Нэнси Левин - Твои границы

4. Перечитайте и выучите наизусть шаблон разговора о границах. Каждый день перечитывайте список наилучших последствий. Он придаст вам храбрости и сил для достижения цели.

Если сейчас вам совсем не страшно, значит, вы выбрали не такую уж важную границу! Страх в данном случае — вполне естественное, нормальное и ожидаемое чувство. Даже с учетом всей подготовки устанавливать границу может быть нелегко. Используйте шаблон, помните о списке наилучших последствий и полагайтесь на вашего помощника. Непосредственно в момент разговора о границе используйте якорь, о котором мы говорили в шаге 7.

Когда вы установите границу, независимо от того, как прошел разговор, даже если вы забыли шаблон и всё закончилось ссорой, отпразднуйте это событие с помощником. Вы сделали это! Пусть вам кажется, что всё получилось не идеально, но какого-то прогресса вы добились. Вы молодец, что не испугались и сделали огромный шаг вперед. Похвалите себя за это.

Порадовавшись своему подвигу, вернитесь в реальность и осознайте, что границу, вероятно, придется устанавливать снова и снова. Если всё прошло хорошо и ваш собеседник отнесся к вашей просьбе уважительно, он будет стараться соблюдать ваши требования. В этом случае вам, возможно, и не придется напоминать ему о границе; установили — и забыли. Но чаще всего о границе приходится напоминать. Впрочем, даже в этом случае ситуация после установления границы всегда лучше, чем была до этого. Расслабьтесь: первый раз он сложный самый, и напоминать о границе гораздо проще, чем устанавливать ее впервые.

Поддержание сложных границ — постоянный процесс, но результат всегда оправдывает усилия.

У Полы возникла сложная ситуация в отношениях с бывшим мужем Робертом и их сыном Полом. Раз в две недели Пол уезжал на выходные к отцу. Однажды, пока он гостил у отца, в дом приехала полиция. Полицейские хотели поговорить с пасынком Роберта.

«Тогда я сказала, что Пол больше не приедет к нему, пока я не буду на сто процентов уверена, что у них дома безопасно, — сказала Пола. — Это было одно из сложнейших решений в моей жизни, ведь я хотела, чтобы сын продолжал видеться с отцом».

Роберт разозлился и ответил: «Если я не смогу видеться с сыном у себя дома, я вообще не буду с ним видеться». Пола не поддалась и отстояла свою границу. «Мне жаль, что ты так считаешь. Если передумаешь, мы вместе сможем найти подходящее место для ваших встреч».

Через две недели бывший муж позвонил и назначил встречу в безопасном месте. Еще через полгода он сказал Поле: «Ты — лучшая мать. Ты была права. Я не догадывался, что мой пасынок хранит дома пистолет». Они поплакали и обнялись. К тому времени пасынок Роберта сел в тюрьму, и Пол снова начал ездить к отцу в гости.

Лоре пришлось поддерживать границу в отношениях с родственниками. Затяжной конфликт с тетей и ее мужем привел к тому, что Лора практически перестала общаться с родственниками по отцовской линии. «Три года назад я пообещала себе, что не буду появляться на семейных сборищах, где могу случайно встретить тетю и ее мужа, — вспоминает она. — Чтобы не нарушить обещание, мне пришлось быть осмотрительной и не поддаваться трусости, но я делаю это до сих пор и меня всё устраивает. Несколько раз мать с отцом пытались упрекнуть меня, говорили, что бабушка с дедушкой плохо себя чувствуют, что я должна увидеться с ними, пока они еще живы, хотя у них болезнь Альцгеймера и они даже не поймут, кто перед ними. Но я не собираюсь подвергаться словесным оскорблениям и нападкам тетки и ее мужа ради того, чтобы увидеться с бабушкой и дедушкой. Родители не понимают, почему я так поступаю, но, кажется, смирились с моим выбором. Они перестали упрекать меня и пытаться манипулировать мной, так как убедились, что это бесполезно. Я твердо стою на своем».

Ким установила границу в отношениях с детьми и признается, что поддерживать ее сложно. «Я поставила условие, что больше не буду терпеть неуважение, грубость и подлость с их стороны. В том числе грубый тон в разговоре, — рассказывает она. — Но эта граница разворошила осиное гнездо. Сама по себе граница незаметна, и мои дети постоянно пытаются проверить ее на прочность, нарушить и даже стали вести себя хуже, чем раньше. Мне приходится многократно повторять свое условие. Формулировать иначе. Приходится подавлять гнев и негативные эмоции, чтобы самой не грубить и не повышать голос. Мне самой приходится отвечать за свои слова, и это изматывает. Вчера я сказала своему одиннадцатилетнему сыну: «Ты прекрасно знаешь, какого поведения я от тебя жду. Выбирай. Если ты хочешь иметь со мной хорошие отношения — я здесь. Если будешь выступать и наглеть, я уйду. Выбор за тобой». Потом я ушла. Эта граница сильно нарушает мой комфорт, и мне, как матери, сложно ее соблюдать, но я понимаю ее важность для себя и для детей».