать его всегда.