Анастасия Богачева - Время перемен. Как принять изменения в своей жизни

Весьма вероятно, что члены семьи не могут ни минуты обойтись без вас просто потому, что им не хватает внимания: вы или на работе, или сголовой в телевизоре/интернете. В упомянутой старинной семье внимания хватало всем: его не распыляли на посторонних.

Буквально слышу возражение: «Ну как же так, я ведь в тишине хочу посидеть именно потому, что все свое внимание отдаю семье, а получается, мне нужно им еще больше его уделять?!» Вот тут стоит задуматься: какого плана внимание вы обычно им уделяете? Сидите за одним столом, уткнувшись каждый в свой телефон? Так это внимание не им, а телефону. Проверяете уроки и ругаете детей за плохие отметки? Это нужно делать, только вспомните: за хорошие вы их при этом хвалите?

Оценки — и хорошие, и плохие — это результат труда ученика. Посмотрите на них с точки зрения внимания, которое вы ребенку уделили: если плохая оценка — вы сним разговариваете, а если хорошая — нет, полагая, что так всегда и должно быть. Ребенку же нужна не оценка, а ваше внимание. И если его нельзя получить, сделав что-нибудь хорошее, он будет делать плохое — уж тогда-то вы наверняка будете сним взаимодействовать. Мой бульдог точно знал, что грызть обувь нельзя, за это его наказывали. Но он понял и то, что спасать от порчи обувь я прибегу, а вот спасать бульдога от одиночества — нет. Неутешительное для меня заключение.

Возможен противоположный случай: вы действительно очень много внимания уделяете домочадцам. Так много, что и не заметили, как посадили их себе на шею. Тут могут быть два варианта. Первый: вы устали ждать, когда вам прибьют условную полочку, и прибили ее сами. Вы устали ждать, когда вам принесут из магазина продукты, и сбегали туда сами. Второй: вы знаете, что пожилые родственники будут вас провоцировать, пока вы не согласитесь с их мнением, и вы делаете, как они хотят, даже не пытаясь спорить, чтобы не тратить силы зря.

Если у вас первый вариант, упражнение с зоной комфорта совершенно точно нужно начать применять. Целых пятнадцать минут ничегонеделания — отличная тренировка терпения. Но если дело в бесконечно провоцирующих родственниках, просто остановите их вопросом: «Я сейчас на 15 минут отлучусь. Проверь, у тебя есть все необходимое, чтобы прожить эти четверть часа без меня?» Что здесь важно:

а) вы предупреждаете об отлучке заранее, избавляя их от сопротивления вашему отсутствию, то есть тем самым переменам;

б) вы проявляете заботу о них, интересуясь, есть ли у них все необходимое. После ответа «да» им будет психологически сложнее снова начать провоцировать.

При наличии грудного ребенка упражнение можно делать в присутствии папы младенца. Даже если отец принципиально самоустранился от воспитания, так он хотя бы частично исполнит родительский долг.

Если вы дошли до стадии торга, сразу хочу предостеречь от ошибки: ни в коем случае нельзя начинать переговоры со слов: «Вот помнишь, ты тогда-то сделал по-своему, так вот теперь я буду делать по-моему!» Это совсем не торг, а детская месть. И уж во всяком случае, это гарантированный отказ собеседника.

Любые переговоры начинаются, во-первых, в момент, когда обе стороны относительно спокойны, а во-вторых, когда разговор ведется о будущем, а не о прошлом. Я очень люблю начинать со слов «давай договоримся»: они подразумевают, что будут учтены интересы обеих сторон.

Еще очень важно соотношение «ты» и «я». Вслушайтесь в две фразы: «Ты три дня сидишь на диване» и «Я три дня не получаю от тебя помощи». Вроде они об одном и том же, но в первом случае — обвинение, а во втором — лишь констатация собственной усталости. Говорить от первого лица сложнее: во-первых, в нашей культуре не очень-то привычно использовать «я», нас сдетства приучали, что это последняя буква в алфавите. Во-вторых, сязыка так и рвутся воспоминания о многочисленных прошлых прегрешениях вашего партнера.

О прошлом говорят при выяснении отношений. Об этом написано много специальной литературы, и я не хочу углубляться в эту тему. Договоренности же — это о будущем, поэтому старые грехи оставьте пока в покое, передохните в своей зоне комфорта недельку-другую, успокойтесь, тогда можно будет обсудить и их тоже. Человек ведь не котенок, его в свежую лужицу не нужно носом тыкать, ему можно и потом все словами объяснить. Но мы отвлеклись.

Проще всего устраивать себе «минуты тишины» не в тот момент, когда вас прижало почти до обморока, а на регулярной основе. То есть включить личное время в обычный рутинный график. Помните фильм «Москва слезам не верит», где героиня, уже директор завода, придя домой с работы, садится на диван и, даже невзирая на гостя в доме, закрывает глаза со словами: «Я сейчас пять минут посижу и приготовлю»? То есть она каждый день, придя с работы, вот так садится на диван и пять минут наслаждается тишиной. И никто не умирает от этого. Ей можно, а вам нельзя?