Алина Адлер - Ты в порядке - Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими

— Здравствуйте! Я хочу прийти на консультацию по семейному вопросу. Вы ведь работаете с этой темой? — спросил звонкий голос средних лет.

— Да, работаю. Вам нужна индивидуальная консультация или консультация пары?

— Я приду одна. И вы должны помочь вернуть моего мужа, который ушел полгода назад! — сообщил голос.

— Простите, у вас есть представление, каким способом я могу «вернуть вашего мужа»? — не кинулась я выполнять заказ.

— Да! Вы научите меня всяким специальным психологическим фразочкам, которые я ему скажу, и он вернется, — голос заранее все решил за меня и за направление «Семейная психотерапия». — Вы мне дадите гарантии?

— Я не смогу вам помочь.

Выяснять что-либо голос не стал, и мы распрощались.

Гарантии в отношениях… В этот момент мне хочется саму себя подергать за рукав и посмотреть полными надеждой глазами: «Ну тыжпсихолог! Училась десять лет, практикуешь и знаешь про отношения больше других… Научи строить отношения. Набросай пунктов — сколько их там? — семь, двадцать… И в гарантии заламинируй. Тебе что, жалко?!» Да не жалко мне, нет их — гарантий… И чем больше я практикую, тем больше убеждаюсь в том, что по написанному, по пунктам, по обещанному — не работает.

Гарантии в отношениях можете дать только вы и партнер друг другу, договариваясь о них в каждой отдельной ситуации, учитывая обоюдные интересы и чувства.

И неважно, оттягивает ваши плечи тяжелый опыт прошлых отношений или вы вообще без опыта, «налегке».

Я часто слышу от клиентов: «Я сделала выводы, учла свои ошибки и больше не повторю их в следующих отношениях». Не повторите. Повтор в принципе невозможен, потому что это будут другие отношения с другим человеком, с другими ошибками и гармоничными периодами.

Или: «Я боюсь его потерять... Потому что ни с кем другим не испытаю тех чувств, которые испытываю с ним». Да, не испытаете. Потому что набор качеств, манера поведения и отношение лично к вам одного человека не может перенестись в другого. Рядом с разными людьми вы по-разному себя чувствуете, и с новым партнером можете испытать другие прекрасные чувства. Опять без гарантий… Опять с риском.

Я знаю пару, которая женилась и разводилась три раза, вполне осознанно, не на эмоциях. Супруги не умеют строить отношения?Строили, как умели. Научились ли наконец, когда счастливо осели на двенадцать лет в своем третьем браке? «Мы каждый день заново узнаем друг друга. Единственное, чему нас научила беготня, — это бережность к тому, что нам уже удалось создать в отношениях. Теперь мы стараемся растить и удобрять то, что имеем, а не выдирать чувства с корнем и поворачиваться друг к другу спинами. А конфликтуем мы не меньше, чем в первом браке, когда нам было по двадцать», — говорит супруга.

Я знаю тридцатисемилетнюю бизнесвумен, которая создала успешную компанию благодаря своей способности договариваться с людьми и поддерживать с ними хорошие отношения годами. Это касается общения с клиентами, компаньонами, подчиненными, но достичь таких же результатов ни с первым, ни со вторым мужем ей не удалось… Бизнесвумен не умеет строить отношения?«С мужчинами!» — возразите вы. «Но два ее компаньона и большая часть команды — мужчины…» — парирую я. А может, она просто пока что не встретила «своего» человека?

Я знаю Злату, которая со своим супругом сидела за одной партой с первого класса. Поженились в восемнадцать, сегодня им по сорок восемь, вырастили троих детей. «Мы ни разу не поругались за тридцать лет совместной жизни. Нам никогда не бывает скучно вдвоем. Я знаю, что такие отношения — это наша совместная с мужем работа», — говорит Злата. Но она пришла ко мне с проблемой в отношениях с родственниками. С мамой, отцом и двумя сестрами каждая редкая встреча, каждый телефонный разговор заканчиваются для Златы слезами и тяжестью на душе. Женщина винит себя, пока «родовой замок» остается неприступен. А я опять сомневаюсь: Злата не умеет строить отношения?А хочет ли родня этих отношений так же, как Злата?

Вы не умеете строить отношения? А вы точно знаете, чем недоволен партнер? Насколько четко он формулирует, чего хочет от вас? Вот что говорит Алла, которую я упомянула в начале этой главы:

— Я тоже не подарок. Что-то не так, наверное, я делала в отношениях, раз он искал утешения на стороне.

— Алла, я слышу «наверное, я...», «раз он...». В одной фразе — два предположения. Виктор говорил, что вы не так делали в отношениях?