Дженнифер Грегг - Избегание. 25 микропрактик, которые помогут действовать, несмотря на страх

Думается, после подобных речей вашего внутреннего критика вам хочется только свернуться калачиком и убраться подальше от этой ситуации. Хотя он всего лишь честно выполняет свою работу – помогать вам избегать потенциально опасных обстоятельств. Есть риск потерпеть неудачу? Лучше даже не браться. Идти на поводу у этого голоса – один из способов избегания.

Но вы же не можете всегда во всем преуспевать. На работе, в отношениях – везде случаются ошибки. И пускай они допущены ненамеренно, у них всегда есть последствия. И зачастую самым суровым судьей выступает собственный разум. Попробуйте успокоиться и вспомнить, что ваш мозг говорил вам насчет последней неудачной для вас ситуации.

Однажды я (Лиза) беседовала со своей клиенткой – молодой студенткой университета, подверженной перфекционизму. Она часами готовилась к каждому тесту. И если не сидела за учебниками, то повторяла факты в уме. Это отнимало у нее столько сил, что не было времени встретиться с друзьями, присоединиться к семейной прогулке или просто развлечься. Если она не получала высшую отметку, внутренний критик принимался обстреливать ее ужасными замечаниями. Я спросила, действительно ли ей нужен этот голос в голове. «Конечно да, – ответила девушка. – Без него я никогда не получала бы хороших отметок и не преуспела бы в учебе». Как думаете, права ли она?

Попробуйте следующее:прислушайтесь к своему внутреннему критику и постарайтесь понять, как он действует. Обратите внимание, когда и где он имеет тенденцию проявлять себя. Вы можете заметить, как в моменты уязвимости – например, после совершения ошибки – ваш разум начинает выдавать вам добрую порцию критики. Или это происходит, когда вы сравниваете себя с кем-то еще, а ум подбрасывает отрицательную оценку. Возможно, его голос становится громче, когда вы не соответствуете собственным – или чужим – стандартам.

Затем обратите внимание, что происходит дальше. Быть может, критика захлестывает вас, заставляя крутиться в вихре негатива. Дайте себе время осознать, как вы себя ощущаете. Действительно ли эта критика помогает? Мотивирует ли она вас так, как вам нужно? Предполагаем, что нет.

Если вам трудно наблюдать за происходящим внутри себя, попробуйте небольшое упражнение. Представьте, что смотрите игру бейсбольной команды Малой лиги. Один мальчик сидит на краю скамейки запасных, на некотором расстоянии от других ребят. Быть хорошим бейсболистом – это все, о чем он мечтает. Дома мальчик каждый день тренируется с родителями и надеется, что улучшает свои навыки. На скамейке он выглядит маленьким и неуверенным. Взяв биту, он двигается медленно, нерешительно. Рост его едва ли выше этой биты. Мальчик встает на позицию, ждет, когда питчер бросит мяч. Замахивается, но не попадает. Вес биты чуть не опрокидывает его. Вы слышите, как тренер кричит: «Что за идиот! Никогда тебе не быть хорошим бейсболистом. Неудачник!»

Что в этот момент вы почувствуете? Находитесь ли вы на стороне этого мальчика? Думаете ли, что тренер – полный кретин? Считаете ли, что его слова помогут ребенку преуспеть в спорте? Будь вы его наставником, говорили бы с ним так же? Если нет, то почему в подобном ключе беседуете с собой?

Помните, наш разум работает как детектор угрозы. Когда ему кажется, что мы сошли с пути, он делает все возможное, чтобы вернуть нас обратно. Такая «помощь» может включать отрицательную оценку наших действий, намерений или самих себя. Разуму словно нужно высказать нам самое плохое, что есть в его арсенале, чтобы убедиться, что мы больше не допустим ошибки, не пойдем на риск, не станем пробовать новое или трудное. Разум способен превращаться в настоящего… палача . Задумайтесь, относится ли кто-нибудь к вам суровее, чем вы сами? Иногда нам легче быть добрыми с кем-то другим, чем с собой. Бывает по-настоящему трудно простить себя за допущенную оплошность. Вы можете думать: «Я не заслуживаю доброго отношения» или «О-о-о, что за телячьи нежности».

Может показаться, что внутренний критик возникает сам собой, без нашего согласия и участия. Может, так, а может, и нет. А если можно было бы выбирать другой способ говорить с собой? Быть по отношению к себе добрым. Даже великодушным.

Умение замечать внутреннего критика и осознанно воспринимать его слова дает нам возможность беседовать с собой иначе. Исследования успешного поведения показывают, что важно сосредоточиваться на самом усилии , а не на результатах наших действий (Dweck, 2006). Однако человеческий ум мало в этом преуспевает. Он с большей вероятностью станет цепляться за наши мнимые изъяны и недостатки. Так, вы можете считать себя умным или глупым, вдумчивым или беспечным, мудрым или поверхностным. Вместо этого похвалите себя за усилие, а не за результат. Кроме того, вам может помочь слово «пока». Например, вместо «Я не могу с этим справиться» произносите: «Я не могу с этим справиться… пока».