Татьяна Трофименко - Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога

Я все это пишу еще и с целью успокоить тех людей, которые хотят получать похвалу извне. В этом ничего плохого нет.Это естественно для человека. Это говорит о том, что у вас есть, кроме чисто физиологических, еще и душевные потребности. Просто не у каждого развита душа, и многие люди не понимают важности того, что надо давать признание окружающим. Но это же просто психогигиена! Хотя что говорить, когда не все понимают даже, что надо соблюдать гигиену телесную, мыть руки перед едой. Увы, мир таков, что образованных и развитых людей гораздо меньше, чем малограмотных.

Повторю, я совершенно не согласна с тезисом психологов о том, что обязательно надо быть самодостаточными и ни в ком не нуждаться. Любовь – это уже не самодостаточность. Это значит, вы уже нуждаетесь в том человеке, которого любите. Ибо если бы вы в нем не нуждались, тогда вам было бы все равно, с вами он или с кем-то другим, вам было бы все равно, если бы он ушел от вас. Дружба – это тоже проявление несамодостаточности. Мы нуждаемся в общении и получении признания от других людей, в психологических поглаживаниях. Даже работа в любом коллективе, с клиентами – не самодостаточность! Вам нужны другие люди для зарабатывания денег на жизнь! Какая же это самодостаточность? Само слово « самодостаточность » ясно нам говорит, что вам достаточно самого себя . Тогда все мы очень комфортно ощущали бы себя, если бы попали на необитаемый остров или в одиночную камеру. Мы же самодостаточные и ни в ком не нуждаемся!

Женщина страдает по ушедшему от нее мужчине, а психологи ей говорят: «Это потому, что ты не самодостаточная, ты нуждаешься в мужчине». Да, черт возьми! Женщина нуждается в мужчине! Так задумано природой! Если бы она в нем не нуждалась, то размножение людей давно прекратилось бы! Да, знаете ли, очень многие люди, кто не страдает аутизмом, например, нуждаются в проявлениях любви в свой адрес, в помощи, в теплых словах, подарках, объятиях и прочих знаках внимания!Почему-то эта естественная потребность человека последнее время осуждается психологами: «Вы не самодостаточные, станови́тесь самодостаточными!» А кто самодостаточный? Тот, кто ни в ком не нуждается? Кому на всех и все пофиг? Что это за личность? И чем плохо в ком-то нуждаться? Это может, конечно, иметь нехорошие последствия в случае, если тот, в ком вы нуждаетесь, вас оставит или обидит. Вы будете переживать. Это да. Но на то вы и живой человек, чтобы переживать! Такова человеческая судьба, в ней не только радости предусмотрены, но и страдания. А из нас хотят сделать каких-то холодных расчетливых роботов: «Ни в ком не нуждайтесь». Да, конечно, надо уметь обходиться без помощи, потому что мир может вам эту помощь и не предоставить, несмотря на то что вам очень тяжело. Ну, значит, это ваш урок на земле: научиться справляться с трудностями в одиночку. Но это же не значит, что вы не имеете права нуждаться в признании людей, добрых словах, благодарности, любви, в конце концов!

Ну что такое эта разрекламированная психологами самодостаточность? Может быть, разделить ее значение в эмоциональной и финансовой сферах? Это актуально, в первую очередь, для женщин, так как женщина обычно ищет защиты и опоры в мужчине. Женщина может самостоятельно зарабатывать себе на жизнь и иметь какой-то базовый, достаточный для выживания, доход, чтобы не быть вынужденной соглашаться на союз с любым мужчиной без чувств к нему. Но это не отменяет потребности женщины в общении, в обмене мнениями по различным вопросам, в эмоциональном обмене. Имея собственный базовый доход, женщина сближается уже не с любым, кто согласен ее хотя бы покормить, а только с тем, кто удовлетворяет также ее эмоциональные, а то и интеллектуальные (если для нее это актуально) потребности. А если мужчина их не удовлетворяет, то женщина может сделать это, общаясь просто со знакомыми, в том числе мужского пола. Но это будет просто общение, без секса. А вот если уже вступать в близкие отношения, то с тем мужчиной, который делом, а не словами доказывает, что данная женщина ему дорога: ухаживает за ней, делает ее жизнь легче и приятнее, в том числе и за счет материальной помощи и подарков. Знаете, одно дело базовый доход, когда тебе хватает только на необходимое, и другое, когда тебе дают возможность получить еще и радости от жизни в виде интересных путешествий, красивого интерьера в доме, походов в хорошие рестораны. А если женщина и сама себе может обеспечить эти радости, так у нее еще выше будет порог входа в ее ближний круг. Туда смогут войти только мужчины соответствующего материального положения. И тоже ведь никто не отменял ухаживания и оказание помощи. Просто это будет уже на другом финансовом уровне. Имея свой достаточный для жизни доход, женщина более свободна в выборе мужчины и не вынуждена сохранять союз с ним, если он ее унижает, бьет и т. п. Я бы не сказала, что это полная самодостаточность, ввиду изложенных выше соображений. Но что-то подобное сейчас модно называть самодостаточностью. Я скажу, что это – самодостаточность относительная. Да, можно быть финансово независимой от мужчины и страдать от отсутствия любви или от душевной боли, связанной с тем, что мужчина ушел. Но, знаете ли, страдать от неразделенной любви значительно легче, когда у тебя есть, что кушать и чем заплатить за коммуналку. А вот когда тебе и есть нечего, и вообще, жить не на что, тогда уже не до всех этих душевных страданий, тогда надо где-то раздобыть деньги на еду и прочие расходы. В общем, полной самодостаточности, на мой взгляд, нет и не может быть, пока человек живет в социуме.Окружающие люди на него так или иначе влияют и задают ему какие-то установки, программы жизни: как принято жить в обществе. И человек нуждается в других людях. Можно говорить о самостоятельном обеспечении себе материальной базы, об умении зарабатывать деньги – так, чтобы можно было прожить без чьей-либо помощи. И надо понимать, что сейчас ищущих работу больше, наверное, чем свободных рабочих мест. А «чистую», не тяжелую работу найти вообще очень сложно. Поэтому если она у женщины есть, то отказываться от нее при выходе замуж или тем более при простом сожительстве с мужчиной – это неразумно, на мой взгляд. Работу потерять легко, а вот найти снова тяжело. Да, интенсивно работающая женщина, особенно занимающаяся умственной работой или работой с людьми, не всегда и не много может уделять внимания мужчине, так как значительная часть ее энергоресурсов уходит на работу. Ну так, может, в этом есть что-то и неплохое: мужчина не будет пресыщаться ее информационным воздействием и будет его больше ценить. Да, может, мужчине хотелось бы, чтобы его встречали с работы, развлекали непринужденным разговором, выслушивали бы, кормили. Но все это было возможно в патриархальном обществе с классическим пониманием брака и при святости брака, при его нерушимости. Сейчас же сами мужчины не могут гарантировать женщинам брак на всю жизнь. Нет святости брака, общество уже не патриархально, и женщина, даже будучи замужем, увы, не может рассчитывать на то, что защита и помощь мужа у нее будут всегда. А вот на себя она должна рассчитывать всегда и всегда должна иметь ресурсы для выживания. Люди получают от мира что-то, соответствующее тому, что они в этот мир вносят. Мужчины сейчас не гарантируют постоянства брака и тем более внебрачных отношений. Вот они и получают работающих жен, у которых работа на первом месте. Увы.