Татьяна Трофименко - Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога

Обычно человека воспринимают как некий функционал . Например, человек работает в какой-то конторе, и там его воспринимают как функционал для выполнения таких-то обязанностей. Даже представитель творческой профессии – в восприятии других людей просто функционал, например, для синтеза текстов. А что там переживает в личном плане человек, какие у него проблемы, жизненные задачи, как он воспринимает те или иные события жизни – это никого не интересует. Так на любой работе. Главное – выполнение вами своих обязанностей. На «сантименты» у окружающих нет сил и времени. Темп жизни высок. Но такое же восприятие человека как некоего функционала, можно даже сказать, робота бывает и в семье. Бывает, что человек, выбирающий себе спутника жизни, просто не в состоянии обработать все информационное воздействие, которое тот может ему дать. Ну нет сил ни интеллектуальных, ни душевных. И времени нет, и желания нет воспринимать мысли и переживания другого человека. Так жену выбирают чисто функционально: чтобы она качественно оказывала секс-услуги, смогла забеременеть, благополучно выносить и родить ребенка, вырастить его, вести домашнее хозяйство – готовить, стирать, гладить, убирать. То есть женщина воспринимается как некий функционал по обслуживанию и продолжению рода мужчины. Многих дам такое восприятие устраивает. Они, в свою очередь, и мужчину воспринимают как некий функционал – по обеспечению женщин и детей деньгами. Вот так люди и живут, соприкасаясь только некоторыми составляющими информационных портретов – теми, которые в состоянии «переварить», воспринять. На большее у людей нет возможностей и желания. Увы. Упрощенная жизнь, упрощенные отношения. Но не предаст ли такой упрощенный спутник жизни при первой же трудности?

Как сблизиться с человеком? Вкратце я уже об этом рассказывала – надо в беседе соответствовать его формату общения и в речи употреблять характерные для него слова. Но это лишь общие соображения, следование которым не гарантирует близких отношений и психологической привязанности. Сейчас я вам расскажу о более тонком приеме, который, скорее всего, будет нужен для сближения с людьми очень сложными по составляющим информационного портрета, душевно и интеллектуально развитыми. Нужно следить за поведением человека, внимательно слушать, что и как он говорит, проанализировать его действия и слова и выявить, какое отношение со стороны значимого для него родителя он хотел бы получить : за что он хотел бы получить похвалу от родителя и какие действия со стороны этого родителя должны последовать. И дать ему это. Понимаете, недополученное в детстве, такое желанное внимание и признание со стороны родителя живет в человеке болезненной язвой и может управлять всей его жизнью. Человек может всю жизнь что-то делать или не делать, только чтобы заслужить похвалу родителя, даже если того нет в живых. Нужно именно в этом аспекте, который не был «закрыт» родителем, стать в позицию родителя и признать успех человека, признать, что он молодец, и вести себя так, как вел бы любящий родитель, признавший, что поставленной им цели ребенок достиг. Жажда этого может быть очень сильна у человека. Поэтому он часто говорит на тему, которая его волнует – в той области, в которой он не получил когда-то от значимого взрослого нужного ему поведения и поощрения, нужных слов . Выявите эту тему и подумайте, что нужно сказать человеку, чтобы ему стало приятно. Это может быть что-то такое, что лично для вас не значимо. Это может быть тема, которая волнует множество других людей. Но именно для этого человека данная тема звучит как-то по-особенному. Например, многие женщины хотят похудеть. Но для какой-то из них это может быть стремлением не просто к принятому стандарту, а к тому, чтобы получить своеобразное, только ей нужное, проявление любви. Может быть, женщина воспринимает как проявление любви замечание о том, что она слишком худая, и стремление ее накормить. Условно говоря, у нее установки «быть полной – значит, не заслуживать любви», «быть худой – значит, заслуживать любви» и психологические якоря «признает, что я худая, – значит, любит», «кормит (так как у меня уже истощение, меня нужно покормить) – значит, любит». Да, такое бывает, и хорошо бы это заметить. Но даже если вы не заметили таких установок и якорей, то не лишним будет сказать женщине, что она очень похудела, и вкусно ее покормить, так как стремление к стройной фигуре, к похудению есть практически у всех женщин. Если вы ее кормите чем-то недиетическим, значит, признаете не на словах, а на деле, что она не толстая, что фигура у нее достаточно хорошая и еда ей не помешает. Это тонкий комплимент в виде косвенного информационного воздействия – в виде ситуации , не слов, а действий. Это очень хорошо работает. А вышеупомянутые установки и якоря могут быть обусловлены тем, что в детстве мать внушала девочке, что она толстая и некрасивая, и поэтому ее не надо кормить, а вот другие дети пусть кушают. И девочка могла воспринять кормление как свидетельство любви . Ее кормили неохотно, потому что она была не такой худой, как другие дети, не настолько худой, чтобы мать сочла возможным с радостью ее покормить и вообще сочла ее хорошей и заслуживающей любви. При этом мать восхищалась другими детьми, их худобой, нахваливала, мол, эта девочка такая молодец – такая худая, не то что ты! И наша девочка поняла, что любят только худых и что надо стать худой, чтобы мать полюбила ее. Она и старалась, но все никак не получала от матери любви и признания, что она хорошая – какой бы худой она ни была. И опять это – механизм возникновения психологической зависимости : человек страстно желает получить любовь от любимого человека (матери), но не получает; и бьется и бьется, и старается и старается, но нет. Однако привычка худеть, чтобы получить любовь, закрепляется. И уже взрослая женщина ищет партнера, который какими-то чертами личности и особенностями поведения напоминал бы мать. И хочет от него получить то, что не получила от матери, – признание того, что она уже достаточно худая, чтобы получить любовь. Все то, что мы хотим и не получаем от матери, мы потом хотим получить от половых партнеров . Женщине с такой программой – нужно быть худой, чтобы тебя полюбили, – конечно, будет приятен комплимент: «У тебя отличная фигура!» Но этого ей, в отличие от других женщин, будет недостаточно. Она всю жизнь живет «по программе», она всю жизнь хочет, чтобы ее признали достаточно худой, чтобы полюбить и накормить. Такой женщине лучше сказать, что она слишком похудела, и действительно покормить (пусть даже придется настоять – умейте настоять без применения насилия, например, взывайте к тому, что не съесть такое пирожное будет преступлением с ее стороны) чем-то вкусным – тем, что ей наверняка понравится. Опять же, надо присмотреться и пообщаться с ней, чтобы узнать, что ей нравится. Но это всего лишь пример. Идея такова: надо найти корневую причину того, почему человек во взрослом возрасте настойчиво стремится к тем или иным результатам. Найти, что еще в детстве его толкнуло на этот путь. Конечно, это не так-то просто. Но зато если вы дадите человеку то информационное воздействие, которого другие дать не смогли , то он, безусловно, будет стремиться к общению с вами, вы для него станете приятным человеком, желанным в его кругу, он будет ценить вас. И это очень нужно сделать, если вы хотите стать кому-то близким, то есть создать семью. Надо понять исходную боль человека и утолить эту боль.