Ольга Лермонтова - Работа по любви. Как построить успешную карьеру и превратить ее в источник вдохновения и счастья

Мы с вами уже говорили о ловушках мышления, но повторю еще раз: мы не можем залезть в голову к другому человеку и прочитать его мысли, понять до конца его намерения. Это и не наша зона ответственности. Мы можем отвечать только за первичный сигнал — за то, в какую форму облекаем наш запрос. Да, наверное, было бы дипломатичнее и понятнее, если бы заказчик сказал в этом случае: «Мне очень понравился ваш макет, но я бы хотел внести несколько правок, чтобы он лучше подходил под рекламные нужды. И еще я с женой поругался, так что сейчас могу быть необъективен, хочу взглянуть через пару дней». И здо́рово, если вы на месте заказчика делаете именно так, но наше влияние заканчивается там, где начинается влияние другого человека.

Мы не можем никого заставить говорить так, чтобы нам было понятнее, зато можем влиять на собственные мысли и эмоции. Хотя мы не выбираем, что скажут нам люди, но можем сами решить, как на это отреагировать. У большинства животных действует врожденная реакция на стресс — «бей, беги или замри». Одни звери, сталкиваясь с угрозой, пускаются наутек, другие набрасываются на противника, а третьи прикидываются дохлыми. Временами этот механизм включается и у человека. Наши надпочечники начинают вырабатывать адреналин и норадреналин. Причем не проконсультировавшись с нами и иногда в самый неподходящий момент. Например, на работе. Хотя, честно говоря, как бы плохо дело ни обстояло, вряд ли на работе вы ежедневно сталкиваетесь с угрозой жизни. Именно поэтому так важно контролировать эту реакцию и вместо нее включать кору головного мозга — сознание, разум. Проанализировать свои эмоции, поймать их за хвост до того, как они втянут вас в когнитивное искажение.

Вообще я уверена, что один из ключевых моментов экологичной коммуникации кроется именно в изучении себя и своих потребностей. Перед встречей с руководителем, общением с заказчиком или коллегой проделайте вот такое упражнение.

Перед встречей выпишите на листок бумаги:

• свою потребность — то, что вы хотите получить по итогам встречи или коммуникации;

• свою цель — то, какое действие вы ожидаете от своего собеседника.

Например, вы идете на встречу с намерением утвердить бюджет своего проекта — это ваша потребность, то, что вам нужно от этой коммуникации. Цель — слова руководителя: «Хорошо, делай, я согласен с твоими расчетами»; это то, как мы хотим, чтобы он поступил.

В рамках курса «EcoTalk: как выстроить здоровое общение на работе» я предложила участникам клуба попробовать разобрать любую рабочую ситуацию, где они столкнулись с недопониманием или вступили в конфликт. Целью анализа было выяснить, какие ошибки они совершили, а что, напротив, удалось. Одна из участниц, Марина, поделилась своим опытом.

Сделка по моему клиенту рассматривается в другом отделе, и я вообще не должна участвовать в ней. Моя задача — просто предоставить информацию о клиенте, потому что это даже не мой продукт. При этом ответственный коллега постоянно просит что-то согласовать, задает такие широкие вопросы, что мне приходится погружаться в процесс, чтобы дать ему ответ на них. Он не может разобраться в условиях действующих продуктов, добавляет лишние, не исправляет ошибки, которые я нашла. Кроме вопросов, касающихся структуры, приходится разбираться еще и в технических, поскольку он и с внутренними системами не может разобраться.

У меня создается впечатление, что коллеге сделка не нужна. Я бы начала игнорировать его, но уже договорилась с клиентом и не хочется из-за одного слабого звена упускать возможность.

Недавно меня попросили согласовать полный текст условий не моего продукта. Это не в первый раз, но теперь условия перенесли в другой формат, то есть я еще должна проверить, правильно ли все скопировали.

Я сказала, что это уже явно выглядит как нежелание его и его руководителя нести хоть какую-то ответственность за сделку. Они за два с половиной месяца не могут по готовым примерам сделать документы и двинуться дальше. Коллега, конечно, все отрицал и сказал, что это слышать очень обидно. Я предложила написать согласование, как только сделку передвинут на следующий этап и в том, что я трачу столько времени, будет какой-то смысл.

Марине отлично удалось проанализировать свои ошибки. Она заметила, что фокусировалась исключительно на своей цели (чтобы ее просто не трогали), но упускала из вида более глобальную: компании все же будет лучше, если сделку заключат. Да и без пассивной агрессии не обошлось: фразы в духе «какой в этом смысл» или «нельзя было самому прочитать» не способствуют теплой атмосфере в команде. Марина также признала, что превратила рядовую неурядицу в проблему вселенского масштаба, хотя ошибки случаются у всех. К тому же вместо беспочвенной критики она всегда старалась оставлять призыв к действию: «сделай это — тогда я сделаю это»; она эффективно отстаивала свои границы: сразу говорила, что не будет вычитывать документы, но давала примеры, предоставляла информацию и была готова отвечать на вопросы. Для поддержания собственного психологического здоровья Марина минимизировала личный контакт и общалась по почте. После оценки своих действий она пришла к выводу, что можно было спокойнее реагировать на все: коллегу изменить ей не под силу, а сделка нужна и ей тоже.